君が越えたいものは何？

めっちゃこんにちは。

４回生、大前翔太朗です。

とうとう、このブログを書く日がやってきました。

やかましい男が残す、最後のメッセージです。読んでください。

はぁ、やっと終わった。

長い20年だった。

この20年、何かを残せただろうか。

この20年、自分の姿を魅せられただろうか。

憧れの赤い魔法使いに、俺はなれたのだろうか。

勇気を魔法の炎に変える、あのヒーローに。

俺の水泳人生は、20年前のJSS住吉から始まった。

母親に抱かれながら、初めてプールというものに出会った。

楽しかった。名前も知らない友達と戯れ、泳ぎを教わるのは。

平泳ぎの級を全て終え、バタフライへと進む予定の日、一枚の紙を渡された。

育成への、進級だった。

水泳が楽しくなくなったのは、その日からだった。

優しかったコーチに毎日怒られ、自分の才能のなさを痛感する毎日。

学校の友達とろくに遊ぶこともできず、ひたすらに泳ぎ続けた。

高学年になり、俺は選手になった。

人間関係がうまくいかず、学校と水泳両方投げ出したくなった時も、泳ぐことはやめなかった。

そんな俺に、結果は姿を見せることすらなかった。

中学に進級し、足を故障した。

背泳ぎに一旦の別れを告げ、長距離へと転向した。

今思えば、この時が一番競泳を嫌悪した時期だ。

中学3年生になった。

長距離を捨て、短距離に転向した。

俺と50mFrの付き合いは、ここからのものだった。

頑張った。頑張ったはず。頑張ったよな？頑張ったっけ…？

近畿大会に進めなかった俺は、高校受験へと”敗走”した。

そしてその後の2016年9月30日金曜日、俺の腰は使い物にならなくなった。

高校生になった。

半年の安静期間を経た俺は、クラブチームではなく部活で競泳を続けることにした。

クラブチームにはたまに通い、アドバイスを受ける程度だ。

顧問は全員素人、部員のやる気もどん底、そんな環境で、部活をする羽目になった。

全体のメニュー作成と、腰を気遣いながら入水とトレーニングを繰り返す毎日。

この時期から、俺は水泳を楽しいと思うようになった。

2019年6月22日土曜日、大阪府中央大会２日目、50mFrの決勝の舞台。

俺はそこに立っていた。

数少ない公立高校の短距離選手として決勝に残った俺。

会場には大阪の高校中から選手が集まる。

そんな大舞台に、落ちこぼれが一人、立っていた。

俺は二位になった。

2019年7月24日水曜日、近畿大会３日目、50Fr予選。

インターハイ出場がかかった大一番。

24’12”

俺は、インターハイ代表になった。

涙が止まらなかった。

才能がなくても、ここまでやれるんだと。

大きなハンデを背負っていても、戦えるんだと。

今まで見下してきた選手たち、憧れてきた人たちに示せたようで、嬉しかった。

大学生になった。

念願の、阪大生だ。

部活は？できない？

某ウイルスは、俺の熱意までも蝕んでいった。

同期全員と初めて出会った。

自分はインターハイ選手だから、そんな気持ちを持っていた自分が今でも恥ずかしい。

彼らは俺以上の競泳への熱意・姿勢を見せてきた。

俺は心の中で、自分の”肩書き”を投げ捨てた。

来る日も来る日も、考えた。

速くなるには。強くなるには。

先輩・同期・後輩。

専門・他種目問わず、聞いた。

肩書きはもう、ないのだから。

俺の心に、再び火が灯った。

勇気という名の、魔法の炎が。

あの魔法使いと、同じ炎が。

2022年7月２日土曜日、関西国公立50Fr決勝。

23’94”

憧れの先輩に導かれた俺は、過去の亡霊と決別した。

その日数、1106日。

生涯ベストを、更新した。

そしてその日から、ベストが出ることはなかった。

就職活動が始まった。

競泳に割いていた時間を、使わなければならない。

４回生になると同時に、就活は激化した。

練習に顔を出せる回数は少なくなり、練習量は圧倒的に不足した。

そんな中での夏の対抗戦。

俺は期待された活躍をすることができなかった。

悔しかった。

こんなところで終わりたくない。

散々な結果に終わった関西学生選手権。

レースを見れば見るほど、炎は激しく燃え上がった。

その後の二週間が、20年目にして最大級に競泳に打ち込んだ瞬間だと感じる。

2023年8月11日金曜日、50Fr予選。

24’45”

奇しくも高校のラストレース、インターハイと全く同じタイムで、

俺の競泳人生はあっけなく幕を閉じた。

はぁ、終わってしまった。

あっという間の20年だった。

この20年、俺は確かに残した。

この20年、俺は確かに魅せた。

最後の最後で、憧れの赤い魔法使いに、俺はなったんだ。

勇気を魔法の炎に変えて、俺は戦ったんだ。

つらつらとポエミーな文章を書き連ねました。お付き合いありがとうございます。

僕の競泳遍歴、なんの変哲もないものだったと思います。どこにでもいる、一人の”水泳経験者”にすぎません。

結果は悔しいものです。しかし、この20年に悔いはありません。

同じ漢字ですが、意味は異なります。

この競技と出会って、さっき書いたように本当にいろんなことがありました。

しかしいざ終わるとなると、心に大きな穴が空いたように思います。

もうあんなに“アツい”気持ちになることはないんだろうと、寂しくなります。

同期全員が同じだけアツい思いを持っていたことを、僕は確信しています。

去り行くものとして、最後の餞別を後輩達に。

強く、なってください。

速いだけではダメなのです。強くないと、ダメなのです。

俺の同期は皆、強い。

速いだけじゃない。選手として、仲間として、人として、強い。

俺はそんな彼らに憧れを持つ。そんな彼らの同期であることに誇りを持つ。

だから強くなってください。

この強さの意味がわかる日が、君たちが本当に強くなった日です。

水泳をしていると、苦に思うことの方が多いはずです。

僕もいつ辞めてやろうかと、ずっと考えていました。

しかし、止めるのです。

今までの努力が、思いが、優しい仲間が。

口には出さずとも、形にはならずとも、後ろ髪を引くのです。

そして最後の試合を終え、改めて感じました。

それは、この部活の温かさです。

引退まで俺が競技を続けられたのも、大阪大学体育会水泳部だったからだと、胸を張って言えます。

人間的に成長すべき点がたくさんある僕にとって、この部活は本当にありがたい存在でした。

諌めてくれる仲間がいる。支えてくれる仲間がいる。一緒にアツくなる仲間がいる。

もっと大人しくしとけばよかったんでしょうが、性分です。仕方がありません。

部内には僕と全く合わない、僕のことが嫌いな人もいた（そっちの方が多い希ｶﾞｽ）でしょうが、

最後までやらしてもらえて本当に感謝しています。

諸先輩方、僕を後輩として可愛がってくださり、ありがとうございました。

皆さんが僕を鍛え、育ててくれました。

後輩達、俺を先輩にしてくれて、慕ってくれてありがとう。

皆んなが俺を大人にしてくれた。

同期達、俺を、こんなどうしようもない俺を、仲間にしてくれてありがとう。

俺の友達になってくれてありがとう。

俺を叱ってくれてありがとう。

絡みに付き合ってくれてありがとう。

僕のような人間を、最後まで置いてくれてありがとう。

怪我を抱えるこの俺に、最後までよくやったと、引退させてくれて、本当にありがとう。

みんなのおかげで、俺は本当の意味で部の一員になれた。

そして家族。

水泳と出会わせてくれてありがとう。

育ててくれてありがとう。

支えてくれてありがとう。

最後の最後まで、応援してくれてありがとう。