一緒にしたかったことはたくさんあったはずだけれど
出来なかったことはもううまく思い出せない。
時間は流れる。
いつかの夜に
曲がり角にあたる度にじゃんけんをして
勝ったほうに道を折れながらずっと歩いた。
お店を見つけたら夜ご飯を食べようって言っていたのに
一向にお店は見つからず
時間ばかりが経ってお腹もペコペコだったのに
どちらも最初に決めたルールをやめようって言わなかった。
何時間歩いたのか
そこがどこだったのかはっきり思い出せないけれど
最後に見つけて入ったうどん屋さんで食べたおうどん美味しかったね。
帰り普通に歩いて帰ったらあっという間に着いて大笑いした。
結局そんなことばかりだったけど
いつも楽しかった。
何を諦めて
何に期待して
ダメにしてしまったんだろう。
私の知らない時間と
あなたの知らない時間が
私たちの間に平等に流れて
私たちは当たり前の顔をして暮らしている。
もうあの時2人の間にあったものとは違うけれど
幸せを願う気持ちは変わらない。
生まれ変わったってどうせまた出逢う。
その時
私はあなたを何と呼ぶのだろう。
長い間、住んでいる場所や行動範囲や何やで
数えるほどしか行かなくなったファミレス。
ここ最近
マンションからすぐのところにファミレスがオープンして
事情もあって、夜に1人で行く機会が出来た。
21時を過ぎたあたりの店内は
色んな人達が思い思いに過ごしている。
遅めの夕食をとる人
若いカップルが笑いあったり
ビールを飲んでいる人もいる。
久しぶりの空気感。
明日までまだまだ距離があるような感覚。
17歳くらいからずっと夜をベースに行動していたし
それなりにマシな大人になろうとしていた頃からは
午前中には起きるようにはなったけれど
大阪に出て来てからも
バーやライブハウスなどがメインの生活時間帯は
変わらず夜型のままだった。
30歳前後で女は変わる。
健康云々の話ではなくて
生き物のメスとしてのリミットが見えてくると
身体はもちろん思考も変わる。
それはきっと本能レベルの感覚が作用するような気がする。
当たり前のことを当たり前にする事の凄味を
自分の生き方にも反映させるために、色々意識するようになった。
その頃から私は朝起きて夜寝るようになった。
当たり前の顔をして
日々の暮らしを紡いでいる。
生き方はそれぞれ。
自分が美しいと思う生き方で死ぬまで生きられたら素敵だと思う。
1つの年の差が大きく感じた10代のあの頃
バンドメンバーと練習が終わっていつもの中華屋で大盛りのラーメンを食べて
自転車を引いて
夜を惜しんでファミレスに向かう。
山盛りのポテトとドリンクバーで何時間も話す。
希望でも夢でもない何かもう少し曖昧なものを口にしながら
大事な時間を惜しげもなく使った。
それはとても美しい時間だった。
あれから20年近く経った今
ドリンクバーのカップと
ノートとペンを手にそんなことを思っている。
私は普段
ほとんど音楽を聴かない。
聴きたいものを聴きたい時に
聴きたいだけ聴く。
お酒もそう
飲みたい時に飲みたいものを
飲みたいだけ飲む。
求めてないものを過分に身体に入れると
必ず調子が悪くなる。
皆んな色んなことを思う。
皆んな色んなことを考える。
皆んな色んなことを言う。
どれを選ぶか
どれが気持ちいいか
どれが必要か
自分自身の感覚を研ぎ澄ましておかないと
要らないものも簡単に雪崩れ込んでくる。
便利なのかもしれない。
知りたいことが少々のお金を出せば身勝手に手に入る。
調べたいことのアンサーは選べないほど得ることができる。
でも本当は知っている。
人は欲しい答えを探す。
必要なものを見つけようとする。
見たくないものは見ない。
だとしたら
分からないことがあったら先生に聞くこと
迷うことがあったらお寺の住職に教えを請うこと
家の不具合を大工さんに相談すること
料理上手のあの家のおばさんに料理のコツを聞くこと
そんな風に解決できた昔のやり方が
人が生きるくらいの時間をすんなり過ごすための
最適の方法だったんじゃないかと思う。
何でも出来る人がいてもいい。
何でも知っている人がいてもいい。
でも
想像力や感覚が退化している現代の人間が
頭の中にたくさんの情報を詰め込んでやりくりするのは難しい。
だから
そういうことならあの人に聞いたらいい
それでいいと思う。
望まないなら
全てを知る必要も
全てを知ろうとする必要もない。
好きなものを好きな時に
好きなだけ。
私の身体をすり抜けて
引っ掛かって残ったものを愛でながら
今夜は、コーヒーとほんの少しのブルース。
