憂鬱になる時
ここのところ１ヶ月くらい放置していた郵便物やらなんやら、とにかく自分の名前が入ったものをまとめてシュレッダーにかけた。小さいシュレッダーなので、何回も何回もゴミを捨てながら黙々と作業を進める。地味で暗くてちっとも楽しくない作業だ。
以前は結構気にせずにポイポイ捨てていた私だが、１回ゴミを誰かに開けられたことがあってからキチンとシュレッダーにかけるようになった。当たり前といえば当たり前のことだ。至極。
しかしこの、自分の名前が入ったものや自分を特定出来るものを処分するという作業は、自分自身の存在を削除しているような気分になって気が滅入る。今日も２２時頃にせっせとこの作業をしていたらすっかり気が滅入ってしまった。自分をこんな風に消さなくてはいけないなんて、いい知れない空しさ。
この週末、殆ど寝て過ごし、人と話すことも殆どなくて、そこにきてよしもとばななの新作を読んだりしたものだからもう気が滅入って滅入って。いや、よしもとばななさんの本は本当に好きなのだけど、今回のは決して好きな部類じゃなかったのに影響力があり過ぎた。２２ページ目で早くも泣き、最後の方でもやっぱり泣いて、何で泣いているのかわからない自分とか、泣く時にやたらと目が痛かったこととか（泣くまいと力いれ過ぎ）、とにかく読むのがしんどくなる本だったのだ。
ちなみにコレ。
イルカ (文春文庫 よ 20-4)/よしもと ばなな
￥500
Amazon.co.jp
よしもとばななさんの本を読むと、いつも打ちのめされてしまう。
それは彼女の世界観がとても好きで、ジンジンする程自分に染み込んでしまうからだとも思う。だけど本当は、『ねえ、本当は何がしたいの？』と、私の中で私が私を責めるからだ。
彼女の本を読むといつもいつも、自分が本当にやりたいと思っているのにやらずに仕舞い込んでいることが揺り動かされてしまって、自分で動揺してしまうのだ。それをわかっていても読むのをやめられない、ばなな中毒だ。
そして焦る。いつも。今は今しかないのに、やりたいことをやらずにいていいのかと思う。明日は、いや１分後には死んでいるかも知れないのに、やらなくて後悔しないのか？と思う。
本当にそれがやりたいことなのか？
そうして自分と自問自答していることがまた憂鬱にもなり、意外と好きな時間でもあって、いつも思うのだ。
孤独だなと。
いつも孤独だった。誰といても。孤独なんて言葉があるのだから、人は孤独を知っているのだ。
人は誰でも孤独なんだと、私は思って生きている。
孤独だからこそ、人と関わって生きていくのだと思っている。
人は人から生まれるのに、孤独なのだ。不思議だ。
この孤独に触れた小学生の頃の自分を思って抱きしめてあげたくなるが、その延長線上に生きてきてシュレッダーで自分を削除している今の私も相当寂しくて、抱きしめてあげたくなる。
いつも怖いのだ。きっと本当は生きていることが怖い。
それでも明日朝起きて、イングリッシュマフィンに目玉焼きとスパムを乗せて平らげて会社に向かうと、そんなことはすっかり忘れてしまうのだろう。いつかまたこうしてちょっと自分を見つめるときがやってきて、また怖くなることがあっても、ちゃんと私は次の瞬間を生きているだろう。
それが、日々を作っていくサイクルだ。
以前は結構気にせずにポイポイ捨てていた私だが、１回ゴミを誰かに開けられたことがあってからキチンとシュレッダーにかけるようになった。当たり前といえば当たり前のことだ。至極。
しかしこの、自分の名前が入ったものや自分を特定出来るものを処分するという作業は、自分自身の存在を削除しているような気分になって気が滅入る。今日も２２時頃にせっせとこの作業をしていたらすっかり気が滅入ってしまった。自分をこんな風に消さなくてはいけないなんて、いい知れない空しさ。
この週末、殆ど寝て過ごし、人と話すことも殆どなくて、そこにきてよしもとばななの新作を読んだりしたものだからもう気が滅入って滅入って。いや、よしもとばななさんの本は本当に好きなのだけど、今回のは決して好きな部類じゃなかったのに影響力があり過ぎた。２２ページ目で早くも泣き、最後の方でもやっぱり泣いて、何で泣いているのかわからない自分とか、泣く時にやたらと目が痛かったこととか（泣くまいと力いれ過ぎ）、とにかく読むのがしんどくなる本だったのだ。
ちなみにコレ。
イルカ (文春文庫 よ 20-4)/よしもと ばなな
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よしもとばななさんの本を読むと、いつも打ちのめされてしまう。
それは彼女の世界観がとても好きで、ジンジンする程自分に染み込んでしまうからだとも思う。だけど本当は、『ねえ、本当は何がしたいの？』と、私の中で私が私を責めるからだ。
彼女の本を読むといつもいつも、自分が本当にやりたいと思っているのにやらずに仕舞い込んでいることが揺り動かされてしまって、自分で動揺してしまうのだ。それをわかっていても読むのをやめられない、ばなな中毒だ。
そして焦る。いつも。今は今しかないのに、やりたいことをやらずにいていいのかと思う。明日は、いや１分後には死んでいるかも知れないのに、やらなくて後悔しないのか？と思う。
本当にそれがやりたいことなのか？
そうして自分と自問自答していることがまた憂鬱にもなり、意外と好きな時間でもあって、いつも思うのだ。
孤独だなと。
いつも孤独だった。誰といても。孤独なんて言葉があるのだから、人は孤独を知っているのだ。
人は誰でも孤独なんだと、私は思って生きている。
孤独だからこそ、人と関わって生きていくのだと思っている。
人は人から生まれるのに、孤独なのだ。不思議だ。
この孤独に触れた小学生の頃の自分を思って抱きしめてあげたくなるが、その延長線上に生きてきてシュレッダーで自分を削除している今の私も相当寂しくて、抱きしめてあげたくなる。
いつも怖いのだ。きっと本当は生きていることが怖い。
それでも明日朝起きて、イングリッシュマフィンに目玉焼きとスパムを乗せて平らげて会社に向かうと、そんなことはすっかり忘れてしまうのだろう。いつかまたこうしてちょっと自分を見つめるときがやってきて、また怖くなることがあっても、ちゃんと私は次の瞬間を生きているだろう。
それが、日々を作っていくサイクルだ。
チキンカレー実食
さて、作ったカレーを食べてみよう。
うわー。うまーー。うまうまーーー！！！
美味しい自信はあったものの、やっぱりうまうまで幸せ。
しかし、どんなに美味しいものを作っても、ひとりでPCに向かって食べるんだもの、寂しいよね。
こういう時に実家に帰りたくなる。
私の家族ならきっと、美味しいって言って食べてくれるからね。
うわー。うまーー。うまうまーーー！！！
美味しい自信はあったものの、やっぱりうまうまで幸せ。
しかし、どんなに美味しいものを作っても、ひとりでPCに向かって食べるんだもの、寂しいよね。
こういう時に実家に帰りたくなる。
私の家族ならきっと、美味しいって言って食べてくれるからね。
トロトロチキンカレー
夕方本を読んでいたら、突然
「今日はチキンカレーだろ。」
という声が聞こえた。気がした。
そしたらもうチキンカレーを作らずにはいられなくなり、本を読破した途端に着替えてバッグを握りしめて車に乗り込み、スーパーへ。今の時期は鍋用の骨付き鶏肉がいっぱいあるはずだと思ってお肉売り場に行ったら、逆にそういうシーズンのせいか鶏肉はかなり売れていて残りわずかだった。
帰ってきて、速攻で鶏肉に塩をまぶして、それからゆっくり準備開始。お肉は調理前にお塩をしておくとグッと美味しさが出てくるのだ。早速今日買った岩塩を使ってしまった。
ビニール袋に適当に小麦粉とカレー粉と塩こしょうを入れ、そこにお肉をいれて良く揉んだ。それを放置する間にニンニクとショウガをみじん切りに。お鍋にオリーブオイルをたっぷり注いで温め、鶏肉の表面に焼き色がつくまで焼いて取り出す。その油にニンニクとショウガを入れて炒め、ローリエを２枚とクローブを４本入れて炒める。みじん切りにしたニンジン１本とタマネギ半分を入れて炒める。赤ピーマン１個（巨大）も１つみじん切りにして追加して炒める。全体の水分が飛んできてタマネギが色づいてきたら水を加えて鶏肉を戻して煮る。冷凍しておいた飴色タマネギをたっぷり加えて、トマトも１個加えてじっくり煮る。あくが結構出るので丁寧に取る。リンゴを１／４みじん切りにして加える。後は塩・こしょう・カレー粉・スパイス・ソース・ハチミツ・チャツネなんかを適当に加えて味を整えたら出来上がり。
今回は全体がしっかり煮えて水分が減り柔らかくなったところで、お肉を一旦お皿に取り出し、カレーを別の器に取り出した。お鍋にざるを乗せてルーを入れ、しっかりこしてつぶつぶを減らした。ものすごく面倒だが、これをやるだけで味も見た目も全く違うものになる。ものすごく美味しくなった。
ご飯は知り合いの田んぼでとれた今年の新米。
ああー食べるのが楽しみ！！