春のきざしはきっと雨模様

　誰かに想われてるって幸せなのかもしれない

　でも誰かを強く想っていたいんだ

　それはまったく繋がらないものかもしれないけども

　好きと感じていることがなんかいいんだ

　つらい日々にため息だらけの無駄な時間かもしれないけども

　妥協するよりマシかな、て

　うん、ゆだねない人生がいい

　迷惑かけたいわけじゃない

　押しつけたいわけでもない

　ただ自分が好きでいたいから

　弱音を吐いてもくじけそうでも

　本当の気持ちだけを守りたいんだ

　好きとか嫌いとか

　まだぜんぜん言われてないから

　そこまではじまってないから

　でもね

　ふられたときはきっぱりあきらめるよ

　ばかじゃない

　次がきっとある

　けど今はこの気持ちが大切だから

　想われるより想い続けていたい

　もしかしたらの、春のきざしを

　でもね、でもわかってもいる

　両想いなんてそうそうありえない

　ふられること覚悟で、好き

　でもまだ言えない

　もう少し想っていたいから

　その魅力が君にはある

　タオル握りしめて遠くから今は見つけてる

　それでいい

　それがいい

　まだ君から雨雲もらいたくない

きれいになりたい

　鏡をみながらダイエットにいそしんでみても

　まったくかわらぬ体重は

　まるでがんこな心の垢のよう

　気持ちブスすぎて体もきれいにならないや

　甘えばかりでどうしょもなくて

　誰かのせいにしてばかりでここまできちゃった

　いまさらどうしろっていうのだろう

　ちょっとぽっちゃりがかわいいよ

　それくらいがいいと思うよ

　と、まわりにいって自分もなぐさめてるけども

　どこかでぬけがけしたい気がもやもやしてて

　でもみんなの方が一枚上手で

　自分だけ取り残される現状に

　ほとほとつかれてる
　
　けっきょくあきらめて食べちゃうしまつ

　甘いもの大好きだから、とかいっちゃって

　どんどん食べろよ、なんて言ってくれる男子たちとつるんで

　うかれちゃって

　…だけども

　あいつらも恋の相手は自分以外

　そうなんだ

　自分に甘いやつは可愛がられても

　肝心なものを渡してもらえないんだ

　恋とか愛とか

　信頼とか

　どうやったら甘えを捨てられるんだろか

　どうしたら意志が強くなるんだろう

　心の垢はどうやったら

　とれるの？

　恋すらあきらめれる時点でまちがってるのかもしれない

無理な願い

　もう少し早く出会っていたかった

　明日、あさって、数年後

　君は誰と付き合ってるんだろう…

　自分じゃないよね

　自分がいいけど

　自分じゃダメだよね

　なんで今頃知り合ったのか

　くやしい、くやしい

　君の過去に自分も一緒にいたなら

　こんな不安もなかっただろう

　となりで笑いあってる仲にすんなりなれていたかもしれない

　今の君と自分じゃつりあわない

　つりあえない

　どうがんばってもそばにいくことすら無理だと思える

　君のそばに近づく人たちをどこかでねたんで

　うらやましがってるみにくい自分がいる

　自分に近づいてくる人は振り払わないのに

　矛盾

　さびしいから

　つい弱気になる

　優しくされると君のかわりだと求めてしまう

　自分のみじめったらしさをうらんで

　このまま時が過ぎていくことをおそれてる

　君がどんどん離れてくのをなげいてる

　嫌なやつだと思っていい

　だからどうか誰とも付き合わないで

　自分と

　いつか自分と一緒になってほしいよ

　ほしいよ

心に咲いた花です

　なんだかわからないけども

　誰だか知らないけども

　自分をみつけてくれた人たちがいる

　ただの通行人かもしれないけども

　共感してくれた人かもしれないけども

　まったくわからない人たちが自分を見つけたことに

　変わりない

　ちゃんとここにいます、て大きく手を振り上げなくても

　大声出さなくても

　自分の存在は消えてなくなったりしてない

　いるってわかってもらえるんだ

　それはとてもささやかで

　すごいことだとおもう

　いままでなかったものが

　いま自分の中に生まれたくらい

　すごいできごと

　たとえすぐ忘れることでも

　生まれた事実は事実

　人の面影は誰かの中に生まれて消える

　花のよう

　きれいだね

　

君に

　ほんのちょっと名前よんでくれるだけで

　それだけで幸せだなと思う瞬間がある

　ほんのちょっと気にかけてくれるだけで

　ただそれだけでむくわれた気がする

　はりのない毎日に君がいてくれるだけで

　くるしいけど

　切ないけど

　誰かに感謝したいときがある

　居てくれて…ありがとう、て

　つぶやく今を知っていてほしい