だらだら長ったらしく書くとか言ってやってません。
なんつーかさ、いろいろあって要点つまみ出すにしてもいろいろあんだよ。
要するに、もういいや。
気が向いたら書くかもね。
挨拶回りに行き、一人家路に着いております。二人は残った。
私も残るって選択肢もあったんだけど、明日も朝からバイトなんでやめといた。
ビールの苦みが舌に残ってます。
でも飲みやすかったよ。ビールと日本酒は一気飲みしかしません、できません。
なんだろねー、今でこんななら10月ってどんだけ荒んでんだろね。
やらなきゃならんことは常にあって、どれも自分で決めたことだから別に不満はないんだ。
ただ自分には不満はいつもある。
なんでうまくやれないんだろう。おもしろくない、ノリ悪い、主張少ない。いいとこなんてなんもねーよ。
グラス割って、親の心割って、自分もさっさと壊れてくんないかなって。傷付ける言葉を適切に言える。間違えないよ。
バイトでだって、電話に出た瞬間の相手の反応で対応変えてんだよ。カメレオン。性分。生態。
いい方向にだけ役立てればいいことなんだろね。何度母を泣かせたか。そんな自分を殺したくて何度泣いたか。
壊したい。
大事にしたい。
ぐらぐら揺れて、それが私。大人になって安定の取り方を少し学んだだけ。
それでも揺れて、揺れて揺れて。
8月の5～7は連盟の方の仕事で合宿。
9～12は部活の合宿。
誕生日は散々なものになりそう。メールもらっても返信する気力があるかどうか。
連盟の合宿では血尿マンセーで飲みも仕事の一つと受け入れるしかない。もちろん通常の仕事もこなす。眠るかどうかは知らん。
部活の合宿では夜通し面倒見る側。毎日だったっけ？去年は気楽に寝てたからわかんね。お金の仕事も不安だらけ。買い出し一つまともにこなせる自信ない。
8日以外の一週間まともに眠れないことは確実。
合宿場所は同じだから一日ホテル借りようと思ってたのに、地方すぎてホテルがない事実。でも何時間もかけて東京に戻るのはやだ。どうせ翌日も行くんだから交通費よりホテル代にかけるっつの。近くで探そう。
舞台に立つ身として、部活の合宿での昼間は練習がある。必死にやっても食らいつけるかどうかいやできないかもなレベルだというのに。
去年のようにはいかない。
ゼミ誌の原稿を書こうにも書けない。
浪人以降、想像力が死んでしまったみたいに話が浮かばない。
書きたいものはあるのに形にならない。くそ。力がない。
優しい話を書きたいのに、重さばかりがのしかかる。ストーリーに、台詞に、キャラクターに。
私の叔母は片腕がない。その腕に触れたときのあの優しさを表現できたらと思うのに、感情なんて言葉にできない。
くそ。
時間が欲しい。
今週は時間があったのに睡眠に使ってしまった。
毎日5時間以上寝て、長いときは10時間も寝た。
先月は休日かかわらず基本4時間睡眠だったのに。
眠れたことに満足してる自分がいるのも事実。それがまた嫌。
あーくそ。何時に家着くんだよ。
ねみーよ。
家に着くのに日をまたぐのはもはや当たり前。無断外泊はしない。えらいこちゃん。
ふふ、わたしー、女の子だからぁー、いけないことしないのぉー。
くそが。
今日もムスクの香りでくらくら。
苦手な香りなのに、ついこのお香に手を伸ばす。
次こそはもっと女の子らしい甘い匂いにしようと思う。カニシュカとかさ。
というのを何度か繰り返してる。
しばらく更新してないのは、書こうとすると弱音ばかりがダダ漏れになりそうだから。
ただ、現状や感情の整理のために二週間後くらいに超長文で更新予定ですｗｗｗ
それまでばいちゃアゲイン。
苦手な香りなのに、ついこのお香に手を伸ばす。
次こそはもっと女の子らしい甘い匂いにしようと思う。カニシュカとかさ。
というのを何度か繰り返してる。
しばらく更新してないのは、書こうとすると弱音ばかりがダダ漏れになりそうだから。
ただ、現状や感情の整理のために二週間後くらいに超長文で更新予定ですｗｗｗ
それまでばいちゃアゲイン。
今日は2,3週間ぶりに家族と食事を取った。
兄も一緒だったから、4人揃うのは1カ月以上ぶり。
そういう大事な食事だったのに、私は部活の仕事のためずっと険しい顔で携帯を打ちながら食事。
申し訳ない。
今となっては家族が揃うには努力が必要で、みんなそれを意識してるのがわかってる。私だってそうだよ。
わかってるのに、あんな態度。
ごめん。
それと、心配してくれて、ありがとね。
ほんっとに弱み見せるの嫌いで、忙しいとか疲れたお金ないとか言うのすら嫌でたまらない。
今が限界だなんて認めたくない。もっともっともっと頑張れるんだって思いたい。思ってる。
でも、急に「見た感じ毎日机出し出てるじゃん。疲れてんだろ。大丈夫か」なんて電話がかかってくると、胸がきゅうっとなって「ありがとう」って気持ちでいっぱいになる。
向こうの方が何倍も大変なはずなのに、そういう気遣いができるってすごい。
先輩や同期からソイジョイとか「もっと自分を優先していいんだよ」「ありがとう」「授業行ってきな」なんて言葉をもらえて、嬉しくてたまらない。
みんなの優しさが目にしみるぜ(´；ω；｀)
今日は1～4限、授業に出た。
学校始まって一週間以上が経ち、ようやくまともに授業に出られた。
明日も授業に出させてもらう。
5限は休講だから、また1～4限。…6時起き嫌だなあ。早起き苦手。
また今日みたいに昼休みだけ、新勧に参加するつもり。
ラスト一日だ。
先月せっかく11万稼いだのに、今月は定期で6万、治療費で5万、教科書で5千円と出費ばかり。飲みでも数万飛ぶだろうね。
やだよーって思ってたら、両親が援助してくれた。
今日兄に1万5千円を払ったら、「いいから。貯めておけ」って言われて返されて。
ほんと、めちゃめちゃ支えられてる。
バイトはやりがいある。当然給料に見合う嫌なことや難しいこともあって、でも稼がなきゃって思うから出来る限りやる。学校も合わせると基本的に休日はない。来月はなんと!5日もあるけど。
今みたいに、こんなに家族に頼り過ぎてちゃいけないって思う。
甘えたくない。
甘やかしてくれる親だから、尚更、このままじゃいけないって思う。
あーあ。
また睡眠時間削って何書いてんだかね。
寝よう寝よう。
と思ったけどまたメールが来た。
3通、返信完了。
もう夜だから送れない人もいて、明日確認しなきゃいけない事項もある。
ラストスパート。
明日は飲みでオール。楽しませなきゃ。
「いいね、遊んでばっかで」って言われたけど接待は仕事です。前回だってビール一杯しか飲んでないよ。代わってよって言いたくなってしまう。
ため息と舌打ちを量産してる。
不満が積もるなんて、普段ならありえないことなのに。
ホルモンバランス崩れてんのか、特に肌状態がヤバイ。あと、ついに妊娠でもしたか(笑)と思ってたら今日来た。最悪なタイミングだよ明日オールだっつってんだろ。頭痛と胃痛はもう諦めた。周りにバレないように我慢できてるからいいや。
体調はともかく、人といる間は心が和らぐから、早く学校行きたい。
…その前に寝たい。寝よう。
と思ったらまたメール来たぁぁぁぁorz
兄も一緒だったから、4人揃うのは1カ月以上ぶり。
そういう大事な食事だったのに、私は部活の仕事のためずっと険しい顔で携帯を打ちながら食事。
申し訳ない。
今となっては家族が揃うには努力が必要で、みんなそれを意識してるのがわかってる。私だってそうだよ。
わかってるのに、あんな態度。
ごめん。
それと、心配してくれて、ありがとね。
ほんっとに弱み見せるの嫌いで、忙しいとか疲れたお金ないとか言うのすら嫌でたまらない。
今が限界だなんて認めたくない。もっともっともっと頑張れるんだって思いたい。思ってる。
でも、急に「見た感じ毎日机出し出てるじゃん。疲れてんだろ。大丈夫か」なんて電話がかかってくると、胸がきゅうっとなって「ありがとう」って気持ちでいっぱいになる。
向こうの方が何倍も大変なはずなのに、そういう気遣いができるってすごい。
先輩や同期からソイジョイとか「もっと自分を優先していいんだよ」「ありがとう」「授業行ってきな」なんて言葉をもらえて、嬉しくてたまらない。
みんなの優しさが目にしみるぜ(´；ω；｀)
今日は1～4限、授業に出た。
学校始まって一週間以上が経ち、ようやくまともに授業に出られた。
明日も授業に出させてもらう。
5限は休講だから、また1～4限。…6時起き嫌だなあ。早起き苦手。
また今日みたいに昼休みだけ、新勧に参加するつもり。
ラスト一日だ。
先月せっかく11万稼いだのに、今月は定期で6万、治療費で5万、教科書で5千円と出費ばかり。飲みでも数万飛ぶだろうね。
やだよーって思ってたら、両親が援助してくれた。
今日兄に1万5千円を払ったら、「いいから。貯めておけ」って言われて返されて。
ほんと、めちゃめちゃ支えられてる。
バイトはやりがいある。当然給料に見合う嫌なことや難しいこともあって、でも稼がなきゃって思うから出来る限りやる。学校も合わせると基本的に休日はない。来月はなんと!5日もあるけど。
今みたいに、こんなに家族に頼り過ぎてちゃいけないって思う。
甘えたくない。
甘やかしてくれる親だから、尚更、このままじゃいけないって思う。
あーあ。
また睡眠時間削って何書いてんだかね。
寝よう寝よう。
と思ったけどまたメールが来た。
3通、返信完了。
もう夜だから送れない人もいて、明日確認しなきゃいけない事項もある。
ラストスパート。
明日は飲みでオール。楽しませなきゃ。
「いいね、遊んでばっかで」って言われたけど接待は仕事です。前回だってビール一杯しか飲んでないよ。代わってよって言いたくなってしまう。
ため息と舌打ちを量産してる。
不満が積もるなんて、普段ならありえないことなのに。
ホルモンバランス崩れてんのか、特に肌状態がヤバイ。あと、ついに妊娠でもしたか(笑)と思ってたら今日来た。最悪なタイミングだよ明日オールだっつってんだろ。頭痛と胃痛はもう諦めた。周りにバレないように我慢できてるからいいや。
体調はともかく、人といる間は心が和らぐから、早く学校行きたい。
…その前に寝たい。寝よう。
と思ったらまたメール来たぁぁぁぁorz
誰だって自分が一番大事なんだよ。
自分に起こったつらいことは、いつだって人には想像できない重さを持つ。
それはみんな同じこと。
だから、他者をどれだけ自分に近付けられるか、また、自分をどれだけ自分から遠ざけられるかが人の器に大きく関わってると思う。
他者の立場、気持ち、経験。そういったものを、どこまで慮ることができるか。
結局、私は何もわかっていなかったんだ。
今のままじゃいけないと漠然としか考えられなくて、具体的に何が悪いのか、どう意識を変えればいいのかがわからなかった。厳しくも具体的な意見ほどためになるものはない。
甘さと優しさは違う。
私が持つのは甘さだ。人に対しても、自分に対しても。
厳しいことが言えるようになりたい。
最近人に対して苛々することが多い。今までは自分にばかり苛々していたというのに。
昔から付き合ってきた人には、私が変わったように見えてると思う。てか、自分でも変わったって思うんだ。
皮肉だけど、短気になって少し厳しさが身についた気がする。
私が求めていたもの。手放したくなかったものと引き替えに。
前日に40度の熱出して当日も点滴を打ってきた人だっているんだよ。それだけ本気で必死なんだよ。
上級生なんだから委員がどれほど大変なのかはわかってるんじゃないの？毎日六時半に起きて日にちが替わってから帰る大変さを微塵も想像できないの？
それなのによく委員…それもパレード担当の人に「パレード中止になってよかった」なんて言えるね。パレードはあなたのためにあるんじゃないんだよ。
参加を引き受けた身でありながら中止になると思って準備もしてきてないなんて言語道断。
無神経すぎる。
一日経っても、今日のパレードが成功しても、あの発言や態度を許す気にはなれない。
先輩は敬うよ。日頃お世話になって感謝してる。
だからってすべてを肯定するわけじゃない。当たり前だけど。
これ最近本当によく思うことなんだけど、もっと回りに目を向けるべき。
同学年・同年齢の人に対してよく思う。
昨夜ご飯を食べに行ったときだって、4年生の先輩に嫌なことを言わせかけた。言いかけてやめたから、申し訳なさに耐え切れず私が言ったんだけど。
空気を読む以前に、状況を読む力がないんじゃないのって思う。…先輩に言わせかけてる時点で私もだめなんだけどさ。
忙しいとか体調が悪いとか精神的に参ってるとかそれぞれ事情はあるだろうね。でも、原因は本当にそれ？それが解消されたら二度とあんなことはない？
隊長二人の仲を気にして時々フォローしてる。それは自発的にやったこと。
愚痴を言われてフォローをしないことがある。それは本人がもっと責任感を持たなきゃいけないことで、甘やかしてはいけないと思ったし、ちょっと頭にきたから。
わざわざ応援に来て下さった先輩にまで、ステージに出たくないと愚痴るのはひどい。相手の気持ち、察してよ。ただのお遊び集団じゃないんだよ。部活なんだって。
昨日「先輩として後輩に繋げていく自覚や意思はあるのか」と問われた。
答えに迷いなんてない。
私にとってそんな覚悟は根本・基盤・大前提としてあるんだよ。だからわざわざそのことについて示してないだけ。
私はいつも言葉が足りないんだね。誤解されて「そんなんだから駄目なんだよ」って言われた。今も誤解は解けてないだろうけど、近々話す機会を作るから、その時に話せたら言おう。
今日は先輩達に芸の披露を押し付けていた。それ、おかしいよ。なんで自分でやろうとしないの？当然何かしら練習してるでしょ？二年がやることなんだよ。
先輩に任せること自体が悪いわけじゃない。ただ、先輩に押しつけて甘えるな。
絶対成功しろなんて言わないよ。自分だって失敗続きだから全然言えない。ただ、なんなのその態度って思うんだ。身内に甘い自分でもそう思うんだから、あの子にしてみたら許せないことだろうね。
今朝の身体測定の前に、デザ科の五人と、学費と親について少し話した。Ｙから見たら、あの子達はひどく幼く見えただろうね。
やば、って思った。
だから話題を変えた。お金に関しては特に価値観の相違って難しいからさ。
Ｙの表情がちらりと変わったことに、あの時誰が気付いた？そういうの、見えた方がいいよ。
お金の話も難しいけど、親との関係も難しい。基本的に肉親のことは他人が介入できないからね。
どこの家庭にだって問題はあるよ。無いことが考えられない。
ただ、軋轢があったとしても親を全否定してほしくない。ここまで生きてこれたのは親の力のおかげだから。
親を全否定していっぱい傷付けてきたこと、すごく後悔してる。今でもしょっちゅうシカトされたり怒鳴られたりしてるけど、私はもう両親の愛を疑ってない。
気持ちを理解しようと歩み寄れば、見えてくるものもある。
人と関わることは負担でもある。
でも私は、もうそれをやめようとは思わない。
今は前を向いている。
自分に起こったつらいことは、いつだって人には想像できない重さを持つ。
それはみんな同じこと。
だから、他者をどれだけ自分に近付けられるか、また、自分をどれだけ自分から遠ざけられるかが人の器に大きく関わってると思う。
他者の立場、気持ち、経験。そういったものを、どこまで慮ることができるか。
結局、私は何もわかっていなかったんだ。
今のままじゃいけないと漠然としか考えられなくて、具体的に何が悪いのか、どう意識を変えればいいのかがわからなかった。厳しくも具体的な意見ほどためになるものはない。
甘さと優しさは違う。
私が持つのは甘さだ。人に対しても、自分に対しても。
厳しいことが言えるようになりたい。
最近人に対して苛々することが多い。今までは自分にばかり苛々していたというのに。
昔から付き合ってきた人には、私が変わったように見えてると思う。てか、自分でも変わったって思うんだ。
皮肉だけど、短気になって少し厳しさが身についた気がする。
私が求めていたもの。手放したくなかったものと引き替えに。
前日に40度の熱出して当日も点滴を打ってきた人だっているんだよ。それだけ本気で必死なんだよ。
上級生なんだから委員がどれほど大変なのかはわかってるんじゃないの？毎日六時半に起きて日にちが替わってから帰る大変さを微塵も想像できないの？
それなのによく委員…それもパレード担当の人に「パレード中止になってよかった」なんて言えるね。パレードはあなたのためにあるんじゃないんだよ。
参加を引き受けた身でありながら中止になると思って準備もしてきてないなんて言語道断。
無神経すぎる。
一日経っても、今日のパレードが成功しても、あの発言や態度を許す気にはなれない。
先輩は敬うよ。日頃お世話になって感謝してる。
だからってすべてを肯定するわけじゃない。当たり前だけど。
これ最近本当によく思うことなんだけど、もっと回りに目を向けるべき。
同学年・同年齢の人に対してよく思う。
昨夜ご飯を食べに行ったときだって、4年生の先輩に嫌なことを言わせかけた。言いかけてやめたから、申し訳なさに耐え切れず私が言ったんだけど。
空気を読む以前に、状況を読む力がないんじゃないのって思う。…先輩に言わせかけてる時点で私もだめなんだけどさ。
忙しいとか体調が悪いとか精神的に参ってるとかそれぞれ事情はあるだろうね。でも、原因は本当にそれ？それが解消されたら二度とあんなことはない？
隊長二人の仲を気にして時々フォローしてる。それは自発的にやったこと。
愚痴を言われてフォローをしないことがある。それは本人がもっと責任感を持たなきゃいけないことで、甘やかしてはいけないと思ったし、ちょっと頭にきたから。
わざわざ応援に来て下さった先輩にまで、ステージに出たくないと愚痴るのはひどい。相手の気持ち、察してよ。ただのお遊び集団じゃないんだよ。部活なんだって。
昨日「先輩として後輩に繋げていく自覚や意思はあるのか」と問われた。
答えに迷いなんてない。
私にとってそんな覚悟は根本・基盤・大前提としてあるんだよ。だからわざわざそのことについて示してないだけ。
私はいつも言葉が足りないんだね。誤解されて「そんなんだから駄目なんだよ」って言われた。今も誤解は解けてないだろうけど、近々話す機会を作るから、その時に話せたら言おう。
今日は先輩達に芸の披露を押し付けていた。それ、おかしいよ。なんで自分でやろうとしないの？当然何かしら練習してるでしょ？二年がやることなんだよ。
先輩に任せること自体が悪いわけじゃない。ただ、先輩に押しつけて甘えるな。
絶対成功しろなんて言わないよ。自分だって失敗続きだから全然言えない。ただ、なんなのその態度って思うんだ。身内に甘い自分でもそう思うんだから、あの子にしてみたら許せないことだろうね。
今朝の身体測定の前に、デザ科の五人と、学費と親について少し話した。Ｙから見たら、あの子達はひどく幼く見えただろうね。
やば、って思った。
だから話題を変えた。お金に関しては特に価値観の相違って難しいからさ。
Ｙの表情がちらりと変わったことに、あの時誰が気付いた？そういうの、見えた方がいいよ。
お金の話も難しいけど、親との関係も難しい。基本的に肉親のことは他人が介入できないからね。
どこの家庭にだって問題はあるよ。無いことが考えられない。
ただ、軋轢があったとしても親を全否定してほしくない。ここまで生きてこれたのは親の力のおかげだから。
親を全否定していっぱい傷付けてきたこと、すごく後悔してる。今でもしょっちゅうシカトされたり怒鳴られたりしてるけど、私はもう両親の愛を疑ってない。
気持ちを理解しようと歩み寄れば、見えてくるものもある。
人と関わることは負担でもある。
でも私は、もうそれをやめようとは思わない。
今は前を向いている。
なんてひどい夢。なんでこんな思いしなきゃいけないの。いつになったら楽になるの。大嫌いと思いながらそれを嘘と思う。
大嫌い。
大嫌い。
本当にさせて。
大嫌い。
大嫌い。
本当にさせて。
依存に気付くのは難しいね。こんなにも携帯使ってるなんて知らなかった。
この前DoCoMoショップで4000円弱通話してる月があると言われ、大層驚きました。基本使用料は1000円なんですけど…orz
そのことを思い出して、今月はいくら使っているのだろうかと確かめてみたら、半月で1700円。基本使用料をとっくにオーバーしてました。
うっそそんな電話使ってるっけ？と思い発着信履歴を見てみたら…ほぼ毎日使っているようです。
友達とのやり取りはメールの送受信の方が多いから気付かなかったよー。
電話の方が時間かからないから、大学入って以降使う機会増えたのよね。
携帯ショップのお姉さんに言われたように、そろそろ料金プランの見直しをするべきなようです。
同じく携帯ショップのお姉さんに言われたように、そろそろ携帯の買い替え時なようです。
ほんと最近画面がブラックアウトすることが多くてさー、SDにバックアップ取ってるからみんなの連絡先がわからなくなることはないんだけど、携帯が使えないと不便だよね。
今まで気付かなかったけど上記のような使い方をしているなら、なおさら。
家族でまとめて溜めているポイントを使わせてもらえば5万を切って買える。
一括で払えるけど新勧でいくらかかるかが問題。とりあえず3万と考えておくと…ちょっと自信ない。カードの支払いがあるからねorz
かといって、分割払いって嫌いなのよねー。毎月この額だけ絶対稼がなきゃだめっていうプレッシャーが嫌。その額が1万に満たないとしてもね。
親に立て替えてもらうことはできない。なんのためにバイトしてんだっつうの。
あーーー、やっぱもうしばらく我慢しようかな。
気に入ってる画像やボイスでSDに移動できないのもいっぱいあるから。
電話をかけるのはだいぶ慣れた。
今日のバイトでは三人に褒めてもらえちゃった。
「これまでこういった仕事したことないの？…すごいね」
「聞いてほしいことを的確に聞いてくれるから助かるわ」
「それ了承取っておいたの？さすがだね」
だって。
話してる最中にこれ聞いておくべきかなーとか、言っておかないとまずいだろうなーって考えて案内してるんだけど、それがだいぶ良いみたいです。
社会人扱いをされるのだから、当然褒められることなんて滅多にない。だからちょっとでも褒められると誇らしい。
席も責任者から離れた位置に配置されるようになったしさー、もうかなり任されるようになったってことだよね。
始めてから一か月以上経った今でも、一緒に入った他の3人は戸惑うことも多いようで。1人はやめちゃったようで。そんな小さなことで優越感。
明日も朝から。もう寝なきゃやばいんだよねー。
着信を待ってるなんて、ほんと馬鹿だ。
ムダだってわかってるのにどっかで期待してる。
いつか好きになってくれるんじゃないかなんて、限りなくゼロに近い未来。
いつまでも抱きしめてキスしてくれればいいのに。
それが甘えでしかないってことは、私が一番わかってる。
どうすれば幸せな正解に辿り着けるんだろう。
ゴールも明かりも見えないままだ。誰も救い得ない。
誰にも言いたくない、知られたくないこと。
それでも辛くて苦しくて泣きたくてこんなとこで漏らしちゃう。
うわ、死にてーーー。
この前DoCoMoショップで4000円弱通話してる月があると言われ、大層驚きました。基本使用料は1000円なんですけど…orz
そのことを思い出して、今月はいくら使っているのだろうかと確かめてみたら、半月で1700円。基本使用料をとっくにオーバーしてました。
うっそそんな電話使ってるっけ？と思い発着信履歴を見てみたら…ほぼ毎日使っているようです。
友達とのやり取りはメールの送受信の方が多いから気付かなかったよー。
電話の方が時間かからないから、大学入って以降使う機会増えたのよね。
携帯ショップのお姉さんに言われたように、そろそろ料金プランの見直しをするべきなようです。
同じく携帯ショップのお姉さんに言われたように、そろそろ携帯の買い替え時なようです。
ほんと最近画面がブラックアウトすることが多くてさー、SDにバックアップ取ってるからみんなの連絡先がわからなくなることはないんだけど、携帯が使えないと不便だよね。
今まで気付かなかったけど上記のような使い方をしているなら、なおさら。
家族でまとめて溜めているポイントを使わせてもらえば5万を切って買える。
一括で払えるけど新勧でいくらかかるかが問題。とりあえず3万と考えておくと…ちょっと自信ない。カードの支払いがあるからねorz
かといって、分割払いって嫌いなのよねー。毎月この額だけ絶対稼がなきゃだめっていうプレッシャーが嫌。その額が1万に満たないとしてもね。
親に立て替えてもらうことはできない。なんのためにバイトしてんだっつうの。
あーーー、やっぱもうしばらく我慢しようかな。
気に入ってる画像やボイスでSDに移動できないのもいっぱいあるから。
電話をかけるのはだいぶ慣れた。
今日のバイトでは三人に褒めてもらえちゃった。
「これまでこういった仕事したことないの？…すごいね」
「聞いてほしいことを的確に聞いてくれるから助かるわ」
「それ了承取っておいたの？さすがだね」
だって。
話してる最中にこれ聞いておくべきかなーとか、言っておかないとまずいだろうなーって考えて案内してるんだけど、それがだいぶ良いみたいです。
社会人扱いをされるのだから、当然褒められることなんて滅多にない。だからちょっとでも褒められると誇らしい。
席も責任者から離れた位置に配置されるようになったしさー、もうかなり任されるようになったってことだよね。
始めてから一か月以上経った今でも、一緒に入った他の3人は戸惑うことも多いようで。1人はやめちゃったようで。そんな小さなことで優越感。
明日も朝から。もう寝なきゃやばいんだよねー。
着信を待ってるなんて、ほんと馬鹿だ。
ムダだってわかってるのにどっかで期待してる。
いつか好きになってくれるんじゃないかなんて、限りなくゼロに近い未来。
いつまでも抱きしめてキスしてくれればいいのに。
それが甘えでしかないってことは、私が一番わかってる。
どうすれば幸せな正解に辿り着けるんだろう。
ゴールも明かりも見えないままだ。誰も救い得ない。
誰にも言いたくない、知られたくないこと。
それでも辛くて苦しくて泣きたくてこんなとこで漏らしちゃう。
うわ、死にてーーー。
今のバイト初めてこんなに凹んだの初めてだーい＼(^O^)／
お客様に電話して怒られるのは屁でもないんだけど、上司に落胆されるのは凹むなぁ。
相手の機嫌が悪かったり責められることはしょっちゅうあるんだ。
私は自分のことを割合打たれ強いと思っているし、実際そうでありたいから必要以上にそのことで落ち込みはしません。もちろん、反省をして次に活かすことは意識してます。
難しいお仕事なだけに、壁を乗り越える達成感が何度も味わえます。ふはは、快感。
ただそれだけにミスも相応にします。てか小さなミスはめっちゃしてます。←
今日は対応が難しい人が多かった…。案内も当然だけど入力の作業に手間取ることが多かった。手元のメモも色々書いた。
まだ比較的簡単な仕事内容なのに、メモや決まりがすでにA5用紙で…厚さ5mm以上あるけど何度もめくって厚さが出てるから…30～40枚ってとこかな？
あとは各机にバインダー二つと一枚のリスト。
目が回る。まだまだ覚えきれない。
今日は上司に確認中、難しいようなら対応交代しようかと聞かれたので、頑張ってみると言ったくせにホッとして「じゃあお願いします」って言ってしまった。その「じゃあ」ってのが耳についたみたい。当たり前だよね。
いつも敬語で、誰にでも丁寧な対応をしてくださって、冗談を言う柔らかさもある方なだけに、ぼそっと「じゃあってなんだよ」って言われたのにびっくりした。
言った本人までびっくりしてて、後から別件で確認した後にやたら明るく「頑張ってくださいね」って言われた(^p^)
一応仕事と私情は分けてるつもりだけど、内線かけるのにちと気が引けたｗｗｗ
他の人が気を使っておもしろい話を振ってくださった。いい職場だ。
弱みは見せたくないから普段通り優しい口調で働いたけど、正直疲れた(笑)
誰よりも優しい口調になってると思う。意識してるもの。
あまり乗り気ではない人もスムーズに話を進めてくれるように。
どうせ八方美人だもの。こんなの朝飯前。
こんな自分に皮肉な笑みを浮かべるのは自分だけ。
声が山Pに似てて顔が水嶋○ロ似の人がいたのに、あの人もうやめちゃうのかぁ。
美しい人を見られなくなるのは残念だ。
やめたいって強く思ったのは今日が初めて。
やめるもんか。どうせなら履歴書に書けるくらいの年数こなしてやる。
負けるもんか。
弱気になんてならない。そんな自分許さない。
お客様に電話して怒られるのは屁でもないんだけど、上司に落胆されるのは凹むなぁ。
相手の機嫌が悪かったり責められることはしょっちゅうあるんだ。
私は自分のことを割合打たれ強いと思っているし、実際そうでありたいから必要以上にそのことで落ち込みはしません。もちろん、反省をして次に活かすことは意識してます。
難しいお仕事なだけに、壁を乗り越える達成感が何度も味わえます。ふはは、快感。
ただそれだけにミスも相応にします。てか小さなミスはめっちゃしてます。←
今日は対応が難しい人が多かった…。案内も当然だけど入力の作業に手間取ることが多かった。手元のメモも色々書いた。
まだ比較的簡単な仕事内容なのに、メモや決まりがすでにA5用紙で…厚さ5mm以上あるけど何度もめくって厚さが出てるから…30～40枚ってとこかな？
あとは各机にバインダー二つと一枚のリスト。
目が回る。まだまだ覚えきれない。
今日は上司に確認中、難しいようなら対応交代しようかと聞かれたので、頑張ってみると言ったくせにホッとして「じゃあお願いします」って言ってしまった。その「じゃあ」ってのが耳についたみたい。当たり前だよね。
いつも敬語で、誰にでも丁寧な対応をしてくださって、冗談を言う柔らかさもある方なだけに、ぼそっと「じゃあってなんだよ」って言われたのにびっくりした。
言った本人までびっくりしてて、後から別件で確認した後にやたら明るく「頑張ってくださいね」って言われた(^p^)
一応仕事と私情は分けてるつもりだけど、内線かけるのにちと気が引けたｗｗｗ
他の人が気を使っておもしろい話を振ってくださった。いい職場だ。
弱みは見せたくないから普段通り優しい口調で働いたけど、正直疲れた(笑)
誰よりも優しい口調になってると思う。意識してるもの。
あまり乗り気ではない人もスムーズに話を進めてくれるように。
どうせ八方美人だもの。こんなの朝飯前。
こんな自分に皮肉な笑みを浮かべるのは自分だけ。
声が山Pに似てて顔が水嶋○ロ似の人がいたのに、あの人もうやめちゃうのかぁ。
美しい人を見られなくなるのは残念だ。
やめたいって強く思ったのは今日が初めて。
やめるもんか。どうせなら履歴書に書けるくらいの年数こなしてやる。
負けるもんか。
弱気になんてならない。そんな自分許さない。
二月はかなり太ってしまって
そんな自分に嫌気がさして
苦しいくらいいっぱい食べて
また太って
っていう不毛ループ突入中。
さいあくだ。
私にとって「少なくとも細い」
っていうのが理想の可愛い子の最低条件で
それからどんどん遠のいていって
自分がどんどん醜くなっていって
自己嫌悪の中食べ続ける。
気になることはいくつもあって
泣きたいくらい。
そんなこと言いながら今年はまだ一度も泣いてなくて
ちょっと笑える。
なんなのさ。
友達のはずなのに
どうして言葉が届かないの？
何を言っても仕方ないなんて
言葉って無力だ。
私の言葉にはなんの力も無いなんて。
何か言うたびに苛々して
ばかみたい。
いつも必死で言葉を送っているのに
届かない。
悔しい。
私の紡ぐ言葉には意味が、心があるんだ
っていう、確信が欲しい。
誰かに、欲されたい。
「彼氏作ったら？」
「好きな人いないの？」
「ウソでしょ？」
なんて言われ過ぎて
もう苦笑するしかないっていう。
最初から諦めてる。
「この人のことも、きっと好きになれないんだ」
好きな人を作ろうとした結果がこれか。
「待っていて」
なんて言葉を何年も信じて
かすれていく記憶の中で
うっすらと芽吹いた恋心が
凍っていく。
ただ、
自分に言い聞かせることなく人を好きになって
その人と思いが重なって
そばにいたいだけ。
恋愛ゲームを楽しむなんて
最低だ。
恋愛なんて
今の自分に必要不可欠なものではない。
わかっているはずなのに
恋愛至上主義に囲まれて振り回されている。
友情なんて
大切すぎて
何物にも代えられなくて
大きすぎて
投げ出したい。
あは
こんな自分はなんだか弱いみたいで
嫌いだな。
そんな自分に嫌気がさして
苦しいくらいいっぱい食べて
また太って
っていう不毛ループ突入中。
さいあくだ。
私にとって「少なくとも細い」
っていうのが理想の可愛い子の最低条件で
それからどんどん遠のいていって
自分がどんどん醜くなっていって
自己嫌悪の中食べ続ける。
気になることはいくつもあって
泣きたいくらい。
そんなこと言いながら今年はまだ一度も泣いてなくて
ちょっと笑える。
なんなのさ。
友達のはずなのに
どうして言葉が届かないの？
何を言っても仕方ないなんて
言葉って無力だ。
私の言葉にはなんの力も無いなんて。
何か言うたびに苛々して
ばかみたい。
いつも必死で言葉を送っているのに
届かない。
悔しい。
私の紡ぐ言葉には意味が、心があるんだ
っていう、確信が欲しい。
誰かに、欲されたい。
「彼氏作ったら？」
「好きな人いないの？」
「ウソでしょ？」
なんて言われ過ぎて
もう苦笑するしかないっていう。
最初から諦めてる。
「この人のことも、きっと好きになれないんだ」
好きな人を作ろうとした結果がこれか。
「待っていて」
なんて言葉を何年も信じて
かすれていく記憶の中で
うっすらと芽吹いた恋心が
凍っていく。
ただ、
自分に言い聞かせることなく人を好きになって
その人と思いが重なって
そばにいたいだけ。
恋愛ゲームを楽しむなんて
最低だ。
恋愛なんて
今の自分に必要不可欠なものではない。
わかっているはずなのに
恋愛至上主義に囲まれて振り回されている。
友情なんて
大切すぎて
何物にも代えられなくて
大きすぎて
投げ出したい。
あは
こんな自分はなんだか弱いみたいで
嫌いだな。
ふぎゃー、うまくいかない。
今日の案内は気をつけることがいつもより少ないのに、同じミスばかりしてる。
もっとぎゅるんぎゅるん頭回転させなきゃいけないのに、わかってるのに、うまくいかない。
声低いし。威圧的になってないか気になる。
声作るの、長時間はもたないよー。
あ、歯ブラシ忘れた。
一日３時間睡眠は、だらけてしまった今の私にはきついみたい。
ここ数日ちょいちょいあるだけのことなのに怠さが残るなんて。
今朝は久々に低体温だったし。35度に届かないなんて、絶対運動不足だ。
テレオペのバイトが終わったらすぐに、今日もボランティアで家庭教師やってきます。
試験は明後日。大詰めだ。
…大詰めだからって気合い入れて問題作りすぎた感があるｗｗｗ
昨日も５時間以上ぶっ続けでやっちゃったし(´・ω・｀)
た、体調崩されたらどうしよう…！！
なんでこんなに時間が足りないんだろう。要領悪。
あーもう、頑張りたい。
しっかりしたい。
仕事任されるようになりたい。
優秀な記憶力と頑健な体を、私に。
今日の案内は気をつけることがいつもより少ないのに、同じミスばかりしてる。
もっとぎゅるんぎゅるん頭回転させなきゃいけないのに、わかってるのに、うまくいかない。
声低いし。威圧的になってないか気になる。
声作るの、長時間はもたないよー。
あ、歯ブラシ忘れた。
一日３時間睡眠は、だらけてしまった今の私にはきついみたい。
ここ数日ちょいちょいあるだけのことなのに怠さが残るなんて。
今朝は久々に低体温だったし。35度に届かないなんて、絶対運動不足だ。
テレオペのバイトが終わったらすぐに、今日もボランティアで家庭教師やってきます。
試験は明後日。大詰めだ。
…大詰めだからって気合い入れて問題作りすぎた感があるｗｗｗ
昨日も５時間以上ぶっ続けでやっちゃったし(´・ω・｀)
た、体調崩されたらどうしよう…！！
なんでこんなに時間が足りないんだろう。要領悪。
あーもう、頑張りたい。
しっかりしたい。
仕事任されるようになりたい。
優秀な記憶力と頑健な体を、私に。
採用されたの、私含め五人かぁ。
あの人数から五人と考えると、私の安い心は優越感でいっぱいになるのです。
さて。
なんのバイトかといえばテレオペです。カードの料金未払いの人に電話をかけたりするそうです。みくしでは言ったけど、こっちでは言ってなかったかと。
仕事内容は…うん、ちょっとビビるね。将来役立つスキルが身につくかと思って応募したのだけど私Ｍなんじゃないかとも思うね。あまりやりたくないのに応募するなんてさ。
往復で640円もかかるのに交通費出ないバイトをするなんてさ。
時給はそれなりにいいけども。それでも今のバイトより400円以上低いし。
あ、今のバイトいつの間にか時給が1600円になってました。新しく契約しないと昇給無関係なんだけどね。
春休みには短期でまた契約したいなぁ。テレオペだけだと暇だから。
テレオペのバイトは、慣れるまでは月の２・３週目しかシフト入れてもらえないらしいです。だから家庭教師も並行して続けたいなーと。
とりあえず今教えてる子の合格が最優先なんで、無給で授業です(笑)
受かって喜んでくれるならなんでもするさ。
短期契約だと給料も良かったりします。90分で3千円とか。交通費も出るし。
授業の準備で2時間以上かかることもあるので、割がいいかといえばそうでもないんだけども(笑)
家庭教師の何が楽しいかって、１番は生徒が理解したときの顔だね。
今の子はすごく大人しいんだけど、頭の中で繋がったとき「あっ」って声を漏らしてすごくいい顔するの。どこまでも前に進んでいきそうな、そんなパワーを感じる。
宿題をきちんとやってくれるから伸びたし。まぁ最初の一ヶ月で数学が30点伸びたのにはマジ驚いたけど(笑)
高校に進んでも教えたいのに、私に高校の勉強の知識がないからできないのが悲しい。ちゃんと授業出てればよかったって、いまさら後悔。
ま、今の彼女なら一人でも大丈夫かな。楽しく過ごしてくれればいいと思う。
全ては受かってからの話だけど(笑)
もう妹みたいにかわいくてたまらない。受かったらご飯でも連れていってあげようっと。
推薦は残念な結果だったから落ち込んでるかと思えば、そうでもなくてよかった。
それでも何かしら影響はあるだろうと思って気晴らしに、スケート合宿に俳優のＨ君もいたんだよーって話をしたら目をキラキラさせてた(笑)
大学の人の話にも笑ってくれた。よかった。
…という話を父にしたら「チハヤにも気遣いってできるんだ」と言われた…すいませんねーいつも好き勝手やってー(`ε´)
そういえば家庭教師を始めるときもすごくドキドキして不安だったなぁ。マニュアルがないのにうまくできんのかーって。
お給料に見合った働きをしなきゃ、それほどの働きを求められてるんだって緊張しまくった。
案ずるより産むが安しってわけで、なんとかなりました。
だから今回も必死にやればなんとかなるのでしょう。自分の斜め上に挑戦しなきゃ今より大きい人間にはなれないぞ、と。
好奇心旺盛、挑戦精神、トライアル・アンド・エラー。
成長への意志は燃え尽きないのです。
あの人数から五人と考えると、私の安い心は優越感でいっぱいになるのです。
さて。
なんのバイトかといえばテレオペです。カードの料金未払いの人に電話をかけたりするそうです。みくしでは言ったけど、こっちでは言ってなかったかと。
仕事内容は…うん、ちょっとビビるね。将来役立つスキルが身につくかと思って応募したのだけど私Ｍなんじゃないかとも思うね。あまりやりたくないのに応募するなんてさ。
往復で640円もかかるのに交通費出ないバイトをするなんてさ。
時給はそれなりにいいけども。それでも今のバイトより400円以上低いし。
あ、今のバイトいつの間にか時給が1600円になってました。新しく契約しないと昇給無関係なんだけどね。
春休みには短期でまた契約したいなぁ。テレオペだけだと暇だから。
テレオペのバイトは、慣れるまでは月の２・３週目しかシフト入れてもらえないらしいです。だから家庭教師も並行して続けたいなーと。
とりあえず今教えてる子の合格が最優先なんで、無給で授業です(笑)
受かって喜んでくれるならなんでもするさ。
短期契約だと給料も良かったりします。90分で3千円とか。交通費も出るし。
授業の準備で2時間以上かかることもあるので、割がいいかといえばそうでもないんだけども(笑)
家庭教師の何が楽しいかって、１番は生徒が理解したときの顔だね。
今の子はすごく大人しいんだけど、頭の中で繋がったとき「あっ」って声を漏らしてすごくいい顔するの。どこまでも前に進んでいきそうな、そんなパワーを感じる。
宿題をきちんとやってくれるから伸びたし。まぁ最初の一ヶ月で数学が30点伸びたのにはマジ驚いたけど(笑)
高校に進んでも教えたいのに、私に高校の勉強の知識がないからできないのが悲しい。ちゃんと授業出てればよかったって、いまさら後悔。
ま、今の彼女なら一人でも大丈夫かな。楽しく過ごしてくれればいいと思う。
全ては受かってからの話だけど(笑)
もう妹みたいにかわいくてたまらない。受かったらご飯でも連れていってあげようっと。
推薦は残念な結果だったから落ち込んでるかと思えば、そうでもなくてよかった。
それでも何かしら影響はあるだろうと思って気晴らしに、スケート合宿に俳優のＨ君もいたんだよーって話をしたら目をキラキラさせてた(笑)
大学の人の話にも笑ってくれた。よかった。
…という話を父にしたら「チハヤにも気遣いってできるんだ」と言われた…すいませんねーいつも好き勝手やってー(`ε´)
そういえば家庭教師を始めるときもすごくドキドキして不安だったなぁ。マニュアルがないのにうまくできんのかーって。
お給料に見合った働きをしなきゃ、それほどの働きを求められてるんだって緊張しまくった。
案ずるより産むが安しってわけで、なんとかなりました。
だから今回も必死にやればなんとかなるのでしょう。自分の斜め上に挑戦しなきゃ今より大きい人間にはなれないぞ、と。
好奇心旺盛、挑戦精神、トライアル・アンド・エラー。
成長への意志は燃え尽きないのです。