不満と激励

疲れてるなら、傷付いてるなら、そう言えばいいじゃん。
「大丈夫」とか「まだ頑張れる」とか痛々しいだけだって。
どうしてほしいの？優しく「大丈夫？無理しないで」とでも言ってほしいの？
いいじゃん。たまには「もう嫌だ」って言って何人たりとも近付けず一人号泣したっていいじゃん。
負った傷をなかったものにしようとしてその傷に向き合わない人って、見てて不快だ。
様々な問題は結局当人の問題で、当人が解決するしかないんだよ。解決する努力を放棄して現状に耐える努力なんて不必要だね。前に進もうとしないで何かがマシになるなんて考えてるなら、その考え変えた方がいいよ。

以前従姉妹にいじめに遭った話を聞いた。
かわいそうだね、つらいねって言った。同情するよ。でも私ができるのはそこまで。
「どうしたいの？」という質問に答えられなかったのは甘えじゃない？「どうするの？」って聞いたわけじゃない。自分で考えられるだけでも選択肢はいくつも見つかるでしょ。
泣いて逃げてもいい。
下半身不随になるほど追い詰められたのも知ってる。
だけど前に進もうと思うなら、変化への選択肢を無視すんな。
強くなる努力を怠るな。

自分じゃどうしようもなくて八方塞がりになるときもある。
それなら時間があるから。でかいよ、時間の力って。
でも、傷を隠蔽したら治らない。
やっぱり一番大切なのは傷に向き合うことでしょ。
一年以上毎日泣き続けた人がいる。それくらい全力で事実を認めてみろってこと。
自分の弱さを受け入れろ。
傷を負って治ったら、固く厚く強くなってるんだから、
自分次第で未来は明るいんだぜ。


ま、自分に宛てた言葉でもあるんだけどね。

今日も今日とて困り中

胃が痛い。たまらなく痛い。
下腹部も痛い。時期的におかしい。
部室で三時間以上休んだものの、治る気配なし。戻しても楽にならない。うぉーい。

今日はバイトです。
日曜日休んじゃったからもう休めない。まだ風邪治ってないけど、こんな時期になって勉強を見てあげられないのはひっじょーーーにまずい。
ので、今日はマスク付けたまま教えます。

でもこの腹痛やばい。また動けない。
すごくいいことがあったのに、まさかそれがストレスになってしまうなんて…申し訳ない。
原因がそれしか考えられないんだよー。私の胃酸過多はいつもストレスが引き金らしいんだよー。
本当に嬉しいのに。それなのにひどく痛む。
本当に本当に、今日は休むわけにいかないんだよー。

イタイ(´；ω；｀)

前を見てるのか足元を見てるのか

変わりたくないって思っても無情に時間は流れていくものです。切ないですね。
何が言いたいかというと、爪が伸びてしまったって話です。

振袖に合わせてオーダーしたジェルネイル。
透明～白～薄紫のグラデーションにラメを重ね、その上に透明と紫のストーンを流すように置きました。ものっっっそい気に入ってます。
それなのに、ああそれなのに、自爪が伸びてきてしまって1mm以上見えちゃってます。
このネイルなら一生爪伸びなくていいとまで思ったのに…ああ無情。
可愛さ半減。悲しい。

そんなわけで、そろそろまた塗り変えたい時期です。ストーンも一つ剥がれてしまったし。気に入っていても伸びてしまったのでは仕方ない。
ちょうどやりたいデザインがまた思い付いたので、塗り替えた方がよろしいかと。
今月末くらいまでは今のままで、バレンタインに合わせたデザインをやりたいのです。
…とはいえ、もしも…もしもだけどバイトが受かっていたら当然ネイルアート禁止。おそらくサロンに行ける日もなくなります。

てかその前にテスト期間だしね(^p^)
周りがみんな勉強始めていてオロオロしてます。そんな切羽詰まって勉強しなきゃだめなの？だってテストって来週の水曜からだよ？
…あ、これもう始めた方がいいみたいだ。←
つい授業中寝ちゃってるからこれまずいんじゃないの？

…さておき。

ジェルネイルはとても丈夫ですね。このくらいの長さになるといつもなら欠けたり割れたりするのに、全然大丈夫です。
同い年の先輩はスカルプをやって爪剥がれたらしいよ。あれは長いからね。

　私　も　ス　カ　ル　プ　や　り　た　い

剥がれるのはもちろん嫌だけど、めっちゃ可愛いもん！ド派手にしてキラキラキラキラしたい！！
一ヶ月はもたないってのが残念だけど。
あああスカルプやりたいー！！
可愛い爪がこんなにもテンション上がるなんて知らなかった。やってよかった！
同じゼミの子は足も常にネイルサロンで整えてるけど、当然私にはそんなお金なくて。昨日9千円のかんざし買っちゃったし。←
せめて手だけでもいつもかわいくしたい(´・ω・｀)
でもバイトしたい(´・ω・｀)

てかねー、爪以外にもお金はかけたいのよ。
服とか靴で欲しいのがいくつかあるし、へそピ開けに病院行きたいし、春になったら新歓の飲みで湯水のように金が流れていくらしいし。
いい加減コテ買いたいし美容院行きたいし貯金したいし。
気付け教室通いたいしエステや遊びにも行きたい。
お金ってあるとこにはあるけど何もしてない私の元にはあるわけがない。兄の友達はとんでもない婚約指輪を貰ったらしいけどそんな人世界に何人いるんだっつーの。考えちゃだめだ。

そんなわけで、何をするか選ぶにしろお金が必要なわけです。
バイトしたい。
今はそれが最重要。
…本音は全部やりたい。

(´；ω；｀)

まじへこむ(´；ω；｀)
どうしてこう予定が合わないんだろう。
バイトしたいバイトしたいバイトしたい。
一月から働くなら規定にある「十日程度」ってのが満たせると思って賭けたのに、二月の二日から営業開始じゃだめじゃん。
不採用…なんだろな。
自己嫌悪で潰れそう。
自分で望んで体育実技のスケート講習受けようって思って親に講習費まで払ってもらったくせに後悔してる。最低だ。
今楽しくなれないから何も考えたくない。
…せっかくだし新宿に寄ってこ。ちょっとは浮遊すんだろ。

あと面接のお姉さんめっちゃ目がでかかった。
どもったりしてキモくてすみません。←これも不採用の原因だな

明日はセンター試験だ。
頑張って、と心底祈る相手が四人。

特に左のこめかみ

一昨日寒空の下5時間かけて家にたどり着いて凝りがひどくなったせいか、痛みが頻発してる。
また頭が痛んで眠れない。
今すぐ整体行きたい…けど、ちょいと行きにくい(笑)

明日ってか今日は授業と部活の話し合いの後にバイトの面接。受かりたい。稼ぎたい。

…頭痛・腰痛治したい。

むー、困った

電車乗るの怖くて30分以上ホームの端っこで立ち往生中。
こんな日に限って雪が降る寒さ。
乗れない。
困った。
ドキドキして心臓痛い(笑)

誰か助けに迎えきて＼(^O^)／

きついわー

頭割れそうにずきずきしてて眠れない
何これ肩凝りのせいじゃないの？
眼球までじくじくしてるんですけど

意識改革

自暴自棄になるのはやめよう。

私なんかって思っても、ちょっと回りを見ればそばには誰かがいてくれてるんだ。

そりゃー何をしても常に愛されるなんてことはないけど、常に愛されていないこともないんだから。

「もっと自分を大事にしなよ」
って言っていた人達の言葉を大事にしよう。

強くなるにはどうすればいいか、少し見えた。

混乱

どうしようどうしようなんなのコレ何が起こっているの？
私がどうこう言えることじゃないのはわかってるけど嫌だって伝えたい。なんなのあの人最低だよ。

自分の痛みに鈍くなったら人の痛みには気付けなくなるって思ってたし、その通りだと思う。
決定的なことが起こってしまってから全部を俯瞰して見れるようになる。
そこで、ようやく、傷が熱を持ち始める。

メールが返ってこない。
それは私の予想が当たっていることを表してるの？
そんなの嫌だ。
私が言える立場にいないことはわかってるけど。
まさか、あの子が最近傷付いてたのってそのことが原因なの？あの子が自分を最低だと責めていたのはそういうことなの？

全部、全部、なくしたい。
お願いだから春に戻して。
壊れてしまうよ、彼女も、私も、彼女と私の関係も。
彼だって、もうなくしてしまった。
トリガーを引いたのは、私だ。

もう嫌だ。
あの頃以上に傷付くことはないと思ってるけど、比較すれば痛みがゼロになるわけでもなかった。
嫌だ。
こんなこと、誰にも言えない。私劣悪最低最悪だ。
ああもうしにたいなきたいくるしい。

出会いといい子を大切に

不覚にも、今日和装パーティーで知り合ったきゃわゆい女の子のアドを尋ね忘れました。
私の従姉妹が彼女の従姉妹と友達なので、連絡先を聞いてくれるよう頼みました。
だってめちゃめちゃいい子だったんだもの。一期一会にしてしまうのはもったいない。
私は東京在住、彼女は大阪在住、今日知り合った場所は長崎と見事にばらばらな感じではありますが、連絡が取れればまた会うこともあるでしょう。
てか会いたい。

「好き！」と思えばもう一直線です。猪突猛進です。アホみたいに好きアピールします。
あーもうまたあの子と話したいよー。
好き！可愛い！いい子！！

また会いましょう！！