二月はかなり太ってしまって
そんな自分に嫌気がさして
苦しいくらいいっぱい食べて
また太って
っていう不毛ループ突入中。
さいあくだ。
私にとって「少なくとも細い」
っていうのが理想の可愛い子の最低条件で
それからどんどん遠のいていって
自分がどんどん醜くなっていって
自己嫌悪の中食べ続ける。
気になることはいくつもあって
泣きたいくらい。
そんなこと言いながら今年はまだ一度も泣いてなくて
ちょっと笑える。
なんなのさ。
友達のはずなのに
どうして言葉が届かないの？
何を言っても仕方ないなんて
言葉って無力だ。
私の言葉にはなんの力も無いなんて。
何か言うたびに苛々して
ばかみたい。
いつも必死で言葉を送っているのに
届かない。
悔しい。
私の紡ぐ言葉には意味が、心があるんだ
っていう、確信が欲しい。
誰かに、欲されたい。
「彼氏作ったら？」
「好きな人いないの？」
「ウソでしょ？」
なんて言われ過ぎて
もう苦笑するしかないっていう。
最初から諦めてる。
「この人のことも、きっと好きになれないんだ」
好きな人を作ろうとした結果がこれか。
「待っていて」
なんて言葉を何年も信じて
かすれていく記憶の中で
うっすらと芽吹いた恋心が
凍っていく。
ただ、
自分に言い聞かせることなく人を好きになって
その人と思いが重なって
そばにいたいだけ。
恋愛ゲームを楽しむなんて
最低だ。
恋愛なんて
今の自分に必要不可欠なものではない。
わかっているはずなのに
恋愛至上主義に囲まれて振り回されている。
友情なんて
大切すぎて
何物にも代えられなくて
大きすぎて
投げ出したい。
あは
こんな自分はなんだか弱いみたいで
嫌いだな。