背が高い私
自分の背が高いことに長年絶望し、背をうとましく思っていた私にとって、
ほとんど私と背の変わらない彼が、
私の背が高いことをなにも気にしないでいてくれたことに、
私は言い知れないほど自信をもらいました。
最近では背筋をのばして歩くようになったし、
de'sreeのYou Gotta Beの歌詞の様に、
Try keep your head up to the sky
でいられるようになりました。
180cmの人と付き合ってたときも、自分の背を気にしていた私なのに
今の彼といるときは、気にしないようになりました。
最近は彼のことを本当に好きなのか分からなくなってたけど、
彼と今日背の話なんてして、彼がそんな幸せを
他にもいっぱいくれていたのだなぁと思って、
少し幸せな気持ちになりました。
ビューティー･クライマックス計画
今日は職場の近くの区民用スポーツ施設に会員登録してきました～♪
とはいえ私はかなり家が遠いし、会社の終わる時間もそのスポーツ施設の閉館1時間前とかなのでヘビーユースはできなそう。
ここはかなり設備が充実していて、プール・陸上競技場・トレーニングジム・柔道剣道合気道なぎなた道場など諸々の施設が格安で利用できます。
登録して、体力テストの予約もすませたらなんだかもうそれだけで運動した気分になって、
ついつい…その後、やきとり食べまくってしまったぁあああ！
あー馬鹿。
ほんと馬鹿。
最近は夜は菜食にしてたのにー！！！
私のビューティーが実るのはまだまだ先だね…。
それにしても。
毎日毎日ストレスは溜まる。
金曜日なんて絶好調にストレスの塊。
常に不機嫌で人の足を引っ張る同僚とか、
仕事しない上司とか、
他の部とうちの部の確執とか、
ぜーーーーーんぶ会社を一歩出ればどうでもいいんですよ！
あそこは技術と給料をもらうために行ってるのだから。
責任と義務は果たすけど。
でもくだらないゴタゴタにいつまでも心を持ってかれていてはいけない。
背筋を伸ばして、口角をあげて、大股で歩きましょう！
そしてなりたい自分になりましょう！
資生堂マキアージュ★ビューティークライマックス！？
「ビューティー・クライマックス始まる」
って資生堂のマキアージュのキャッチコピー。
「はっ」
とした。
最近、
第一次女度絶頂は27歳！
という説を聞き、27歳まで1年をきった私は
「あぁぁもうすぐ絶頂が！あわあわ、なんかしなきゃ！」
と思っていた ところだったのだ～。
（ちなみに第二次女度絶頂は35歳らしい。
女性の性欲も30歳過ぎてから一番旺盛になるらしく、そのためその年代の主婦と若い青年の不倫が多いのだそう。）
なんにしても、27歳目前、今はビューティー・クライマックスがまさに始まってるわけですよぉぉ。
うーん急にマキアージュに興味津々。
どうやらピエヌは発売終了となり、プラウディアと統合して、新ブランド
「マキアージュ」
が立ち上がったそうな。
宣伝に40億円かけてるとかで道理で豪華な布陣。
篠原涼子、栗山千明、伊東美咲、蛯原友里。
蛯原友里って誰だろ。と思ってたらcancanで散々
「エビちゃんOL対優OL」
ってやってるあのエビちゃんか！！
CMはなんだか今どきっぽいなー妙齢の女性の心をつかむなぁーという印象でしかないけど、
あの音楽はすごく好き！
なんだか心が浮き立つというか…毎日こんな曲のイメージで過ごしていけたらなぁ、最近私の毎日のイメージを曲にすると中島みゆき「うらみます」だからなぁ、
マキアージュ買ったらこんな曲のイメージで日々過ごしていけるのか知らん…
なんて見事にマキアージュマジックにはまっているわけですが…
でも…宣伝にお金かけてるだけあってプロダクトデザインにはあんまりお金かけてないのかな？
なんか容器が…容器がかわいくないー！！
えぇー。
やっぱり化粧品は容器がかわいいと日々使い続けるときにウキウキするのよねん。
でも、他のメーカーからすれば資生堂はセンスがずば抜けていいと思う。
資生堂から毎月出ている「花椿」というフリーペーパーはどのファッション・カルチャー誌よりも先進的でハイセンスだったと思うし…
CMはどれもビジュアル・サウンド共に美しく目を奪い、
女心をくすぐる巧みな言葉で購買意欲をそそり、
センスと訴求力は共存するんだということを知らしめていた。
（でもこれは私思うにピエヌ発売以前までの話。
ピエヌのCMを見て、まるでカネボウかコーセーか花王か、と思ってしまった。
ダサッ！
訴求力は変わらないけど、それ以降なんかCMもポスターもダサくなってしまったような…）
資生堂渾身の一作！マキアージュ、期待しています～まだ買わないけど♪
ビューティークライマックス計画も発動しま～す♪
モテる二人
友達に二人、モテる子がいる。
一人は一流企業勤務の彼（次男）と長年付き合ってるAちゃん。
今彼女は世界に冠たる超一流企業の人に告られて迷っているというなんともバブリーな話を聞いた。
Aちゃんは、男女共に好かれる「市場」がある。
幅広く老若男女問わずどんな打球ももらさず打つってわけじゃぁないんだけど
「彼女がピンポイントにツボ！！」って思ってくれる「市場」がある。
「割とインテリで頭がよく、ちょっと遊んでたりもするけど度を越していない、そんで一流企業なんかに勤めるプライドの高い男」が彼女の市場。
サバサバしてるので、「小倉優子や安田美沙子が好き～女の子は守ってあげたい～」なヤサ男には好かれない。
彼女の特徴は一言で言うと「聞き上手！」「説明上手！」と言うことに尽きる。
男たちの話を
「え？それどういうこと？なんでそーなんの？これはこうじゃん。…あぁーなるほど」
とか本当に興味を持って熱心に聞く。
そして
「私はこう思うな。」
というそのことに対する自分の意見を的確に述べる。
正直知識豊富ではないけど、知識に依るのではなく、経験から自分の意見を引き出すのがうまい。
「話す」と「聞く」が両方うまい人はそういない。
かたや、4年付き合ってた彼がいたときに浮気して違う男に乗り換えて以降、浮気男・借金男・マザコン男と立て続けに変な男に引っかかってる女友達のBちゃん。
彼女はAちゃんより断然かわいい。
ちょっとしたグラビアアイドル並にかわいい。
彼女がウケる「市場」も非常に広い。
友達の彼氏から告られたってことも多い（仲間内です。ひえー）
彼女は料理得意・編み物得意・犬が好き・天然・甘えんぼ…と何拍子もそろった
「ザ・男ウケ」
の権化。
モテるんだけど、すぐ飽きられてしまう。
まぁでも惚れっぽいからすぐ次に好意を持ってくれた人と付き合う、の繰り返し。
「ちっとは前の経験いかしたら。また会ってすぐヤってんじゃん」
と言うと
「また同じこと勢いで繰り返すかもしれないけどそれが私の恋愛スタイルだから。」
と言ってのけるツワモノ。
見ている分にはとても楽しいし、彼女はしゃれのきいた言い回しとかとんちのような機転とかが優れているので一緒にいて楽しい。
そういうとこを男の前でも出せば良いのに…と思うけど、
男の前では甘えんぼの天然でしかない。
さすがにこの歳になると、
女の子女の子した子
より
頭がよくて話術の巧みな子
が本当の意味でモテルんだなぁ。
と、思う今日この頃。
話術か…
話術の巧みな人の共通点で
「1ヶ月に訪れる新規出会いが多い！」
ということが挙げられると思う。
会話力は慣れ親しんで互いのことをよく分かってる友人よりも新規出会いのときに発揮される。
新規という緊張感のなかで自分をいかにプレゼンして心地よい空間を作り出すか。
だよねだよね。
会話力を磨きたいなぁ。
出不精じゃいかんなぁ。
はー。
DEAN & DELUCAのアイス
お味は
マダガスカル バニラ。
他にも
ベルギー クーベルチュール チョコレート
カリフォルニア ストロベリー
があります。
バニラうまー！濃厚うまーーー！
濃厚めのお味が好きな人にはたまらんと思います。
会社帰りに品川atreのDEAN & DELUCAで買ったのですが
atre内のレストラン含め、あの周辺って、他の街にはない一種独特の人種構成がなされているように思います。
男女ともに、一人の人の中に「ハイソ」と「チープ」が6：5くらいで混ざっている雰囲気の妙齢の方々が多目。
全体的に品川ってほんといつまでもいまいち垢抜けないけどそこがいい。
不思議な街です。
でももっと汎用的な駅ビルやスポーツジムを作ってくれ～！
ヨガ初体験。キレイになるぞー
でも案外その、他に使わなければいけない時間を持て余すことはなかった。
私が腐心したのは
「キレイになりたい」
ということ。
働き始めてからというもの、どんどん自分に費やす時間を削って、興味のアンテナを鈍らせて、美や知識や仲間を増やすこともあまりしなくなっていたので…。
まずはリハビリと、雑誌を読みあさって、美容院に行って、ネイルケアして、おいしいもの食べに行って、買い物に行って。
その欲は彼と仲直りした今もとまらなくなった。
会社帰りに行けるヨガ教室を見つけて今日ホットペッパーのクーポンで無料体験してきた。
ヨガには今まであまりいいイメージはなく、
「ヨガって軟弱なかんじ。妊娠中やおばさんになってからで充分だな～。どうせ通うならジムやダンススクールで走ったり踊ったりしたい」
なんておこがましくも思っていた。
…が。
侮れませんぞヨガ。
すごくいい！
ってかデスクワークでなまった体にはこれ以上のハードアクティビティは無理無理。
う～ん心身共にまっすぐになったかんじ。
かなり安いし、毎週通おうかな。
せっかくいい気分なので欲しいものとなりたい自分をリストアップしておこう
現実に差し迫って欲しいもの
パソコン、ipod、バッグにつけるチャーム、ネットバンキングの口座、ベルト、ワイドパンツ、秋服、ローズバッドのブーツ。
現実に差し迫ってなりたい自分
足のむくみを取る、ももの肉をとる、無駄な夜更かしはしない、スキンケアをしっかりして肌をきれいにする、髪を乾かして寝る、奥二重の目に目力をつける、彼以外に夢中になれる時間を作る、行動力をつける、言葉を選ぶ
彼と距離を置くことにした（8）
土曜7時、迎えにきた彼が
謝る。
私は
もう前みたいに好きではないこと
もううまくいかないと思っていること
謝られてももう信頼できないこと
でも、
私も別れたいとは思えない。別れたほうがいいのかとは思ってる。
と伝える。
散々話し合っても結局同じことばかりで、最終的に
「もう一度チャンスをください」
「次はないからね」
という流れ。
好きだから別れられるはずもなかったのだけど
心は全然冷めてないのに、頭ではこの人とは先がないかもって思う。
がんばらなければね。
距離を置いたことの副産物。
彼以外のことに目がとても向く。
買い物に行き、ネイルをして、美容院に行って。
独身時代は、最終的に自分が頼り。
自分を磨きましょう。
彼と距離を置くことにした（７）
「今日は台風だけど気をつけてね」
「皇帝ペンギン終わっちゃうよう」
「電車止まらなくてよかったね」
朝から、彼からのメールが相次ぐ。
それらは本当にうれしくて、仕事中何度も携帯を確認してしまうのだけど、
でもやっぱり、それじゃぁ普段と変わらないからだめだと、
「まるでいつもみたいなメールはしてこないでもらえるかな」
とメールした。
明日一日お互いすごくつらいんだろうなぁ。と思ったけど、でもやっぱりこれはけじめだ。
今は一人で、
彼に対するイライラや不満や不安や憤りや絶望よりも、
それでも一緒にいたいと、そんなところが治ってくれたらうれしいけど治らなくてもそれでも大事な人だという思いが勝るかどうか、じっと考えるんですよ！！
「やっぱり私この人のこと好きだけど、大好きだけど、でもずっと一緒にはいられないし尊敬もできない」
という人に時間を割けるほど私は若くない。
とはいえ私の知る限り、「好きだけど（感情）別れたほうがいい（理性）」
という理由で恋人との別れを選べる人は少ない。
好きなら限界まで一緒にいてしまうもの。
私もきっとこの人を好きだという気持ちがなくなるまではどんなにダメな面が見えても一緒にいて、それらを治すことに腐心する。
あー好きだ。会いたい。
でも、やっぱり次に同じことがあったら、それはもう違う選択をするときなんだろうな。
そんな日が来ないことを祈る。
今日は友達とカラオケへ。
少し心が晴れた。
彼と距離を置くことにした（６）
一日千秋の思いな今、2日も伸びたのは痛いけど、全然平気なふりをした。
明日は友達と会う。
明後日はPINKYでも買ってどうにかやり過ごそう。
そうすれば土曜が来る。
彼に依存してる場合じゃない。
やっぱり恋愛だけじゃ人間生きていけない。
自分で自分を楽しませるようにするんだってば。
いろいろ雑誌見たり興味のアンテナを張ってるうちに欲しいものが増えた。
ROSE BUDで見つけたブーツ。
長身族の私にはありがたい、かなりのローヒール！
北欧ブランド、マリメッコの人気柄ウニッコのバッグ。
かわいいから欲しいけど活躍の場が少なそうだなぁ。
最近ベージュの皮の細長いバッグを買って、それがあまりにもシンプルなのでそれにつけるチャームも欲しいなぁ。
あとはやっぱり服が欲しいー！
服を買い、小物を買い、PCを買い、エステ行って、美容院行って、しばらくぶりにクラブにも行って、久しぶりの友達に連絡を取って、…なんていう生活をしてたらきっとあっという間に時間は過ぎていくのだろう。
今の私に行動力がないだけ。
無駄なことを延々無限ループで考えているより、動いた方がいい。
分かってるけど、無駄なことを考えずにはいられない。
土曜までどうにもならないことを、延々考え続ける。
彼と距離を置くことにした（５）
どこまで前向きな人なんだろう。呆れた。
度を越した前向きは、要は他者の気持ちを汲み取れず自分本位に考えてる証拠であり
だから言ってるじゃないか
あなたは思いやりがないのだと。
何回も
何回も
私と彼の常識はどこまで行ってもきっと分かり合えない。
あまりにも明確に実感した。
彼からメールが来た。
前向きな、見当外れな、自分を正当化する、あまりにも腹立たしいメールが。
腹が立って電話してしまった。
多分電話口の私の煮え切らない態度を彼はいいほうに解釈したのだろう。
前向きな彼に呆れたまま、電話を切った。
私の中で別れる決意ができないでいるということが弱みとなり、私もまさか脅すようなことは言えない。
そんな私の煮え切らない態度で、彼は増長してしまったのかな。
木曜に、答えを出すということになった。
それでも、もちろん伝わって、くる。
彼が憔悴しているのが。
なだめてすかして私を丸め込もうとしているのが。
反省していることも。
後悔していることも。
でも、憔悴や反省なんてレベルじゃ彼は変わらない。
なんて私はおこがましい。私は彼を支配しようとしているのかな。
もう彼とはうまくやっていけない。
分かり合えないし、互いの気持ちや価値観の違いを分かってもらおうとする努力をする気もおきない。
それでもどうしても別れようと思えない。
さみしいだけなのかな。
「なんとなくでいいから好きじゃなくていいからチャンスをちょうだいよ」
この言葉に甘えて
なんとなく戻るというのが一番可能性の高い解決策。