過去の辛い感情をもう一度感じる

もう、夜中ですね。

二男と夕食を食べて、ゆっくり久しぶりに話をして、

後はうとうと(+.+)(-.-)(_ _)..

目が覚めました。

risseです。

二男とはなかなか一緒に食事するタイミングもなくて

久しぶりに大好きなお寿司を食べました❤️

仕事どう？

まあまあ忙しいで。

それは良かった。

この時期やからね、仕事あるのはありがたいよね。

職場の仲間ともご飯食べたり、

上司もイイ人らしいです。

昨年転職したからどうかなあとおもってたんです。

二男は穏やかな性格なんで、人から嫌われるはあまりないのですが、

どちらかと言うと

人に合わせてる感じもあり、、、

だから、ストレスかからないかなと溜め込まないかな

気にしてました。

私自身が子育てが上手く出来なかった、辛い思いをさせたことがあったよな。

また振り返り自分責めの材料にしそうになります。

だけど、

エリージアムでは、自分が辛い中でも頑張って子育てしてきたから、自分責めを、しないこと

と教えてもらいました。

気持ちが楽になります。

職場の環境も友達も、人間関係が上手くいっていれば

楽しくいられるんだな

あのこを見ていたらそう感じます。

自分の意思で決めて行動してるので、

私は子育てについて、もう

自分責めをしなくていいんだな

そう思います。

私本人は

今は旦那と少し距離をおいてる

（一緒に住んでますが）

色々お互いに思うことがあります。

こちらが話をしても

無視

機嫌が悪いと

黙る

無視をする

昔からそう

そして私が悪くなくてもまた気を使う

ムカつくわ

目の前の事は100％ダミー

本当に旦那と私の母がかぶる

もう一度も、二度も三度も

昔の私の気持ちに

丁寧に寄り添おう。

話をしてくれなくて嫌やったね

本当に嫌やった

悲しかったー

辛かった！

淋しかった

そんな小さい時の私の気持ち

何度でも出てくる淋しい気持ちに

寄り添います。

risse

復習&実践

連休ですね🎵

お盆に入るとお寺さんがお参りに来てくださるので、

少し片付け&準備をします。

risseです。

昨日は久しぶりにエリージアムの空気に触れて、癒しと気づきをいただきました。

あんなに苦しかった一年前

今は悩みもあるけど、不安から

行動出来ないと言うことは

減っているし、

感情も出てきて、

認めてあげられてるなと思うと

学んで良かった❤️

本当にそう思います。

だけど、

復習&実践出来てないこともある

勇気を出して実践！

実践しないと変わらないよね

risse💖

エリージアム巣立ちコース

こんばんは、

今日はライオンゲートが開く一番スピリチュアルな日だそうですね。

risseです

そんな特別な日に、巣立ちコースに参加出来ました。

昨年どうしても、仕事が休めなかったので、補習です。

参加前から、パソコンでのzoomのことであれやこれや 分からない

またまた不安が襲い

まず、パソコンを勝手に移動させたことで叱られるんじゃないか

とか、

あ～もう、恐いよ

携帯だと固まることが見えてたから、

パソコンでやりたいけど、分からず、

ぎりぎりまで聞いて、

わあ、私また迷惑かけてる

けど、助けてもらって、無事参加できてほっとした❤️

この感じの恐いはしょっちゅうありますが、

恐いよ～

恐いよ～

大丈夫～

呟きながら

なんとかです。

久々に参加して、

自分と他人との価値観の違いを確認したり、

手放せた事もあるけど、

まだ今までの上手く行かないままを握りしめていたり

つぐみ校長先生には

いくら教えてもらっても

実践しないと変わらないよと

そうです、分かっちゃいるのに、

負けたくない！

はぁ～

頑固な私が嫌になりつつ

そんな自分にも○をつけ

自分の感情をのせて話す。

尽くさない！

甘え上手になる。ルン🎵

をなんとか

下手くそなりに

やっていきたいです

今日学んだ大切なことをアウトプット！

あとは実践

risse💖

すべての事にありがとう！

おはようございます！

気持ちのいい朝を迎えました！

risseです

数日、早い時間から眠くて眠くて

睡眠時間をたっぷりとりました。

好きなものを食べ

ゆっくりお風呂につかり

寝る前には

ごめんね

許してね

ありがとう

愛してます

そう自分に語りかけました。

今朝、お布団の中で

窓から日差しを感じながら

蝉の声を聞き

また

ゆっくり

自分の体の一つ一つに

語りかけました

ずっと否定していてごめんね

嫌な出来事見せてごめんね

味方出来なくてごめんね

期待ばかり大きくてごめんね

自分で自分の事が出来てなくてごめんね

許してね

許してね

許してね

私の体にありがとう

私の心にありがとう

私をたいせつにすると誓います

私に生まれて良かった！

どんな私の事も愛します❤️

私に感謝、ありがとう

私の回りに存在する全ての人、物、事に感謝します。

ありがとう！

ありがとう！

ありがとう！

risse💖

免疫力を上げる為に飲んだらシミにも効果がありました。

こんばんは！

risseです

私の住んでる市でも、コロナが出始め、

マスクに手洗い、検温は毎日してますが、

あと、対策として

免疫を上げよう！

と思いまして

こんなことしてまーす！

じゃん❗️

買っちゃった！

ヨーグルトメーカー❤️

私、ヨーグルトが大好きで、毎朝食べるので

作るとお得です。

ヨーグルトならBio

飲むヨーグルトなら、R1

を菌にして作ってます。

って、牛乳パックに入れるだけ

簡単です🎵

ギリシャヨーグルトや

フルーツビネガーなども作れるので

楽しみです🎵

それから

たまたま行った薬局で勧められたのがこちら

じゃん❗️

ビタミンCを見てたんだけど

ついでに横にあったLシスティン

飲み始めて２週間ぐらいなんだけど

ほっぺにあったシミが薄くなってきた！

写真撮っておけばよかったけど、

免疫を上げようと思ってただけだから、

シミは期待してなくて。

消えてはないですよ

色が薄くなってきました。

諦めてたから嬉しいです。

もう少し飲み続けてみまーす❤️😊

risse

父と母と私と会話

梅雨が明けて暑いけど、

急に大雨が降ってきて、あわてて洗濯を取り込みます。

risseです。

こんばんは～

実は、洗濯を取り込んでくれたのは旦那さんです。

うちは共働きだから。

私は、仕事と家庭の両立を完璧にしたくて頑張ったけど、

ムリ～

に気づき家事分担をお願いしました。

だから、ゴミだし洗濯は旦那さん

掃除と食事は私

もう何年もそうして来ました。

何も言わず協力してくれること、ありがたいと思います。

今日は、晴れ間には庭で作業をし

（父に反対されたのに植えた笹が大変なことになってきて、、）

夕方には夕食準備をしてた時、

先日から漬けてる、ぬか漬け出しながら

ふと、両親を思いだし

誰もいなかったから

父と母に話しかけた

「お父さ～ん。

お父さんの言う事をきかなかったから、笹が増えて大変やわ

自己責任やからね～頑張って何とかするよ～」

「お母さ～ん。お漬け物🍆が美味しく漬かったよ！好きだったよね💕

お母さんも漬けてたよね」

泣けてきた

もっと沢山、話をしたかったな。

つぐみさんに、

「沢山お母さんと話そう」と

言われたこと思い出した。

私の行動の一つ一つが

やっぱり

父や母のしてたことを見てきて、してるなあと思って、

懐かしくなって

大泣きしながら

ご飯を作りました。

risse💖

亡くなった人からも応援されている

今日は亡くなった叔母の法事でした。

risseです。

七夕の日に叔母が亡くなりまして、

今日はお寺にお参りに行きました。

叔母は母の姉で、

「私のお母ちゃん」

ややこしいですね、

私が小さい頃から母は商売をしていて、

私を保育園に入れようとしたけど、

私がとても嫌がったそうで

母が私を可哀想に思い、

姉に預かってもらったんですね。

叔母はとても綺麗好き、温厚な人柄で

私は叔母の所にいるときは

叔母の事をお母ちゃんと呼び、

父か母が迎えに来ると

「叔母ちゃんありがとう」

と言って帰ったそうです。

幼い頃からそばにいてくれた人だから

私は本当のお母さんの様に

とても近い存在で

亡くなったことは本当に悲しくて

病院にお見舞いに行ったとき

不意に、

「お母さん！」

と呼んだ自分にビックリしました。

えっ？

こころの中の小さな私が

胸の辺りから

「お母さん！良くなって！」

と意識を失くした叔母に叫んでました。

本当に、

私の中のインナーチャイルドを感じた瞬間でした。

母がいつも叔母の家に送るとき

「おりこうさんにしててね」

迎えに来るときも

「おりこうさんにしてた？」

が毎日、口癖だった母

姉に迷惑かけないようにと言う気持ちがあったのだろう。

だから、私はおりこうさんにし続けて

おりこうさんにしてると母が早く迎えに来てくれると思ってた。

どこか自分の居場所が不安定な感じや、

ずっといい子をしなくちゃ感や、

私が誰かの迷惑になってないかと言う気持ち。

こういう所から来てるんだろうな。

叔母の法事に行くと、従姉妹などから

本当の私の母の話も度々出て。

その度に

私は守られていた事に気付かされます。

私は淋しい、悲しい思いを沢山したけど、

母は母なりに私を守り、育てていた。

ずーっと嫌だったことが頭を離れない、

イライラ怒りが消えない時期が長くあったけど。

完璧な人はいない。

母も仕事に子育てに一生懸命だった。

小さかった私も、今の私ももちろん完璧ではない。

出来ない自分や、イライラ怒りの

自分。

ワガママな自分や、鈍い自分も。

嫌いで仕方なかった部分も

あっていいんだ。

おりこうさんの自分じゃない自分があっていいんだ。

二人のお母さんに迷惑にならないんだ。

自分のダメな部分を受け入れる

は

自分を許すなんだ。

それに、気がついて良かった！

私は亡くなった二人のお母さんに

今も守られている、応援されている

そう思えたよ！

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse

夏野菜で楽しい時間

こんにちは～

四連休も今日でおしまい。

１日だけ晴れ

後はずっと雨

本当は庭で作業したかったけど。

risseです

お庭の作業が出来ないので、

頂き物の夏野菜でお漬物つけてみました。

たくさんのきゅうり

ぬか漬けにしたよ

畑をしてる親戚や、お友達からたくさん頂いたきゅうり

毎日食べても食べきれない

（あるので、いいです。と言えばいいんだけど、上手に言えない）

でも、頂くのも嬉しいので💕

遠慮なく頂いて、

工夫して食べてます。

久しぶりにチャレンジしたけど、

新鮮なお野菜だからか

上手に漬かりました‼️

美味しい～

冷蔵庫の野菜室なら2、3日に一度

混ぜ混ぜでＯＫだよ～👍️

私にとっての楽しい時間💕

ありがとう😊

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse

私のままで

なんだか飲みたくて

ビール🍺２本飲みました。

risseです。

家飲みですよ

適量は350ml１本なのに、もう少し飲みたくて２本飲んだら、

寝ちゃって、

頭いたいっ

やっぱり１本がちょうどなんだわ

ぼ～っと

今、目が覚めて

しょぼしょぼの目で

ぼ～っと

机の上に置いてある本を眺めた。

タイトルは

「怒りが消える」

私、

どうしてずーっと

イライラしてるんだろ？

私が悪いの？

私が変わらなきゃいけない？

回りばかり見て

回りに合わせてきて

苦しくて

怖いことばかりおきて

自分に目を向けるようにして

自分の好きなことして

楽を選んで

「自分らしく生きよう」

と決めたら

我慢しなくなった私に回りが戸惑いだした。

そして

なんだかギクシャク

これはこれで辛いのだ

こうなることは

予測してなくて

そうかこうなるのか、、、

そう思った。

それはそうだね

だって私が長く合わせてきたんだもの。

上手くいくように回りを

見張ってきたんだもの

でもしんどかった。

合わせてばかり

我慢ばかりしていたら

自分がわからなくなって。

自分を取り戻したくて

私が私らしくを優先すると

私にとっては楽なのに

上手くいかない。

本当に自分が合わせてきただけ？

自分の理想に沿うように

合わせさせてきたよね

ワガママな私に嫌気がさす。

オェ

じゃあどうする？

今までの環境に慣れてるから

それがいいなら

また自分を失くして

合わせたらいい。

でも、それって結局我慢だよね。

回りも気がついてるよ

もう、合わせないよって

自分が、お互いがラクにいたいなら

環境や人間関係を

見直す時なのかな

ふと、そう思った。

今まで自分が合わせて上手くいくようにしてた環境や人間関係

今まで自分の期待に沿うように合わせさせてた環境や人間関係

お互いがしんどくて

上手く行かないのは

当然だよね。

自分は何に執着してるのか

執着を手放そう

回りに合わせすぎたり

自分の我慢を

回りにも強要したり

お互い、我慢が溜まるんだ

すぐに白黒つけようとするのは

私の思考癖

環境や人間関係をすぐに変えたくないなら

少し離れて

見つめてみる

自分はどうしたいのか

書き出してみる

恐いねー

慣れないことは

恐いね。

でも

私らしく生きていきたい

そう思うことは

素晴らしい✨

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse

私の直したい行動と前提①

こんばんは、珍しく本日２回目の投稿です。

risseです。

今日、仕事してるとき自分の行動で気になることがあって、

帰ってから書き出してみたよ。

ふと気になった行動は

「人に聞く」が多くない？

と思った。

聞いて悪いと思わないけど、多い？癖？とふと思った。

人に聞いた時、すぐに答えてくれる時もあれば

自分で調べてくださいと言われる時もある。

先の人は性格が優しく器の大きな人後の人は意地悪で器の小さな人

と思うこともあったなー

ただ今日は「どうして聞くんだろう」とふと思った。

どうして私は覚えてなかったの？

忙しくて時間がなくて見直さなかった。

時間があれば見直したの？

いや、言い訳で、それがすぐに必要と思ってなかったのかも。

見直さないとどうなる？

覚えたつもりが忘れてく。

どうして見直さなかったの？

習慣がない。

めんどうだ。

覚えたつもり。

忘れたら誰かに聞けばいいと思ってる

どうして誰かに聞くの

どうせ私は間違ってる

自分が信用できない

どうせ私はダメだ

どうせ私はバカだ

どうせ私は叱られる

自分以外の人の方が正しい

自分以外の人ってだれ？

賢い人

大人

お母さん

「お母さん」

どうしてすぐ聞くの？

正しくないと叱られる

早くしないと叱られる

だれに叱られるの？

お母さん

叱られるのが嫌だから叱られないように生きてきた

もう嫌だ

もう嫌だ

もう自分を信用したいよ

私だって出来るんだ

出来ること沢山あるんだ

自分で自分をバカにするな

思い込んでる前提を変えよう。

ゆっくりでもいい

ゆっくりでも叱られない

間違ってもいい

出来るまでやればいい

焦らなくていい

読んでみよう

怖くないよ

出来るよ

間違ってないよ

大丈夫だよ！

自分を信じたいよ

積み重ねていこう！

大丈夫！

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse