バラが咲いた

こんばんは、よく降りますね☔️

risseです

数ヵ月前挿し木したバラがさきました

ちっちゃ😆

５センチぐらいの赤い🌹を挿し木したのに、ミニバラになった(笑)

それでも、初めて咲いたから嬉しいです🎵

それと前から欲しかったバラを見つけて即、購入！

優雅～

咲いてるときは背が高くて車に乗せられなくて、

実は咲き終わって切り戻ししたのがお安くなってました。

ラッキ～👍️

四季咲きだから、こちらも楽しみです🎵

前に書き出してみた、

自分が嬉しい楽しい大好き❤️と感じることの一つがガーデニング🌹

これから、少しずつ増やして

バラでいっぱいの庭にしたいの。

自分に与えられてる時間に

嬉しい楽しい大好き❤️

がたくさんあると幸せを感じるね！

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse

嬉しい！楽しい！大好き！を集めよう。

おはようございます！

risseです

我が家の庭に、夏毎年咲くこの花。と🐶

大好きなんだけど名前が分からない。

父が生前植えてくれたものなんだけど、どなたかご存じなら教えて下さいね！

今朝の朝食

昨日知り合いから頂いたホテル食パン🍞２種

欠かせないヨーグルト

牡蠣醤油をちょっとかけた🍳

強炭酸水

ほろ苦いコーヒー☕️

大好きな物ばかり💖😍

「人生は証拠集めの旅」だから

辛い悲しい苦しいを吐き出した後は

この手帳に

「嬉しい楽しい大好き」を書いてるよ！

私なりの嬉しいだからね

多ければ多いほどいいよ❤️

「朝食」も分けて書いてもいい

美味しいパンがあれば嬉しい！

美味しいミルクがあれば嬉しい！

とかね。

自分が凹んだ時、気分を変えてくれる事

自分のテンションが上がる事は人それぞれ

一昨日、NHKでやっていた「認知行動療法」です。

↑は知らなくても

頭の中が、私の嬉しい楽しい大好き！

でいたら

その証拠が沢山集まるなら、

いっぱいいっぱい書き出そう！

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse

「認めてもらいたい」働き方がしんどいなら

こんばんはー。

あれから一週間経つけど

腰痛良くならない

risseです

痛い～めちゃ痛い～

コルセットしたら血がとまる～

↑

絞めすぎ→外す↓

ゆるむ

↓

痛い

久しぶりに帰ってきた次男には

一言

「老化」

と言われ～

反抗することも出来なかったわ

トホホ

しばらく辛抱します

それでも仕事行ってますよ

おばあちゃんになったみたいに

ゆっくり歩いてる

恥ずかしいけど仕方がない

仕方ないやん

もう、かっこつけるのやめようね

おばあちゃんみたいに歩いてるけど

職場の人達みんな優しい💖

私が出来ない分カバーしてくれます。

前の私なら

こんな回りに迷惑かける自分にも腹立たしくて

自分責めしてたなあ。

今はずいぶん甘えられるようになりました。

自分の能力以上に

「認めてもらうため」

にしていた仕事の仕方はしなくなりました。

「自分が自分を大切にしよう！

自分は愛されてるから

大丈夫、大丈夫」

たくさんたくさん呟いて。

少しずつ、少しずつ

無理してた事をやめた。

ふてぶてしくしてみたり。

でも、

それはそれは怖かった

本当に怖かった。

ものすごく努力してきてたこと

捨てたら

「私はここにいられない」

そう思い込んでたから。

自分が勝手に自分は人より欠けてる人間扱いしてたから。

言われたら言われた時

どこまで落ちる事が出来るのか

何年間も守り続けたトップの座

見事に今

一番ビリの成績です

なのに、

私は同じ会社で働いてるし

以前より楽しく働いてる

回りの人の優しさを受け取ってる❤️

仕事しんどくて

辞めたいけど辞められなかった

悩んで悩んで

ほんとに辛かった

でも、辞めなくても

力を抜いたら

同じ職場で

自分の無理のないやり方で

自分の出来る仕事に集中して

働けることが分かりました。

うん。

集中出来るようになりました。

きっと前から

職場も仲間も優しくて

ただ

私がひとり

勝手に戦ってたんだね。

今なら笑える

でも一生懸命頑張ってた私も素晴らしかったよ✨

素敵だったよ✨

分からなかっただけ

一生懸命生きてきた

学んだこともたーっくさんあるね

勇気と覚悟

自分を幸せにするために

自分を笑顔にするために💖

今日も私は私を愛します❤️

あなたもあなたを愛してね❤️

risse

動けなくなったら見えたこと

あ～平日なのに家にいます。

朝からずーっとソファに寝てます。

もう、一時だね

朝から同じ場所で簾越しに

太陽が昇っていくのを感じて

窓からそよそよ入ってくる風を感じてます。

risseです

紫陽花がきれいに咲いてますよ✨

あの～日曜日午後から動けなくなりまして

庭がね草わ木々が伸び伸びしてたから

梅雨の晴れ間に草引きしたくて

一気にやると疲れるから、場所分けてやろうとしたんだけど、

私が

そんなことできるわけない

動き出すまで時間がかかるくせに

動き出すと止まらない

あっと言う間に時間は何時間も過ぎ

もう切っちゃえって切った枝でいっぱいになり

あ～疲れた

お茶でも飲もう！

あれ？

なんだか腰が鈍い

同じ体勢をずっと続けてたからだ。

少し休んでまた続きやろっと

、、、

、、、

動けなくなってしまいました。

うぇ～ん

痛いし～

そんなんで、続きは長男に片付けてもらい

長男に助けてもらって体を運び

長男に病院に連れていってもらい

長男に買い物してもらいました。

続けていってるアルバイトも、

「お母さんが心配で、めっちゃ手際よくして早く帰らせてもらったよ」と

（あんなに喧嘩を繰り返し、

困り果てどうしていいかわからなかった親子でした）

共依存の私が子供ではなく自分を見るようになり関係が良好になりました。

もともと本当に優しい子

優しすぎて私の思う通りにしてたんだものね

私は私

息子は息子

お互いを尊重しあって生きるようになってきてます。

本当に

優しさが心に沁みて

嬉しくて

体があたたかくなります❤️

ありがとう

ありがとう

何度も感謝してる気持ちを伝えました❤️

仕事も２日お休みして

今朝仕事に行く旦那にも息子にも

また感謝

自分が頑張りすぎてる時は見えないものが見えてきました❤️

risse

ずっと怒ってる旦那

なんかしらんけどー

ずっとイライラしていて

普通に会話が出来ません。

当たり散らさんといてほしいわ！

声でかい！

risseです

もうほんと腹立って

怒らんといて

何怒ってるの？

怒らんといて！

怒らんといて！

怒らんといて！(。>д<)

何度も泣きながら言って気がついた

小さいときに

ぐっと飲み込んでた言葉

吐き出した

神旦那でした

もうええでー‼️

risse

優しい世界

最近ランニングが続けられてるからか、眠たくなるのが早くて

熟睡して夜中に目が覚めちゃう

risseです

ブログの説明にアダルトチルドレンの私が、と書いてるのですが

やっと自分が受け入れられてきた

そんな感じです。

人目を気にして

人に嫌われないように

気を使って生きてきて

安心できない家庭の中で

感情を押さえてきたら

自分が分からなくなって

他の人や他の家庭とは何か違う

どうしたらいいの？

普通の家庭にあこがれて

なのになれなくて

子育てまともに出来なくて

悩んでた

そう、

アダルトチルドレン

機能不全家族で育った

隠して生きてきた

普通がよくて普通のふりして

しんどかった

人並みになろうと

異常な働き方をして

頑張った

母と同じだな

前は似てると言われると

悲鳴を上げるぐらい

母が大嫌いだった

母と距離をとって

自分を見つめてみたら

母と私は同じだと気がついた

嫌いだったけど、

母も私も

生き方がわからないまま

頑張って生きてきた

同じなんだ

母を私を認める事が出来た

しんどかった

辛いことがいっぱいやった

もう

戦わなくていい

無理しなくていい

人と比べなくていい

自分のできる範囲の事を

自分のペースでやればいい

自分に優しくしていい💕

子供の頃の前提はもういらない

今の前提は

もうすでに愛されてる

私はこのままで素晴らしい

そう分かったから✨

そう信じたら

回りは優しい世界だった

生きづらくしてたのは私だったね

分かってよかったね❤️

与えられた時間は

後どれだけあるか分からないけど

笑ってたい

たくさんたくさん

笑って生きていきたいな

risse

幸せを感じる方法

毎日暑い☀️

もう夏だね

みんな幸せを感じてる？

あ～幸せだな🍀

と感じるときってどんなとき？

美味しい🍰食べたとき

温泉に入ったとき

好きな歌を聞いてるとき

仲間とおしゃべりしてるとき

私はね

わらってるとき😄

最近気づいたの

笑ってるときが

一番楽しくて幸せ

今笑ってるとね

過去の事は気にならなくなり

今笑ってるとね

未来もわらってるよ

きっと、、、

risse💖

インナーチャイルドを癒しすぎないで

６月ですね、

毎日ウォーキングをしだしてから半月たったんですが500gしか減らないっとどう言うこと？

でもね、すごく筋肉痛で、すごく気分がいいです！

risseです

タイトルの話なんですが、

私、自覚はあまりないのですが、

すごく真面目で

すごく頑張りすぎてしまいます。

ユルく行こうとしても

真面目に頑張る

幸せになりたいのに

辛いことが多い

目の前にイヤなことがおきる。

そんなことがあったとき、

過去を振り返り、

同じような気持ちを感じたことはなかったか

インナーチャイルドを癒さなきゃ

それを繰り返してましたが

楽になるどころか

だんだん辛くなって

怒ったり泣いたりを繰り返してました。

そして、

フラッシュバックまで起きて

とても危険です。

過去を振り替えることは大切です。

だけど、そればかりに囚われてしまうと、

自分を可哀想な人としてしまい

惨めな気持ちも出てきてしまうし、

悲しい気持ちが強化されて

癒されない

ことになってしまいます。

じゃあどうやってわたしか楽になったかと言うと

簡単に言うと

全部出した

いらない前提を捨てた

これは、こんまり流の断捨離と同じだなとやった後で気がつきました。

断捨離した後のクローゼットは

いらないものは入ってなくて、

必要な物がスッと出せて

気持ちがいいままです

毎朝、気分よく好きな服を選ぶことが出来ます

クローゼットと自分の内面は同じみたいです

なかなか前提が変えられないのなら

こんまりさんの本を読んでみることから始めてみてね

断捨離をするだけではない、

マインドの事も書かれてます。

もう、笑って生きよう

そう決めた時から変われるよ！

risse💖

前提を変えると、安心の世界

今日もいいお天気ですね☀️

過去に区切りをつけたので

心が軽くなりました

risseです

春の花が枯れてしまったので

花屋さんに行きました。

一目惚れで買ったお花達

スカビオザは小さな蕾がいっぱい！

ゆらゆら可愛いでしょ？

私は愛されている

私はこのままで素晴らしいんだ

呟いてもなかなかそう思えないときは辛かったけど

そうだとしたら？

から始めてみたら

徐々に新しい前提にも

慣れてきました

安心の世界で生きてます❤️

risse

巣立ちの日

今日は夕方仕事帰りに、父母のお墓に行ってきました。

risseです。

いつもとは違う華やかなお花を買いました。

かすみ草とバラ🌹

を選びました。

ノートを持っていきました。

お墓の前で読み上げよう

母に父に

今まで我慢した事を

ぶつけよう

そう思ってました。

だけど

ノートを書いたときに

じっくり自分の気持ちを感じてあったからか

もう一度ノートを見て読み返す気持ちにはならなくて

ただ、

お母さんに

私子供の頃

淋しかったよ

お母さんにそばにいてもらいたかったよ

お母さんに触りたかったよ

お母さんとお話をしたかった

ゆっくり聞いてもらいたかった

私の気持ちをわかって欲しかった

お母さんに笑って欲しかった

気持ちが最後まで通じ合えなかった事が悲しくて、

淋しくて

残念で。

沢山泣いたよ。

私、お母さんに嫌われたくなくて、

ずっとお母さんの気持ちを優先してきた。

私は自分の気持ちが分からなくてどう生きていったらいいのか分からなくなった。

でも、

もう、私

笑って生きていきたい

これからは人のせいにせず

自分の気持ちをしっかり聞いて、大切にして自分で責任をもって生きていくね

それを伝えに今日は来たの

私の為に来たの

お母さん今までありがとう

感謝しています。

そして、さようなら。

risse