はじめて自分から恋をしました
はじめて自分から想いを告げた彼でした
想いが届き、私たちは１７歳のひとときを一緒に歩くことになった
わたしには両親がいなかった
私生児だった
両親は生きてはいるがいなかった
そんな自分が可哀想だとか思ってはいなかったし
思われたくもなかった
可哀想な顔をしていたら
精一杯愛情を注いでくれるお婆ちゃんとお爺ちゃんが悲しむかもしれない
わたしは恵まれている子
幸せいっぱいな子
そう思って生きてきた
でも…
友達の家に行くと何とも言えない気持ちになった
笑顔で迎えてくれるお母さんがいて
寡黙だけど真面目に働くお父さんがいて
これが普通と言われる家庭なんだな…
不思議な感覚でした
羨ましいなんて思わなかったけど…
今振り返ると思いたくなかっただけなのかもしれない
そんな事を思ったらお婆ちゃんとお爺ちゃんが悲しむ
あんなに愛情を注いでくれるお婆ちゃん、お爺ちゃん
ほんの少しでも悲しませたくはない
男のつまらない名誉欲や野望ばかりで家庭を崩壊させた父
弱くて私を守ろうとしてくれなかった母
そして私は母の母、お婆ちゃんに育てられました
幸せだと思っていたけど
ふとした当たり前の家庭を垣間見ると
胸の奥にモヤッとした霧が立ち込めました
そんな霧を晴れやかにしてくれたのが１７歳で恋をした彼だった
彼といる時間が私の全てだった
そう想う事も許して欲しい
１７歳で得たはじめての想い
身体中の細胞１つ１つに聖水と炎が同時に混じり合った感覚
燃え盛る情熱と
草原の風に吹かれているような癒しを与えてくれた彼だった
彼といる時間が私の全てだった
一緒にいるだけで良かった
いえ…
一緒でなくても良かった
存在してくれるだけで良かったのです
１７歳の夏休み
私と彼は海にでかけました
まだ手さえろくに繋げないままだった
淡く儚く危うい１７歳の恋に
海の神様はイタズラをして
若い私たちの足を引っ張ったのだ
泳げない私が今もこうして生きていて
泳げる彼は海の神様に連れていかれた
淡く儚く危うい私たちの恋は終わりを告げました
１７歳のほんの数か月の恋が終わったのです
守ってくれなかった母への感情はずっと重いままでした
父とは顔を合わせたのも数回で嫌悪感しかありませんでした
許すとか許さないとかではない
母と一緒に生活したのはほんのわずか
父は最初からいなくて「死んだ」と聞かされていました
情なんて持てない
「それでも生んでくれた人ですよ
許せないと前に進めませんよ」
そう言われたこともあります
そんな事は分かっている
そんな理屈は分っていてもなかなかできませんでした
そんな簡単に感情をコントロールはできなかった
そんな私がここ数年で母が可愛いと思えるようになってきました
父は亡くなったのですが
葬儀に顔を出すこともできました
許すとか許さないとか…
もうそんな事はどうでもよくなりました
子供みたいになった母を
私は愛おしい気持ちで見ているのです
「弱い母だったけれど
母は母なりの愛情はあったのだと思います」
１７歳の夏
泳げない私の代わりに彼がいってくれたのかもしれない
「千枝子、おまえは生きろよ！
生きてるだけ儲けもんだぜ！」
母がいなければ彼とは出会わなかった
優しい主人と頼もしい息子たちには出会えなかった
こうして生きて
笑って
泣いて
怒って
生きていなければ何もできなかった
彼が教えてくれたのかもしれない
「千枝子…おまえは笑って生きろよ
おまえを産んでくれたのは母ちゃんだぜ」
僕と同じく数秘＆カラープレゼンターをしている幸田千枝子さん
先日、僕のセッションに来て下さいました
お話しのほんの一部をブログにしました
幸田千枝子さんには了承済みです
事実を元にしておりますが
僕のフィルターを通して書いてあります
入り込めば入り込むほど妄想が膨らみますので
過剰に表現している部分があるかと思います
ご主人が聞いたらちょっと嫌じゃないかな…？
とも思ったのですが、御主人と一緒にお墓参りにも行かれたそうです
素敵な御主人ですね(*'▽')
幸田千枝子さんに
「過剰表現で可哀想な人って見られたらゴメンナサイ(;^ω^)」
と伝えました
「中和田さんがどう表現しようが、読んだ人がどう捉えようが
わたしはわたしなので構いませんよ」
とのことでした（笑）
数秘の数字にも出ております
穏やかで執着心がない千枝子さんです
僕にしかできないセッションがあれば
幸田千枝子さんにしかできないセッションがあります
同じ茨城県南で数秘＆カラー、ＴＣカラーをしております
とても謙虚で懐の深い方です(*'▽')
さまざまな経験値からの言葉はとても深く癒されます
GrinBlueグリンブルー
ボディケアセラピスト中和田オサムでした
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