blue heart

今月はついてない。とことんついてない。

なんでこんなにも不運が続くんだろう・・・。不思議と嫌な事が重なる。

あの占い師は六月下旬から運気は上がると言ってたけど、全然。逆なんだけど。

会社では自分の立場が身にしみて痛感して、謝り侍役。きっとこれからも謝り続けていくんだろう。

悔しい。

どーして人間という生き物は弱いものの前では強気なんだ？地位や立場で態度がガラッと変わる人間なんて嫌いだ。

この会社に入って初めて泣いた。前職でかなり鍛えられてきたと思っていたけど、久々に男の人にこわーい顔で怒られるとやっぱり涙がでちゃう。泣くつもりなんてなかったけど、昔から染み付いた怒鳴られ泣き癖はやはり治らない。

やらなきゃいけないことが沢山ある。自分の置かれている立場は会社では嫌われ部署。（クダラネー理由だけど。）

そして家族・・・・。初めて親父に怒鳴った。そしたら今までにないぐらい切れた。あっちが勝手に切れはじめた。八つ当たりだ。完全に。会話になんてなれない。言ってることがわからない。だから話すのを辞めた。これ以上話し合っても無理だと。あきらめてずっといいなりになろーと思った。そーすれば、気が済むんだと。だけど、そーなると私という存在がなくなる。

もう28歳。なんにも言われたくない。私なりに家族の輪を保ってきてた。夫婦関係、親子関係。でも、もう正直疲れた。あそこまで言われて今まで我慢してきたことがあほらしくなってきた。

家だから気を使わずリラックスしていたことに文句を言われた。行儀の悪いことかもしれない、でもあんな言い方はない。私の休まる場所は車の中だけかもしれない。

勝手に部屋に入られたくない。テレビの見方、食事の仕方・・・・あの家では気が休まない。

だから高いお金払ってでも私は自由を手に入れることにした。

好きな時間に帰宅して、誰にも気を使わずタバコを吸う、テレビを見る、食事する、寝る。

親父と仲直りしてもこの傷は消えない。

ただ母が心配だ。母は笑顔で「大丈夫よ」と言ってたけど、セツナイ。

今すぐにでも家を出たい。もう帰りたくない。

久々に泣きまくった。今も思い出すだけでも泣けてくる。

仕事でも嫌な思いをし、家に帰ってまでも精神的に苦しめられ、恋愛も上手くいかず・・・

そんなとき友達と比べてしまう。そして自己嫌悪。

ねぇ神様、私は幸せになる権利はある？贅沢なんて考えてない。ただ、人並みの幸せを手に入れたいだけなの。

もう結婚して落ち着きたい。

心が折れたよ。余裕がない・・・。気持ちに余裕がない。

本当に心から笑える日がくるかな。

私は私らしくいられるかな。

嬉涙を流せる日はくるかな。

mimi

brandnew me

もうさ、自分の気持ちがわからなくなってきた。

中途半端に終わったからこんな気持ちなんだよ。きっぱり終わりを告げられたら、気持ちよく吹っ切れるのに。

「もしかしたら」を期待してる自分が痛々しい。

自分から連絡しないと決めたはずなのに、２回もメール送ったし。

意地張ってないで、自分から連絡すればいいじゃないの？っていう占い師の言葉に後押しされて送った。

ちゃんと返事はくれた。でも、文字でわかるの、もう好き同士じゃないんだなって。

あんなに連絡くれた日々が懐かしい。でもそれはもう過去の話。私はいつまでも「過去に生きる女」なんだ。そう、進めなくて、過去の楽しくて幸せな時を思い返しては、いつまでもそこから抜け出せずにいる。

上手くいってる時があまりにも幸せすぎたから、その想い出が強すぎる。

でも冷静に考えればそんな幸せの時だって私はいつでも不安だったのかもしれない。

毎回、私は恋愛中は不安なんだな。

私の恋愛・・・・・

ほとんどが両思いで始まる。目が合ったときからわかる。お互いに惹かれあってるって。そして短時間で恋に落ちる。始めは男のほうが私に夢中になる。好きだと言って、そんで今までで一番だとまで言う。

しかしその気持ちが頂点にたっしたらみるみるうちに下降していく。おもしろいほどに。その時私は彼に夢中になってる真っ最中。男との気持ちが反比例していると男は私の気持ちが重いと感じ、私から離れる。

ねぇどうしたら、追いかけれきてくれるの？今までの男はみんなみ～んな去るもの追わずの男。

ひどいよ・・・夢中にさせといて。私が悪いのかな？

なんか怖くてもう本気で恋愛できないかも。好きって言われたら別れが見えて怖い。

私は愛されない女。

このまま独りだったらどうしよう・・・。みんな幸せになっていくのに。独りだけ取り残された感じ。

まだ希望はあるかしら？

最近まで同じ感じだった友達がいつのまにか次に進んでた。素直に喜べない自分がイヤ。

いいな～と思い、上手くいかなきゃいいのにとまで思ってしまう。

他人の幸せを願えない人間に幸せなんてきやしない。

他人と比べるな。人は人。自分は自分。幸せは比べるもんじゃない。

信じよう。ね？大丈夫。だよね？未来のことはわからないけど、とりあえず、占い師の言葉は一参考として、自分で考えて決めよう。

彼のメモリ消しちゃおうかな。また連絡したい気持ちがでてきちゃうから。

もう十分だよね。気持ち素直にぶつけたし。でも1つだけ嘘ついたことが後悔でならない。

強がって言った「あなたの前では演技してる。」かれはそのことを覚えてるかな？

どーでもいでしょ？

もう自分ばかり苦しみたくない。give and takeじゃなきゃ。

親友に紹介できない、親に紹介しずらい。そんな男やめよう。彼の性格、背景は親は気に入る。でも、人間的に友達は好んでくれない人だと思う。

一番友達にも親にも胸はって紹介できる男はアイツだけだ。結婚しちまったけど。

アイツのような男に出会えるかな？

言霊言霊・・・・。いつか出会える！大丈夫。私だって素敵な人に出会って恋愛して、愛して愛されて愛して結婚するんだもん。

よーし輝く女になる。

だから中途半端な思いから脱出。彼と、彼との想い出は消せないけど、彼のメモリを消す。

今日から脱中途半端男。

そしたらいい出会いもありそうだ。

yes will be....

大丈夫。私は幸せになれるんだ。なるべきなんだもん。

友達の幸せを心から喜び、あの子を許せれば、私は幸せになれる。そうだ。

生まれ変わろう。そうすれば少しづづ何かが変わるはず。

いい方向に向かうはず。

親を大切にし、友達を思いやり、人の悪口も言わず、にこにこしてよう。

完璧な人間にはなれないけども、私の周りで幸せな結婚をしてる友達に共通してることはそれだもん。

私もなれるよね。

mimi

around me

なんだろうね。私の周りで毎回問題が起きる。久々に人間関係に疲れてきた。

どーしてトラブルが続くのだろう・・。一難去ってまた一難。

私は厄病神なんだろうか？って自分を責めたくなる。

ただね平和に暮らしたいだけなんだけどさ。

たまたまなのかな？誰も私を責めたりはしない。ただ私に関わってる人に何かが起きる。

なんでだろう。

私はサゲマン？

あぁぁぁだめだめ自分を責めちゃ。それと、もう決めた。もう親しい人以外余計な話しはしないと。

なにも気にしない、人の評価、自分の評価。

どこかでライバル意識を持ってた相手が、上の人に批判されてるとナゼか舞い上がってる自分が大嫌い。腹黒くて、きたない人間だ。

いつか自分が逆の立場になりそうで怖い。でもね、批判されるようなことはしてない。だから堂々としてたい。

最近、会社、社会という世界が恐ろしく思えてきた。もっとのびのび暮らしたいぜ。

ただ言える事は、昔ほど気にしなくなったってこと。

占いに言ったら、あなたは年々強くなってるわよ、そーいう面でね。って。まぁ占い関係なく、経験を積めば、歳をとれば誰だって強くなると思うけどね。

いつも心がけているのは、仕事の人間はあくまでも仕事上だけ。何かあっても会社を出れば私を応援してくれていつでも味方でいてくれる仲間がいるって言い聞かせてる。

友達がいるだけで幸せなんです。「お前は悪くない」っていってくれる人が昔から変わらずにここにいてくれる。それだけで救われる。だから、もう怖くない。

そして恋愛。終わりにしよーとしてたこの恋愛。占いに言ったら「後押ししてほしくて今日きたんでしょ？」って。

私が変わらなきゃ、いつまでたっても変わらないよ。って。

運命の人って決め付けてた・・・そして運命の人じゃないって決め付けた。

毎回都合いいように決め付けの決断してた。「もーねーな」って。今まではその自分の感性と直感に任せて、あっけなく終わりにしていた。占い師に言われた「変にこだわりすぎ、理想が強すぎ。ここらでちょっと考えを変えてみたら？」

占いってより、アドバイスを頂いた感じ。

久々にね、メールしたの。返信きたの。その内容になんだか無性に彼が心配になって、なんだか支えたくなった。なんだろうこの気持ち。

返信こなくていい、電話こなくてもいい、ただ彼が心配。

返信くれるだけでもありがたい気持ちになる。

嫌いになったわけじゃない。勝手に終わりにしよーとしてた。無理やり忘れようとしてた。他の男探してた。

でも、彼の弱音のメールに、私がどーにかしてあげたいって思ったのはなんで？もしかしたらね、嘘かもしれないよ。他に女いるかもしれないよ。

でも、でもめんどくさがりな彼は早朝、仕事前にあんな長文のメール適当な女には送らない。私は彼を信じる。

って思ってきちゃいました。

もうすこし時間がたってお互いに時間に余裕が出来たら、もう一度会いたいね。会ってどーすんの？

ただ会いたいだけ。理由なし。

だって占い師に「結婚するんじゃない？」って言われたの。

私ってバカよね。弱ってる時ほど、そーいう言葉を鵜呑みにしやすいんですよ。

でもいいんです。いいきっかになりました。

少しずつ、少しずつ、彼をもう一度見てみようと思いました。

はー本当に２年後に結婚できてるのかな？変わらず一人身でいそーな気がするけどねｗｗｗ

いや、結婚するもーーーん！！！！相手はわからないけど、、、、

言霊信じる。

彼も必死に頑張ってる、だから私も頑張る絶対試験受かる！！！！！！

でもさ、歳間違えるなよ。。。。。そうとう切羽詰まって余裕ないのだろうか？

わらえた。

最近ふと西野カナのアルバムを聞いてて思った・・・・

もし有吉が西野カナにアダナを付けるとしたら・・・

「会いたがり女」

そんな彼女の曲に同感してる自分。

あ～恋愛も仕事も充実するのは至難の技。

誰か教えて

私は２年後には本当に結婚してるの？

しらねーし！！！

mimi