今月はついてない。とことんついてない。
なんでこんなにも不運が続くんだろう・・・。不思議と嫌な事が重なる。
あの占い師は六月下旬から運気は上がると言ってたけど、全然。逆なんだけど。
会社では自分の立場が身にしみて痛感して、謝り侍役。きっとこれからも謝り続けていくんだろう。
悔しい。
どーして人間という生き物は弱いものの前では強気なんだ？地位や立場で態度がガラッと変わる人間なんて嫌いだ。
この会社に入って初めて泣いた。前職でかなり鍛えられてきたと思っていたけど、久々に男の人にこわーい顔で怒られるとやっぱり涙がでちゃう。泣くつもりなんてなかったけど、昔から染み付いた怒鳴られ泣き癖はやはり治らない。
やらなきゃいけないことが沢山ある。自分の置かれている立場は会社では嫌われ部署。（クダラネー理由だけど。）
そして家族・・・・。初めて親父に怒鳴った。そしたら今までにないぐらい切れた。あっちが勝手に切れはじめた。八つ当たりだ。完全に。会話になんてなれない。言ってることがわからない。だから話すのを辞めた。これ以上話し合っても無理だと。あきらめてずっといいなりになろーと思った。そーすれば、気が済むんだと。だけど、そーなると私という存在がなくなる。
もう28歳。なんにも言われたくない。私なりに家族の輪を保ってきてた。夫婦関係、親子関係。でも、もう正直疲れた。あそこまで言われて今まで我慢してきたことがあほらしくなってきた。
家だから気を使わずリラックスしていたことに文句を言われた。行儀の悪いことかもしれない、でもあんな言い方はない。私の休まる場所は車の中だけかもしれない。
勝手に部屋に入られたくない。テレビの見方、食事の仕方・・・・あの家では気が休まない。
だから高いお金払ってでも私は自由を手に入れることにした。
好きな時間に帰宅して、誰にも気を使わずタバコを吸う、テレビを見る、食事する、寝る。
親父と仲直りしてもこの傷は消えない。
ただ母が心配だ。母は笑顔で「大丈夫よ」と言ってたけど、セツナイ。
今すぐにでも家を出たい。もう帰りたくない。
久々に泣きまくった。今も思い出すだけでも泣けてくる。
仕事でも嫌な思いをし、家に帰ってまでも精神的に苦しめられ、恋愛も上手くいかず・・・
そんなとき友達と比べてしまう。そして自己嫌悪。
ねぇ神様、私は幸せになる権利はある？贅沢なんて考えてない。ただ、人並みの幸せを手に入れたいだけなの。
もう結婚して落ち着きたい。
心が折れたよ。余裕がない・・・。気持ちに余裕がない。
本当に心から笑える日がくるかな。
私は私らしくいられるかな。
嬉涙を流せる日はくるかな。
mimi