毎年９月１０月１１月は運気が下がるみたいなの。占いではね。
でも、毎年そんな感じ。
今は１０月の真っただ中。一番運気が悪い時だね。
嫌なことは不思議と重なるものです。次から次へと本当に将棋倒しのように嫌な事が起こります。
どうして私はあの子のように輝けないのだろう？
私の何がいけないのだろう？
最近ほんとーに自己嫌悪に陥って、誰も知らないところへ行きたくなる。
死んじゃいたいとまで考えるほど・・・。
久々に落ち込みました。あんまへこたれなくなってきたと思ったけど、やっぱり性格というものは変わらない。
こないだ久々に一人暗い部屋で号泣。
仕事でもめんどくさい立場に立たされ、くさった大人の仲間入りをし、言いたいことも言えない空間でひたすら愛想笑い。
夜は夜でシラフな私に世の不満や政治の愚痴、自分の年少期と私を比べ勝手にキレ、少しでも相づちを打てば訳も分からずキレる。私をいじめたいのか？試してるのか？
いい人と歌おうとしたらママが呼び出し、キレだす。太い客が帰ると言い出したから。交換する予定だったら先に言えよ。私に言うはずだった子が酔いすぎて言い忘れたがために太客が帰り、私と歌う約束をした客はキレるわ・・・
なんで私はこうもキレられることが多いんだろう。
真面目にやっている方がバカをみる。
「ざけんな」心の中で叫んでた。
もう人のためにいろいろするの疲れた。
なんなんだ私の人生は。人から笑われ、見下され、バカにされ、適当な扱い。
大事にされたことあるかな。
そんなこと考えてたらこの世から消えたくなるのよ。死んだら、みんな泣くのかなとか、葬式には誰が来てくれるのかなとか・・・
自分で自分が分からなくなってきました。自分がどういう人間なのか。何がしたいのか。
私も誰かにわがまま言ったり、無理お願いしたり、つき合わせたりしてみたい。
私はみんなに「明るいね、おもしろいね」って言われるけど、時たま無理してます。本当はそんなに話したくもなく、静かにいたいのかも。良い人って思われたくて、必死にいい人演じて、明るく振舞ってたのかも。
もう疲れました。
「多くを語るな」
そうしよう。もう自分からべらべら話すのはやめよう。本当に信用できる人だけにしよう。
信用できる人？職場ではいません。
楽しく過ごすのも、暗く過ごすのも、すべて自分次第・・・。
大丈夫だよね？大丈夫。大丈夫。うまくいく。嫌な事は続いでも、ずっと続くわけじゃない。きっとこの先には光が見える。そうだよね。
私にだって心から笑える日がくる。
職場の人間はじゃがいもと思えばいい。好きに言わしとけ。
私を利用する人間、あとで痛い目みるぞ。
私は私。
最高な家族がいるだけで十分幸せ。
私はタフで気にしない女！！そう言い聞かそう。
大丈夫。
mimi