なんだろうね。私の周りで毎回問題が起きる。久々に人間関係に疲れてきた。
どーしてトラブルが続くのだろう・・。一難去ってまた一難。
私は厄病神なんだろうか？って自分を責めたくなる。
ただね平和に暮らしたいだけなんだけどさ。
たまたまなのかな？誰も私を責めたりはしない。ただ私に関わってる人に何かが起きる。
なんでだろう。
私はサゲマン？
あぁぁぁだめだめ自分を責めちゃ。それと、もう決めた。もう親しい人以外余計な話しはしないと。
なにも気にしない、人の評価、自分の評価。
どこかでライバル意識を持ってた相手が、上の人に批判されてるとナゼか舞い上がってる自分が大嫌い。腹黒くて、きたない人間だ。
いつか自分が逆の立場になりそうで怖い。でもね、批判されるようなことはしてない。だから堂々としてたい。
最近、会社、社会という世界が恐ろしく思えてきた。もっとのびのび暮らしたいぜ。
ただ言える事は、昔ほど気にしなくなったってこと。
占いに言ったら、あなたは年々強くなってるわよ、そーいう面でね。って。まぁ占い関係なく、経験を積めば、歳をとれば誰だって強くなると思うけどね。
いつも心がけているのは、仕事の人間はあくまでも仕事上だけ。何かあっても会社を出れば私を応援してくれていつでも味方でいてくれる仲間がいるって言い聞かせてる。
友達がいるだけで幸せなんです。「お前は悪くない」っていってくれる人が昔から変わらずにここにいてくれる。それだけで救われる。だから、もう怖くない。
そして恋愛。終わりにしよーとしてたこの恋愛。占いに言ったら「後押ししてほしくて今日きたんでしょ？」って。
私が変わらなきゃ、いつまでたっても変わらないよ。って。
運命の人って決め付けてた・・・そして運命の人じゃないって決め付けた。
毎回都合いいように決め付けの決断してた。「もーねーな」って。今まではその自分の感性と直感に任せて、あっけなく終わりにしていた。占い師に言われた「変にこだわりすぎ、理想が強すぎ。ここらでちょっと考えを変えてみたら？」
占いってより、アドバイスを頂いた感じ。
久々にね、メールしたの。返信きたの。その内容になんだか無性に彼が心配になって、なんだか支えたくなった。なんだろうこの気持ち。
返信こなくていい、電話こなくてもいい、ただ彼が心配。
返信くれるだけでもありがたい気持ちになる。
嫌いになったわけじゃない。勝手に終わりにしよーとしてた。無理やり忘れようとしてた。他の男探してた。
でも、彼の弱音のメールに、私がどーにかしてあげたいって思ったのはなんで？もしかしたらね、嘘かもしれないよ。他に女いるかもしれないよ。
でも、でもめんどくさがりな彼は早朝、仕事前にあんな長文のメール適当な女には送らない。私は彼を信じる。
って思ってきちゃいました。
もうすこし時間がたってお互いに時間に余裕が出来たら、もう一度会いたいね。会ってどーすんの？
ただ会いたいだけ。理由なし。
だって占い師に「結婚するんじゃない？」って言われたの。
私ってバカよね。弱ってる時ほど、そーいう言葉を鵜呑みにしやすいんですよ。
でもいいんです。いいきっかになりました。
少しずつ、少しずつ、彼をもう一度見てみようと思いました。
はー本当に２年後に結婚できてるのかな？変わらず一人身でいそーな気がするけどねｗｗｗ
いや、結婚するもーーーん！！！！相手はわからないけど、、、、
言霊信じる。
彼も必死に頑張ってる、だから私も頑張る絶対試験受かる！！！！！！
でもさ、歳間違えるなよ。。。。。そうとう切羽詰まって余裕ないのだろうか？
わらえた。
最近ふと西野カナのアルバムを聞いてて思った・・・・
もし有吉が西野カナにアダナを付けるとしたら・・・
「会いたがり女」
そんな彼女の曲に同感してる自分。
あ～恋愛も仕事も充実するのは至難の技。
誰か教えて
私は２年後には本当に結婚してるの？
しらねーし！！！
mimi