もうさ、自分の気持ちがわからなくなってきた。
中途半端に終わったからこんな気持ちなんだよ。きっぱり終わりを告げられたら、気持ちよく吹っ切れるのに。
「もしかしたら」を期待してる自分が痛々しい。
自分から連絡しないと決めたはずなのに、２回もメール送ったし。
意地張ってないで、自分から連絡すればいいじゃないの？っていう占い師の言葉に後押しされて送った。
ちゃんと返事はくれた。でも、文字でわかるの、もう好き同士じゃないんだなって。
あんなに連絡くれた日々が懐かしい。でもそれはもう過去の話。私はいつまでも「過去に生きる女」なんだ。そう、進めなくて、過去の楽しくて幸せな時を思い返しては、いつまでもそこから抜け出せずにいる。
上手くいってる時があまりにも幸せすぎたから、その想い出が強すぎる。
でも冷静に考えればそんな幸せの時だって私はいつでも不安だったのかもしれない。
毎回、私は恋愛中は不安なんだな。
私の恋愛・・・・・
ほとんどが両思いで始まる。目が合ったときからわかる。お互いに惹かれあってるって。そして短時間で恋に落ちる。始めは男のほうが私に夢中になる。好きだと言って、そんで今までで一番だとまで言う。
しかしその気持ちが頂点にたっしたらみるみるうちに下降していく。おもしろいほどに。その時私は彼に夢中になってる真っ最中。男との気持ちが反比例していると男は私の気持ちが重いと感じ、私から離れる。
ねぇどうしたら、追いかけれきてくれるの？今までの男はみんなみ～んな去るもの追わずの男。
ひどいよ・・・夢中にさせといて。私が悪いのかな？
なんか怖くてもう本気で恋愛できないかも。好きって言われたら別れが見えて怖い。
私は愛されない女。
このまま独りだったらどうしよう・・・。みんな幸せになっていくのに。独りだけ取り残された感じ。
まだ希望はあるかしら？
最近まで同じ感じだった友達がいつのまにか次に進んでた。素直に喜べない自分がイヤ。
いいな～と思い、上手くいかなきゃいいのにとまで思ってしまう。
他人の幸せを願えない人間に幸せなんてきやしない。
他人と比べるな。人は人。自分は自分。幸せは比べるもんじゃない。
信じよう。ね？大丈夫。だよね？未来のことはわからないけど、とりあえず、占い師の言葉は一参考として、自分で考えて決めよう。
彼のメモリ消しちゃおうかな。また連絡したい気持ちがでてきちゃうから。
もう十分だよね。気持ち素直にぶつけたし。でも1つだけ嘘ついたことが後悔でならない。
強がって言った「あなたの前では演技してる。」かれはそのことを覚えてるかな？
どーでもいでしょ？
もう自分ばかり苦しみたくない。give and takeじゃなきゃ。
親友に紹介できない、親に紹介しずらい。そんな男やめよう。彼の性格、背景は親は気に入る。でも、人間的に友達は好んでくれない人だと思う。
一番友達にも親にも胸はって紹介できる男はアイツだけだ。結婚しちまったけど。
アイツのような男に出会えるかな？
言霊言霊・・・・。いつか出会える！大丈夫。私だって素敵な人に出会って恋愛して、愛して愛されて愛して結婚するんだもん。
よーし輝く女になる。
だから中途半端な思いから脱出。彼と、彼との想い出は消せないけど、彼のメモリを消す。
今日から脱中途半端男。
そしたらいい出会いもありそうだ。
yes will be....
大丈夫。私は幸せになれるんだ。なるべきなんだもん。
友達の幸せを心から喜び、あの子を許せれば、私は幸せになれる。そうだ。
生まれ変わろう。そうすれば少しづづ何かが変わるはず。
いい方向に向かうはず。
親を大切にし、友達を思いやり、人の悪口も言わず、にこにこしてよう。
完璧な人間にはなれないけども、私の周りで幸せな結婚をしてる友達に共通してることはそれだもん。
私もなれるよね。
mimi