心の暗闇から光を照らす世界へ。
【心屋&全肯定】２つの心理学で
自己否定から卒業し、
そのままの自分を認めて生きる
お手伝いしています
心理カウンセラーみっちーです。
数ある中から、私のブログを
見つけていただいて
大変嬉しく思っています。
ありがとうございます。(^^)
私のプロフィールはこちらからご覧ください。
—として——————————————————
一昨日の投稿で
人に嫌われても、それでいい。
と言う内容の記事を書きました。
人に嫌われたときの対処法について
精神科医の樺沢先生の
動画でのお話を書き起こしてみました。
私の中にある
人に対する怖さ、って
どこから来ているんだろう？
そう考えてみた時、
幼少期の親子関係に
辿り着く気がしています。
自分が
アダルトチルドレン（AC)や
HSP気質だと気付いたのは、
心理学に出会ってからのことでした。
長年、生きづらさは
感じていましたが
自分がアダルトチルドレンや
ＨＳＰだとは、まったく
思ってもいませんでした。
私から見た母は、
必要以上に過干渉な一方、
私の心には無関心で
他人の目をとても気にする人
そんな風に感じていました。
アンバランスな愛情
をかけられて育った私は、
自分が何者なのか？
さっぱり分からないまま
身体だけが大きくなったような、
そんな気がしています。
今になって思えば、
母も祖母から同じように育てられ、
私をどう育てていいのか
分からなかったのかもしれません。
これが
「負の世代間連鎖」というもの
なんだろうな、と思っています。
父に関しては、私と同じように
会社の人間関係に悩んで
何度も転職を繰り返していたようです。
私は、物心つく頃から
父の、
仕事や社会への
不平不満、愚痴
を聞いてきました。
父の抱えていた
認知の歪みに
気付かなかった当時の私も
自分でも気付かないうちに
人への不満ばかりに目が行く
ネガティブ思考な人間
になっていた気がします。
家庭によっては、
良いとこ探しの上手な親御さんや
褒めるのが上手な親御さんも
いらっしゃると思うのですが、
子供の頃の私には、
我が家の価値観しかなかったので
親の価値観＝自分の価値観
として、そのまま刷り込まれ
とても苦しく、いつも不安で
生きづらさを抱えていたのを
覚えています。
「人に嫌われるのが怖い」
その「根っこ」にあるものは
「親に捨てられる」という怖れ。
つまり
「見捨てられ不安」
だと思っています。
幼少期のころに
「お前は橋の下から拾った子供」
と母から言われた言葉が
ずっと心の傷として残っていました。
幼少期の子供は、
自分一人で生きていく事は
出来ません。
そんな時代に
親から愛されされない、
つまり見捨てられるのは
死を意味すること、
だからこそ、得体の知れない
恐怖感をずっと
感じてきたのだと思いますし
常に不安で、
安心できる時がなかったのだ
とも思っています。
ちなみに
自分でできる事まで
あれこれ手出しをされると
自己肯定感は低くなって
しまうそうです。
自分で実際にやってみて
できた！と言う感覚を
得られて初めて
自信は付くものなんですよね。
そう考えると、
そんな体験を
取り上げられて育てば、
自分に自信がつかない
のも、当然なのかもしれないなぁ
と思ったりします。
こうして振り返ってみると、
いま、私が人間関係を
うまく構築できないのも
当然と言えば
当然なのかもしれません。
これまでずっと、
人間関係で躓いてきた自分を
私自身が責め続けていましたが
今になって思うと
自分を責める必要は
無かったのかもしれないなぁ
と言う気もしています。
心理学を学んでみて
そんな過去の出来事も、
未消化のままで
心にずっと残っている
両親に対する、わだかまりも
「言えなかった言葉」を言ってみる事で
解消していく事はできる
のかもしれない
と感じています。
そして、不安がっている
心の中の小さな私（インナーチャイルド）を
私自身で癒したり、
自分でできなければ、
カウンセリングの力を借りて
安心させてあげることができる
と言うことに気付きました。
よく、
「過去と他人は変えられない」
と言いますが、
他人は変えられないにしても、
自分の、
過去に感じた感情は、
自分の力や、時には他力を借りて
癒していく事はできるものなんだ
とようやく思えるようになって
以前のように
不安を感じる事は
少なくなりました。
全肯定に出会って、
困ったらいつでも相談できるし、
「助けて」といえば、助けてもらえる
私にもそんな
安心できる、安全な場所がある
と知って
ようやく自分の居場所を
見つけられた気がしています。
その安心感は
これから
私が私らしく生きていく上で
とても大きな支えになってくれると
信じています。
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