子育て

時間が経つのは早いもので、2人いる子供たちも大きくなりました。

上（長女）は5歳になって下（長男）は2歳になりました。

2歳越えると、常に手をかける必要もなくなるしコミュニケーションが取れるようになるしで、子育ても一つの段階が終わったと一息ついてます。

子供たちは、まあ、普通に発育しているという感じです。良い言い方すれば、問題なく育っていると言えるのでしょうか。身体を動かすよりは、本を読んだり工作したりが好きな子供たちなのが、良いのか悪いのか何とも言えないところです。

特別な教育を施すつもりは全くありませんが、小学校に入る前にIQ150あれば学校の勉強で躓くことはなくなるそうなので、その辺を目安に適度に頭を使わせるようにしてます。もう少し成長したらもっと色々と悩むことも出てくるのでしょう。

我が家は上の子が一年の高度不妊治療で苦労して産まれた子だったので、産まれたときは健康でさえあればそれで良いと本心で思ってました。それを妻に話したときには、「今はそうだけど、成長したらもっと成績良くとかもっと運動できるようにとか思うはず」と言われました。そしてそれは「人間は欲深いのだから」だというのです。

この「欲深い」という言葉は心にストンと入りました。婚活しているときは、最初は子供が産まれやすいように若い嫁さんをと思っても、未婚よりは家族がいた方がいい、という結論になって年齢にこだわらなくなりました。でも、結婚したら子供はいた方がいい、というので治療までして、産まれたら産まれたで、兄弟がいた方がいいというので2人目を作って、成長したらまた色々と要求して、、。確かに考えてみると人間の欲望には限度が無いんでしょうね。これを表現するのに「欲深い」という言葉は実にしっくりきます。

以前に不妊治療のブログを読んでいたときに、2人目の不妊治療をしていた人が「病院に2人の子供を連れてきている人がいた。2人もいるのにまだ治療するのか」というようなことを書いていたのを見て驚きました。あなただって1人いるのに2人目治療しているんじゃないの？また、他の方のブログで「2人男の子を生んで3人目は女の子が欲しかったのに男だった。ショックで立ち直れない」という内容にも驚かされた。そんなことがショックを受けるほどなのか？この人達の心理が理解できなかったのですが、「欲深い」という言葉ですべてが理解できるようになりました。

欲望は人間の活動力なので別に「欲深い」ことが悪いとは思ってません。私に欲深さがなく、生きてさえいればいいと子供の教育をろくにしなければ、子供が困るだけなのですから。

”自分と結婚するデメリットを相手に受け入れてもらうには？”

Twitter(X)を見てるとたまに婚活関連のポストが流れてくるのですが、婚活物語。さんの記事を見て、これは自分の事だ！と

思い出したので久しぶりに筆を執りました。以前にブログに書いてなかったっけ？と思って掘り起こしたらありました。

『不利な条件を伝えるタイミング』

①できる限り惚れさせてから

②貴方が嫌がるのは普通だと理解を示した上で

③相手が引き返せる時点（結婚相談所なら真剣交際前）に言う

婚活物語。さんの記事にある条件をおおむね満たしているような気がします。①と③は一見矛盾してて同時に満たすのは難しそうですが、そこは雰囲気で判断するしかないでしょう。

これはテクニックというより、そもそも自分に不利な条件があることを認知してないと出来ないでしょう。婚活しているとげんなりするほど自分の嫌な面を直視することになるので自然と目をそらしてしまうことが多い気がします。よくネタになる40代で20代の子にアプローチするというのも、年齢で相手を判断する自分の人間性、それでいて自分は取り返しがつかないほど若さを失っている、というような負の自分から逃避しているんでしょう。

私の場合の不利な条件は転勤が迫っていることでした。しかし、婚活当初は正直それほど重いことだと思ってなかったのが正直なところ。転勤はするけど自分の収入は十分あるし転勤先で慣れたらパートでもして支えてほしい、婚活当初はそんな甘い考えでした。これ逆に考えると、高収入の女性から「キャリアを全て捨ててもらいたい、でも無職は困るのでバイトでもして食い扶持は稼いでくれ」って言われるようなもので、自分が言われたら到底受け入れられることではなかったんです。

こういうふうに相手の立場で考えることって案外見落としがちで、特にジェンダーがあると難しい。昔、仕事でプレゼンをしたとき、自分より可愛い女子がプレゼンしたときの方が話をよく聞いてもらっていたことがありました。自分のプレゼンは結構よく出来ていたと思ってたので、仲の良かった上司に「可愛い子はこういうとき得ですね」とつい愚痴ってしまいました。そのとき「でもあの子は女というだけでなめられる。本当はどっちが得なんだろうな」と言われて、異性の立場に立つと見方も違ってくるんだなと学ぶことが出来ました。フェミニズムってネットだと馬鹿にするネタになりがちですが、本当はこういうジェンダーギャップを解消するための学問なんでしょうが。

それでも婚活はじめた時は、ジェンダーバイアスがかかっていたんですね。バイアスが消えたのは、実際にお見合いして色々な女性と話すことが出来たからです。私と同じように社会の中でもがきながらも努力して誇りをもって働いている方が何人もいました。女性だから仕事は辞めてもいいなんて軽々しく言ってはいけないことが伝わってきました。妻と付き合う前にこの経験がなかったら今も独身のままだったのかもしれません。

セックスレス

際どい話題だけど夫婦には非常に重要なテーマ

学会の定義によると、セックスレスは特別な理由なく１ヶ月以上レスになること、だそう。

『特別な理由』というのが曖昧ですが、１ヶ月というのは結構シビアだなあ、と今は思います。

うちは結婚してから２年はレスじゃなかったです。

逆に言うと、２年経ったらレスになりました、妻が妊娠したので。

妊娠中も数回性行為はありましたが、出産後は長いレス期間になりました。

出産は帝王切開だったのですが、帝王切開は出産後１０ヶ月は性行為禁止、と言われたので自然とそうなったのです（これは後で勘違いとわかったのですが、正しくは出産後１０ヶ月は妊娠禁止だったそうです）。

ただ、１０ヶ月が過ぎてもなかなかレス解消とはいきません。

初めての子育てで、疲労もあるし生活が変わり過ぎてタイミングがわからなかったというのが正直なところ。

子育ては妻の負担が圧倒的に重かったので、そういう話をするのは憚られたのです。

結局、出産後一年以上レスになってしまいました。

これではいけないと意を決して、妻と話してレスを解消しました。

妻の方もこのままレスになるのか、という不安はあったようです。

文章にするとあっけないですが、葛藤や悩みがあった期間です。

それから間も無く２人目を妊娠して、また、妊娠・出産でレス期間に突入したのですが、

現在は１ヶ月に一回くらいは行為があるので、定義上はセックスレスかどうかのボーダーライン。

でも子供２人いる生活のペースとしてはこのくらいでも十分かな、と思ってます。