このブログは
結婚生活６年＝不妊歴
強烈な劣等感からいつも人と比べてばかりで、子供さえ出来れば幸せになれるのに！と信じて疑わなかった私が
「美人になる子宮温活
楽しい妊活」を始めて分かった
楽しい妊活」を始めて分かった「子供がいなくても今すぐ心から安心して幸せになる方法」
「パートナーとうまくいく方法」を
実践、実験、お伝えしています
最近、とっても嬉しいことに
沢山の方に読者登録していただいたので、改めて自己紹介をさせてください
さとうあつこと申します
大分県在住、
３５歳、子なし主婦。
アルバイトで
メロンパン焼いたり
コロネにチョコ詰めたり
ドーナツ揚げてお砂糖まぶしたりしてます
（文章にするとめっちゃ楽しそう❤️）
性格はまぁこんな感じ→
心屋仁之助さん的に言えば１００%後者でしょうね（笑）
すぐ頭真っ白になるし、計算出来ないし。
感情や感覚で生きてます、ハイ。
そんな一見テキトー人間な私ですが、
根がクソ真面目で完璧主義なので、
「こうしなければいけない」
「こうあるべきだ」
という観念にず〜っと囚われて生きてきた人生でした。
自分の適性が全く分かっていなかったので
「あれも出来ない、これも出来ない」と
出来ないことばかりに目がいってしまい、いつまでたっても人並みになれない自分に強烈な嫌悪感、劣等感を持っていました。
よくある話ですが、
幼少期に母から十分に愛されず、
自分に価値があると思えなくなったのが始まりで
転校ばかりでいじめにも合い、小３から中３まで不登校。
行く先々で友達も出来ず、
全く見知らぬ土地で引きこもりの毎日。
この頃から、
自分が一体何者で、
どうしてこの場所にいるのか？
なんのために生きているのか？
どこに行っても居場所がなく、誰も私を知らず、孤独感に押しつぶされそうになり毎日頭の中には死がよぎりながらも
なんとかギリギリの精神状態で生きてました。
でもラッキーなことに
その後入学した定時制高校はとても自由な校風で自分には合っていて、初めて楽しい学校生活を送れました。
男子も多くて恋愛要素もたくさん
❤️
❤️ただ、そこで番長的な女子の先輩に目を付けられ、ある日呼び出しをくらい８人くらいの女子達に囲まれケンカを売られる
私は平静を装って涼しい顔で相手にせず、
何とかその場は乗り切ったものの
一人になった途端、腰を抜かしてその場に崩れ落ち、ワンワン泣いてしまいました。
元々いじめられていたのも女子だったし、その経験から、女子の集団を怒らせると大変なことになるという思い込みがここで強固なものになりましたね
その後は好きだった洋裁の学校へ。
卒業後は地元のパン屋、カフェなどで長く働くことが出来ました🍞
🍞が！！
幼少期に既に
自分を見失っていたこと、
〇〇のせいで私はこんなに不幸だ！と何でも他人や環境のせいにするクセが付いていたこと、
女子に嫌われないようにしなければいけないという思い込みで
かなり精神的に苦労した２０代でした。
夢や目標もなく、なんとなく生きている毎日
結婚願望が全くなかったので
今の旦那にプロポーズをされた時も
断ったら相手に悪いよなぁ。
まぁこれで実家を出られるからいいか。
ぐらいにしか考えず即オッケーしてしまいました
（旦那のことは大好きでしたけどね）
結果的に今が幸せだからいいけど
今思えばなんでもう少し自分主体で物事を考えなかったのか本当に不思議…
そんな思い切り他人軸で生きていた私だから
結婚式も準備段階から、
他人にどう見られるか？
どうしたら全員から文句が出ないか？
みたいなことばかりを気にしていて
当日のビデオを見たら…
終始無表情or眉間にシワ
or眉間にシワあれはほんっとにホラーでしたよ（笑）
全然楽しくなかったもんなー
義理実家にも気を使いまくって
何でも言うこと聞いてました。
嫁だから当然！と信じて疑いませんでした。
あの時同居を求められていたら
今頃一緒に住んでたでしょうね。
恐ろしすぎる！
子供も
欲しい！という感覚より、
産まないと！という感覚。
産むのが当然！と思ってましたね。
みんな喜んでくれるだろうなー❤️って。
自分が赤ちゃんと過ごすイメージじゃなくて、私の産んだ子供と、私の家族や旦那の家族が仲良く遊んでいる画ばかりを思い浮かべていました。
今思えば、こんな私でも、
子供を産むことで初めて私はみんなに愛されて認められるんだ！って思いがすごく強かったんだと思います。
で、まさかこんなに自分が妊娠出来ないとは思わなかったのでその後長い間苦しむことになります。
このシリーズは文章が大変ゴチャゴチャして読みにくいと思いますが、まぁ次から次に色んなことが起こったんだなというのはお分かりいただけると思います（笑）
そんなこんなあり
今に至るって感じです
子宮温活を始めてからも、もちろん不安が全部なくなったわけではなく
（人間だもの）
やっぱり子供いた方がいいの？
友達の子供、可愛いなぁ
もしかして今治療再開すれば間に合うの？
でももう病院三昧な毎日は嫌だな。
など気持ちが揺れる日もありますよ
そんな私ですから
このブログは不妊治療に関する有力な情報やこうすれば妊娠できる！という
成功論、体験談、ではございません！！
現在も子なし、時たま不妊様に成り下がる
しがないパート主婦ですし
体外受精へのステップアップはしていませんし、
これから妊活や不妊治療を始めるぞ！もしくは治療のステップアップするぞ！と希望を抱いている方が読んで勇気づけられるような、または役に立つような内容ではないかもしれません。
でも妊活って、
つい誰かと自分を比べて、劣等感を持ってしまう事が多いから
妊娠出来ない自分の体を思い切り責めてしまったり、
誰にも悩みを打ち明けられずに、内に秘めて爆発しそうになってしまう。
そんな時、
フッとあなたの心に寄り添いたい。
そしてもし色んな事情で妊活をお休みしたり
子供を諦めてしまわなければならないかもしれない時も
人生はそこで終わりじゃない。
私は私のままで
このままの私でそれでも幸せになって生きていかなきゃならないんだよね。
だから、
こんな人間もいますよ
それでも幸せに生きてますよって
道しるべが出来たらなぁって思います
産んでも産まなくても幸せはあなた次第！
子供がいなくても幸せな人は
子供が出来ても幸せですが
子供がいなくて不幸な人は
子供が出来てもきっと新しい不幸をみつけますよ。
あなたがたった今、笑顔でいることより
もっと大切なことなんて他にありませんよね。
今すぐ幸せになってもOKなんです！！
最後までお読みいただきありがとうございました
