ってずっと堂々と言いたかったんだよね。
以前にも何回か書きましたが
私は母との確執がめちゃくちゃあり
父の事も大嫌いで本当に家庭に居場所がない子供時代でした。
根暗な性格なのに、いつも転校生で周りには全く馴染めず…
本格的にイジメられる前に早々にフェイドアウトしたので
小４からほぼ学校に通うのをやめました。
もちろん親がすぐに許してくれるハズもなく
話も聞かず毎朝力づくで腕を思い切り引っ張られ、無理矢理学校まで連れて行かれる日々。
毎日吐きながら下校して、毎朝思い切り抵抗して。
ようやく諦めてくれた頃には
私の心はもう
親への不信感で完全に壊れてしまった。
まだ１０歳の時ですからね。
自分がものすごく甘ちゃんだったとは思いません。
それからはほぼ毎日学校に行かない日々で
したが、
しばらくしてフリースクールなどには通えるようになりました。
兄からは
俺だって転校で苦しんだのにお前だけ楽をして！！
ってかなりイジメられた。
時には身体を触られたり。
地獄。地獄。地獄。
母は助けてくれなかった。
被害を訴える私があまりにもしつこいからという理由で最後はいつも私が怒られた。
この頃からもう完全に母には心を開けなくなっていたし
今の今まで、ずっとありのままの私では会話してないなぁー。
何だかどこか芝居がかってる。
でも６年前、結婚式が決まって花嫁の手紙を書くことになり
あぁ色々あったけど、母は私を産んでここまで育ててくれたんだなぁ
仕事もしながら一生懸命。
母だって引っ越しばかりで大変だったのに私はワガママばかり言ってごめんなさい。
なんて悪い子だったんだろう。
今ならお母さんの気持ちも苦労も分かるよ
。
お母さん本当にありがとう。
お母さんの子供で良かった。
なんて綺麗にまとめたさ！！
全然思ってもないことを！！
納得なんて１つも出来ていないのに
「結婚したんだからこれからは親孝行しなきゃ」って無理矢理本音を捻じ曲げて。
そりゃ壊れるわ
本音にギューギューに蓋をして
気持ち悪いオーラがいっぱい出てただろーなー
で、体も心もボロボロになり
子宮メソッドや温活で自分の本音と向き合い始めたら
別に親嫌いで良くない？
って素直に思えた。
世間では
「親孝行しなくてはいけない」
「親と仲直りしなくてはいけない」
「親を尊敬しなくてはいけない」
って風潮があって
仲違いしてたけど、最後は涙の和解
みたいな姿が賞賛されていて
そう思えない自分はなんてクズなんだろう
って自分を責めてしまうけど
たとえ常識とは違っても
自分の本音を大切に拾ってあげようと思えるよ、今なら。
そりゃあ仲良く出来る方がいいのは大前提だけど、
気持ち悪い変なオーラだしてまで
無理する必要もなかったなって今は思う。
所詮は違う人間だからね。
今更年老いた親に
「大嫌い！恨んでるから！！」
ってわざわざ伝える必要なんてないんだけど（笑）
自分の中で
あっ私はまだ親のこと嫌いだったんだ
ってただ認めるだけで気持ちが楽になっていくのを感じてます。
あっ今書いてて気付いたけど
親が嫌いというよりは
親と接している自分が嫌いだったんだ。
本音を隠して、いい子を演じる自分が嫌いだったんだ。
母は子供に全く執着がなく、自分の興味のある事に邁進する性格だった。
私のことはもしかしたらお荷物だったかもしれない。
そんな母を心底恨んでいる。
でも私の中にその血は脈々と受け継がれていて、
今は常識や世間体なんかより自分の
やりたい事を全部優先させてる私がいるのよね。
なーんだ！！
うっかり納得しちゃう
初めて母を見習う事が出来たんだよ。
母の日だったのでちょっとそんなことを考えていました🌺
やっと矯正ブラケット取れました！！❤️