父の日、そしてmy history

ありがとう

なんて言えるほどまだ大人ではありません。

父の日のプレゼントに、そうメモを書き部屋に置いといた。

親父とは顔を合わせるたびに喧嘩ばかりしている。

それは去年の夏からだった。

俺は親父に内緒で株式投資を始めた。

その頃から自分の道に関する考えが変わってきたのである。

両親は共に放任主義だった。

いまだに俺は三日に一回しか家に帰ってこないと思っている。

昔から両親は、勉強しなさいとか良い大学に入りなさいとか

そんなことはほとんど言わなかった。

何も言われずに俺は良い大学に行くと決めて、受験を頑張った。

両親は俺に何も言わなかったが

俺がいないところで両親の話し声が聞こえた。

そんな受かるはずもないところ受けてどうするんだろうか。

意味ないだろ。

受験料も馬鹿にならない。

今までにないほど俺はキレた。

当然である。

高1の時から早稲田と決めて頑張ってきた。

それが受験の直前になって、

それだ。

おれはその年の受験は失敗した。

一個は受かってたが、

浪人を決意。

あれを聞いてから両親と暮らすということがほんとに嫌になった。

反抗期もあっただろう。

祖父のアパートをただでかしてもらい

浪人生活をスタートさせた。

浪人生活ではこれまでないくらいの頑張りを見せた。

見てくれる人は誰もいなかったが。

やりすぎでストレスから金属アレルギーにかかったりもした。

そんなこんなで、受験の季節。

まずは、明治に合格。

そして四年間思い続けた早稲田受験。

受験当日俺の乗った電車の一個前の電車が人身事故。

電車は動かず、満員電車の中で必死に電話をかけた。

試験時間は遅れるんですよね？

分かりました。また連絡します。

試験時間は遅れますか？

試験時間は…

試験時間は…

何度もかけた。

結局受けられなかった。

それから一週間家から出なかった。　

そこで初めて両親が俺に助言をしてくれた。

明治でも十分じゃない。

○○家始まって以来の高学歴だよ。

ちゃんと大学を卒業していいところに就職して良い家庭を築けば

それでいいじゃない。

俺は納得がいかなかったが

それを信じて明治に入学した。

明治に入ってからはまた頑張った。

少しでも良い仕事が出来るように。

だが俺は途中で気がついた。

これは俺が望んでるものではないと。

長くなってしまったのでこの先は次にします。

この先は今の俺の考えを書いていくことになります。

それについて、何か意見があれば

よろしくお願いします。

途絶えることのない、夢。

決断。

それは決めて断つこと。

何かを決めたら何かを断たなきゃいけない。

俺は一つの決断をした。

俺の夢は学校を造る事。

その為に建築学科に入った。

学校で出る設計の課題。

それはどの授業よりも楽しかった。

しかし成果というものにたどりつけなかった。

そこで俺は一つの目標をたてた。

次の課題で何一つ成果を得られなかったら、

建築士としての夢をあきらめる。

と。

俺は頑張った。

誰よりもこの課題に執念を燃やし、

頑張った。

年末も正月もこの課題をやり続けた。

しかしその課題では何も得られなかった。

今年になり大学での履修の選択で、

俺は設計士としての履修をとらなかった。

設計士になれないことは

俺にとって建築の魅力を一つも見出せなかった。

しかし、一つの新しい夢が加わった。

伝田、高木を一流の建築士にすること。

彼らに対する俺の劣等感は計り知れない。

だが彼らには魅力がある。

俺にはないセンスもある。

何よりも

俺を信用して着いてきてくれた、

数少ない仲間。

彼らは本気で俺に夢を語ってくれた。

数少ない仲間。

俺は彼らを信用し、

彼らも俺を信用し、

目的は違えど、

一緒に頑張ることをちかった。

俺には力がある。

俺に本気で夢を語った人間、

その人間の夢を叶えることが出来る。

そう信じている。

自分であきらめた夢を他人に託すのは、

あまりにも身勝手で、情けないことかもしれない。

だが、俺の夢は変わらない。

学校を造る。

建築士として造ることはできないかもしれない。

ただ、方法はいくらでもある。

俺は自分の夢を叶えるために

また

努力する。

彼らの夢も俺の夢。

仲間の夢は、

俺の夢。　

彼らの夢の達成。

それは俺の夢の達成。

俺の夢は

いつまでも

途絶えることはない。

仲間が増え続けていく限り。

美しい生き方と死に方。

村上春樹の小説にこの言葉をよく見かける。

生き方よりも死に方の方が人生では重要なのかもしれない。

人はいつかは死ぬ。

そんなことは分かりきっている。

ただどうせ死ぬなら美しい死に方がいいよね。

どう死ぬかを考えるのはどう生きるかを考えることと何が違うのだろう。

美しい死に方は暖かいもの。

冷たいアスファルトの上や孤独や寂しさの上では得られない。

美しく生きたかどうかは死ぬときに初めて分かるのかな。

「私が死んでも、いっときは悲しむ人がいても、いつかはみんな忘れる。

　生きてる人間は忙しいから。」

誰かが死んだら誰かが悲しむ。

だけどずっとその悲しみから離れられなかったら、それは苦しみになる。

忘れてくれた方がいいのかもしれない。

事故で死んだり、誰かに殺されたり、自殺したり、

生き残った人は、悲しみつづけ、憎しみつづけ、

その人の人生のベクトルを捻じ曲げてしまう。

忘れられないような死に方は美しくない。

美しい死に方は忘れてもらえるようなもの。

ある人が死に、ある人が悲しみ、そして彼の死を克服し、

またいつか思い出す。

彼の死を。

彼の死が美しいものならば、きっとまた新しい人生を踏み出せる。

そんな死に方が良いよね。