本当は分かってるよ。
分かってるっていうか分からされたよ。
君の全身がもう言ってる。
「ごめん。元には戻れない。」って。
全身で言うことないじゃんね。
酷い人☺︎
君の年齢とごりごりのリストカット知った時、
絶対困らせすぎないようにしようと決めた。
これから先腹たっても傷つけられても、
自分が傷ついたからって君を責めたところで、
君は元来優しい人だからきっと自分のこと傷つけて責めまくって出口なくしてどん底まで沈んじゃうだろうなって思った。
優しいからね。
でもリストカット増やすために付き合うんじゃないし。
体当たりと衝突とど付き合いは男女のお付き合いにおいては必須だけど、
言いたいこと聞いてもらえたらあとは笑おうって決めてた。
こんなことくだらないことは溢れてることで絶対出口だらけだからほらここも開いたけど！ここ！ここ出れますよ！ってこれから先してあげたいって決めたの。
だからいま困ってる君見ると
あ、そっか困らせすぎないように笑わなきゃって思うんだけど
いつもみたいに言いたいこと言って聞いてもらって、まじめに受け止めてくれたらはい！終わり！
また仲良くしようねってしなきゃしなきゃって思うんだけど、
なんかエラーが起きちゃって。
ほらなんでもないよ。君は最高。きちんと話してくれて、話聞いてくれてありがとう。逃げないでいてくれてありがとう。
これ以上は野暮だから、次に行っていいよってやろうとすると
悲しくて動けなくなっちゃう。
だってやっと、やっと見つけたの好きな人。
君と会う直前まで私に優しくしてくれる男の子ずっと探してて、でもなんかみんないやいや本命いるんでってどっか行かれて、
うわぁどうやったら1番の人になれるんだろうなぁもうわかんねぇなぁって思ってたら君が抱きしめて寝てくれたときに本当に嬉しかったんだよ。
でも若いし、きっとすぐ私のこと飽きるでしょって思ってたら
なんかわざわざ家まで会いにきて終電逃したりとか、ばっちり化粧して片田舎きたからちょっと引いてたら拗ねたりとか
私のこと好きってずっと言うじゃんと思って
みんなもだから私に声かけるじゃん
あいつちゃんとユキちゃんのこと好きだよって
ちゃらちゃらしてそうだけどこいつ案外ユキちゃんのことちゃんと好きじゃんって思ったから私に教えてくれたんでしょ
もっと早く飽きてくれればよかったのにそんなに好きって言われたらあれこれって2年以上あるのかもって思い始めちゃうじゃん
これから初めての同棲できるかもやったーって私思ってたのに
いろんな人にいろんなところで年下の彼氏の話したじゃんずっと
絶対やだって思う頭の片隅で
でも君もこれくらいその次の人のこと好きならやっぱ止めらんないかもって
大人で物分かりいい私が言ってる
これねぇ何回マジ？
え？どうにかなるんじゃね？そんなことなくね？って問いかけてるけどぜんぜん消えて来んない
あとたまに矛先がその女さえいなければって思っちゃうけど、
んー！それは女すぎる考え方ー！って止めてくれるから消しちゃいけない。
でもほんと一生分かりたくない。
ずっと分かんないままとぼけてたら
やり直せるかな。
復縁ってまだ別れてないって思ってるから復縁じゃないけど、
どうやったら振り向いてくれるかずっと考えてる
窪塚みたいに空飛んだらもう一回笑ってくれるかなとか
歌舞伎町ででんぐり返しはもうしちゃったかとか
君が笑ってくれるなら
セックス中にもふざけてくれて
すぐおならしてくれるなら
私また君笑わせるためにかっこいいことなんでもやるのに。
あ！分かった復縁したらネイチャー復活するよ！これでしょ！笑
これは嘘。私の意志だけでネイチャーは復活しません☺︎
7日間ブログ書いてて面白かったみんな付き合ってくれてありがとう。
わりとず〜っとショックだったけど、やっぱ1日目の熱量が1番強かったんだなぁって顕著に読まれてる数に表れてて面白かったです。
あとブログ毎日上げたところで毎日見ないよねぇって。私もタイムライン毎日見ないもんTwitterは滝沢ガレソと君のアカウント見るためにだけ使ってるもん。
例の君とはやっと明日実際に会って話できる予定なんだよね。
できれば昼間に来て欲しいなぁ夕方18:00ぐらいに来られても君すぐ帰んなくちゃいけなくなるし。
最後かもしれないんだから私のためにもっと時間使ってね。
最後かもしんないんだから私のこと触ってね。
恋人同士の私の定義はその人の頬に気軽に触れる権利を持つってことだから。
大好きだよ。また明日ね。
明日ばっちり化粧すんのとすっぴんもどきで会うのとどっちがいいかなって考えて無駄に化粧したけど、
どうせ大泣きして化粧取れるから化粧しといたほうがどっちも見せれてお得かな
ちょっと自撮り楽しくなってきちゃったわかりやす
