穴

こんばんはユキちゃんです。

割と元気です。

割と元気になっちゃった。

たぶん現状を先延ばしにしてるからだし、彼が優しいことに私と普通に会話を続けてくれてるからだと思う。

あとたぶん大人になっちゃったからだと思う。

だってユキちゃん31歳だし。

それはきっといいことでもあり悪いことでもある。

誰かに必要以上につらいアピールせずに済むっていうのは、きっと私にとっても彼にとってもいいことだと思う。

いやさんざんブログで可愛そうアピールしといて何いってんのよって思うかもしんないけど、

でも可愛そうアピールだけじゃないよエンタメ性があるから読みやすいでしょ？

仕事も普通にこなすし、誰かに優しくもできる。

できるけど。

でもちゃんと。

ああちゃんと、つらいって。

思った瞬間があったから、ちょっと書き留めておきます。

それは自分のため。

感情を取りこぼさないために。

大人になるって感情の激動の敏感さを失っていくことだけど、

でも私の20代のいいところってそういう大袈裟なところだったから。

子供だった頃に大人は子供の気持ちなんて分かってくれないと恨めしく思ったから。

だから昔の私を形成する私の気持ちを忘れずにいたい。

ので書き留めておきます。

家に帰ってきたらつらかった。

飼ってる猫が待ってましたよとお出迎えをしてくれるのだけれど、

目に見える愛情表現がつらかった。

あなたのことが好きだよって

尻尾たててあいそして

全身で好きを目に見せてくれるのがつらかった。

もう私と君はこうじゃないのかなって、

もう私と君の間に好きが見えないのかなって思ったらつらかった。

家に帰ったらつらかった。

いつもみたくテレビで東海オンエア見ようと思ったけど

もう感想言い合えないし岡崎行きたいって言い合えないんだったら見る意味ないかもしれないと思ったらつらかった。

見る意味ないって思っちゃったのもつらかった。

だって別に東海オンエアの面白さは変わんないはずなのに、

なんでもう見る意味ないんだろうって分かんなくてつらかった。

いつものソファでいつもみたいに座って眺める家の光景がつらかった。

別に2人で暮らしてたのが1人になったわけじゃないのに、

景色が全然違って見えるのがつらかった。

1人で暮らしてるはずなのに。

この部屋が君と週末会うルーティンの上に存在してるからかって分かったらつらかった。

朝起きたらつらかった。

両おっぱい半分ずつえぐれるぐらいの穴が空いてるんじゃないかと思った。

触って確かめた。

私1人のいつもの朝なのに何からすればいいかわからなかった。

ほんとうに。

猫に餌あげてる途中で洗濯機回し始めてて違う違うっていった。

もう君と意味わかんない旅してる夢見ないのかなって思ったら泣けた。

好きな人の2番目に好きなところが言えなかったらそれは愛じゃないってカズレーザーがYouTubeショートで言ってた。

やめてほしいことするときもあるし、残念な気持ちになることはあるけど、

1番も2番もなくて存在ごと好きな時はそれは愛じゃないのかなってぼんやり思った。

このつらさは愛じゃなくて依存かなとも思った。

思ったけど、ぜんぶ生まれた気持ち、忘れずにいたいと思った。

伝えなくても。

私が覚えておきたいと、思った。

忘れないうちに書きたかったこと書いたので寝ます。

あと内緒だけど体重普通に53kgだったので今から48時間0kgカロリー生活します。

結局東海オンエア好きじゃんっていうね。

また見れる元気出てきてよかった☺︎

おやすみ

自撮りする前に鏡拭いた方がいいですよって言われる女のモノマネ