人生楽しい事だらけ。
いつも楽しみたい、笑いたい方は見てください。
そんなおもろないかもしれませんが
大きい器で見てくださいね。
服も作っています。詳細はこちら。
普通のブログもしています。
♪明けおめ♪
謹賀新年。
こんにちわゲリです。お久しぶりです。
一ヶ月遅れの新年の挨拶は
遅いを通り越して
来年の挨拶の一番乗りの早さかもしれません。
すいません。ペタをしていただいていた方
お待ちしていただいておりました方々
申し訳ございません。
もっと真剣に生きます。
では、新しいネタ・・・・・
と言いたいのですが、
新しい変換のサイトを見つけ
昔のネタブログを変換し
ちょっとよくわからん事になったので
ここで紹介いたします。
正常のネタをもう一度見ていただき
こちらのブログを見ていただきたく思います。
それではどうぞ。
二回も一世風靡した懐かしき
ルー語変換です。
Ｈｅｌｌｏゲリなんだよ。トゥデイはウォシュレットのトーク。
ミールインサイドはスルーしてプリーズ。
エブリバディのハウスはウォシュレットなんだよか？
ユーズしているんだぜか？
マイセルフはハウスに最近設置されたのなんだが、
使いません。とゆうか
使いたくＡりません。
ノー、これには理由が Ａりまして、
オールドデイズ、マイセルフが まだハイスクール生のタイム、
フレンドのおグランマのハウスに
プレイに行ってたんなんだよよ。
THEREのトイレが ウォシュレット付きの
トイレでして、マイセルフYesたくインプレッションしました。
このタイム代、まだTHEREまでウォシュレット
が 無かったタイム代。トイレの横にボタン
が Ａるだけで、
マイセルフのライクのウーマンのチャイルドと出会ったタイム
ぐらいのガン見さ。ショックさ。
イットぐらいレア。
イットから、フレンドと遊んでいたら、
マイお腹が オールウェイズストリート痛くなったんなんだよよ。
そしたらフレンドが
「お！ウォシュレットしてきノー！
めちゃフィーリンググッドで！」
と薦めてきたので、
いざウォシュレットが ウェイトするつまり待つトイレへ。
そして、お腹の格闘ともビクトリーを収め
いざ、ウォシュレットの出すボタンをプッシュした。
ワォ！ビューティフル！
ニューワールド突入とゆうぐらい、
ワンダーなフィーリングが しましたよ。
お、、お・・・これはグレイトぞ。
発明したヒューマンにおインサイド元バット送らないかんな。
とシンクつまり思ったぐらいインプレッションでしたね。
そして、止めるのボタンを探した・・・・・・・
ん？
Ａれ？
・・・・なんででしょう？
止めるボタンなノーんけ。
ノーノーノー。ホワットでやねん。
わしゃHEREでどうホワイトと？
ウォーターは無常にもフォースよくマイボトムに
攻めに掛かっている。
うむ、ホンマにどうしょう？
どこ探しても止めるボタンが
ナッシングんなんだよよ。
フレンドにはめられたか？
ノーサッチな事はナッシング。
いくらなんバット笑えない。
とりＡえず、おボトムを上げたら
止まるのか？と思い
リトル上げました。
ウォーターはおボトムから離れようとしません。
止まる動作も全くしません。
危うくトイレのウォーターで
ワンヒューマンプールが開催しかけましたね。
おい！ホワットでやねん！
ホワットでないんな、止めるボタン。
ライフ進む事が ビッグ事やBut
止まる事もネセサリーと
このトイレにレッスンないかん。
もうね、メイビースリー０ミニッツウォーターが ボトムに
Ａたっとる。グッドフォースでね。
ええ、なんとゆうか
ボトムが ふやけてきてるんなんだよよ。
なんでフレンドのグランマハウスで
ボトムふやけやなアカンねん。と
わしゃトイレでホワットしてんなと。
放ウォータープレイかと。
むかついてきた為、
Ａらゆるボタンプッシュしました。
イットじゃＡね・・・
ウォーターのフォースが ストロングになりました。
フール野郎！
わしの腸まで洗浄するスピリットか！
情けなくなってきて、
もうノー・・・てなっている所
帰って来るのが 遅すぎる為
フレンドが 来てくれよました。
フレンド 「ホワットしてん？ゲリ」
マイセルフ 「おい！ウォーター止まれへんやんけ！」
フレンド 「ＡＡ、セイのんフォーゲットしてた。
止めるボタンはボタンの列と逆の
字のゴーアウトしたボタンやわ～」
早よ言えや！ボケが ！
ライフ諦めかけたやんけ！
ボトムが HEREまで
ピカピカなったのんが ファースト。
ボトムだけシーウォーター浴にゴーしたフィーリング覚でしたよ。
だからマイセルフはトラウマでウォシュレットが
使いたくＡりません。
トイレに監禁されるフィーリングなので。
どうでしたでしょうか？
ニューワールド突入とゆうぐらい、
ワンダーなフィーリングでしたでしょ？
また違うネタで定期的に
違う文字に変換ネタしたいと思います。
そして本当に違うネタも更新します。
すいませんでした。
♪毛♪
２０１１年どうでした？
こんにちはゲリです。
今日は一緒に働いていた中国人の話。
中国人の方はスルーして下さい。
私が今の職場に入った時の話なのですが
入った当初、仕事の研修で
中国人の女の子が二人いました。
そうですね…
チェンさんとファンさんにしときましょうか。
二人はもうその時、日本に1年いてて
日本語が上手かったです。
チェンさんだけ。
ファンさんはほぼ
何喋ってるのかわからない。
泥酔の人が喋っている事より
伝わらない。
二人は来日は一緒に来たのですが
ファンさんは全然日本語を
勉強してなかったらしく、
日本に長い間観光してる人になりけていました。
まあ一つ例えば私の目の前で
社長の物を運んでいたのですが
手が滑り落として壊しました。
そして私を見て一言。
「私やってない」
ふざけてんのか？
目が合ってるよ。完全に
目が遠いおばあちゃんでも見えるわ！
なにあつかましく冤罪強調しとんねん。と。
後は普通の会話の時の話ですが
私が「そういや、彼氏おるの？」聞くと
「何言ってる。いるに決まってるでしょ。
バカじゃないの？」
その返し何？
どこから目線？
かの有名な沢尻さん意識したのかな？
にしては失礼を通り超して無礼。
無礼講の場でそれ言ったとしても
無礼よ。あんた。
別に。の方がマシ。
そんな日本語が微妙で強烈な彼女ですが、
女性にあるマメさが欠けている部分もお持ちでしたね。
まあ私が入社して3日目の暑い残暑の日、
ファンさんと一緒に仕事をしていました。
暑いのでTシャツだったファンさんは
上の荷物を両腕上げて取った
瞬間見てしまいました。
脇にも大自然があるのか？
大きい声では言えん。
さ迷える黒い大ジャングルが
二の腕につたう所が見えましたよ。
若干パニックになり
登り龍か！と思いましたね。
あれは超男性級でした。
入社して3日の私にしたら
試練でしたね。
サービス良過ぎんじゃねぇかと。
これは逆セクハラか？裁判長と。
まあ多分あっちでは普通なんだなと思い
数日後のある日、
鼻の下に髭が生えていました。
君はなんだ？
男性ホルモン放り込んでのか？
いや、これは参った。
普通に髭生えてるならまだしも
その時お菓子を食べていて、
お菓子のカスが髭に浮いていて
喋ると同時に動くという
中国雑技団もびっくりの
離れ業をやっていました。
て、どんな女やねん。
なんで入社してすぐ毛のオンパレードやねん。
どうしても私言いたくなりやさしく注意しました。
「お菓子付いてるよ」
「付いてない！失礼！」
私が間違えているのでしょうか？
ある意味中国人が怖くなった日でした。
あれから１年後、日本の研修が終わり
中国に帰って婚約したと噂で聞きました。
本当におめでとう。
もしファンさんに中国招待されたら
育毛剤プレゼントしてきます。
今年のgeriroomのブログは終了です。
２０１１年本当に色々ありましたが
来年こそはもっと更新しますので
見捨てないでください♪
また来年もよろしくお願いします。
良いお年を。
♪第２章♪
改めて謝罪します。
こんにちわゲリです。
いや～また更新遅くなりすいません。
更新する更新する詐欺ですよね。
実はなかなか更新できない理由がありました。
フェイスブックにはまっていました。
最近ちょっとフェイスブックのやり方を覚え、
ちょっと禿げてる金髪モヒカンで
マトリックスのようなメガネを掛け
ポルトガル語がペラペラの
独身４６歳のスケベなおじさんと
コメントボケ合いバトルを
繰り広げていたので
こちら更新できませんでした。
すいません。
またフェイスブック見たい方は言ってください。
いつでもおじさん紹介しますんで。
それでは本日のネタ。
日本橋第二弾予告編？の話。
つい昔に友達のI君と飲みに行っていました。
話は前回ブログでも書いた日本橋の話に。
（見てない人は１つ前のブログに書いてあります。）
その話をし終わるとI君に
「自分何してん。」
と冷たく突っ込まれました。
笑顔０％。
あまりにも顔面が引きつっていたので
虎O穴野郎達の心意気を見にいってたんじゃ！
お前も虎O穴になりたいんか！？
と罵声を浴びせておきました。
そして話題は第二弾の話に・・・・
会話形式でお楽しみください。
私 「次、メイドカフェ突入しようと思ってんねん。」
I 「そうなん。今回ある意味普通やな。」
私 「いや、向こうのメイドが引くぐらいのコスプレ
で突入しよう思ってる。」
I 「え！？ゲリがコスプレすんの！？何の？」
私 「北島康介。」
I 「コスプレちゃうやん！
半裸やん！」
私 「それがインパクトあるやろ。」
I 「いやいや。ブーメランパンツにゴーグルと水泳帽
付けてても誰かわかってくれへんで！」
私 「そう？「お帰りなさいませ～ご主人様！」
て言われて、
「超気持ちいい！」て叫んで、
「お飲み物は？」て言われたら
「超気持ちいい！カフェオレ一つ！」て言ったらわかるやろ？」
I 「いや無理やって！今メイドやってる子若いと思う
からその言葉は古いから絶対知らん！」
私 「そうかな～？」
I 「絶対そう！ほんで半裸で行ったら絶対ややこし
い奴裏から出てくるで！」
私 「いや！ややこしい奴は大丈夫やろ。
なんたって世界の北島やからな。」
I 「・・・・もう好きにして。知らんわ」
呆れられたね。
止めても止めても北島攻撃やったら
そら呆れられるわな。
まあなんかいろんな意味で滑りそうなので
他のコスプレ考えます。
メイドがしりもち着くぐらいのもので。
応援よろしくお願いします。
♪ミルク♪
更新遅れて申し訳ございません。
こんにちわゲリです。
いや～忙しくてブログ更新出来ませんでしたね。
マメに見ていてくれた方、申し訳ございません。
まあブログ放置してたら、前回のブログで
AVだのビデオだの無謀にも書いたんで
怪しいペタが限りなく増えたのは
誤算です。
天罰ですかね。
では本日のネタ。
今日は昔したチャレンジ企画第一弾の話。
前にもブログで登場したうちの兄夫婦が
オタクとゆう話をしましたが、
やはりこのままだと兄と弟の間に
何かしら距離が出来そうな感じと、
莫大なネタが出来るとゆう事で、
この度大阪の秋葉原「日本橋」に
オタクとマブダチになるという
意味合いを込めて突入を決行します。
昔働いていた店のお客さんに日本橋に詳しい人がいて
オタクがよく行く所を聞きました。
「う～ん。虎O穴かな。」
名前が素晴らしいぐらいうさんくさいね。
ある意味ネーミングセンスが
グロいほどないと
感じたのは私だけか？
ゲリ 「そこには何があるんですか？」
お客 「行ったらわかるよ。
オタクの聖地みたいなもんやから」
はい。決まりました。
わたくしオタクの聖地「虎O穴」に突入します。
そうと決まれば早くも後輩を
連れて次の日に行きました。
そして、虎O穴付近まで行くと、
婦人警官のコスプレした子が
ウンコ座りでタバコを吸っていました。
あの、大丈夫？
ほんま訳わからないですよ。
見た目、治安をよくしてるのか
悪くしてるのかわからん。
てかほんま捕まるぞ。
いや一回捕まれ。
そう思っている間に、虎O穴到着。
入ってみる事に・・・・
やっほ～～い♪♪
えげつない漫画いっぱいあるよ～お母さん♪
・・・・これはアカン。
入って二秒で変な汗出ました。
右も左も上も下も
二次元の女性が私達に話しかけるぐらいの
大量入荷。
一歩づつ歩くたびに体調が悪くなっていきます。
一言言いましょう。
無理。
しかし、来たからには
ガッツリ見らな気がすまない私。
ふと「３階は一般人向けコーナー」と
書いてあるのを見た。
おー普通のも置いてるんやん。
と思いフラフラになりながらも、３階へ・・・・
二次元の世界へようこそ。
どこが一般向けな！ボケ！
もっとやばいコーナーやんけ！
オタクから見たら一般かもしれんが
私から見たら、
何が一般なのかわからんわ！
途中から私バグってきて
「お土産になんか買っていこう」
と危ない発言をしていました。
今考えたら
誰に？
兄か？
姉か？
ふと横を見たら、
買い物籠いっぱいにオタクさんが
二次元グッツを買い込んでいました。
年齢推定４０過ぎ。
精一杯生きてるんだね。
たまには外の空気も吸ってね。
て、おい！突っ込むとこ多すぎるわ！
「ここは現実！目を覚ませ！」
とビンタしようと思いましたよ。
ちょっと本気でしんどくなってきたので出ました。
滞在時間３０分でKOされました。
もう二度と行く事はないでしょう。
これはもう６年前ぐらいの話。
もう全然忘れてしまいいましたが
今ある思い出に残っているのは
入り口が何故か
粉ミルクの臭いがしたってだけです。
♪ベルリン♪
忘年会はここで。
こんにちわゲリです。
今日は中学の時のお話。
中学生は青春ですよね。
そんな青春にプラスして
女の子にも興味が
出てくる時代でもあります。
そんな時代は私もありました。
ええ、なんて言うか
人一倍。
女性に触りたいが触れない。まさに
痴漢予備軍。
私だけではないんですけどね。
私のグループ全員だったのですが・・・・
たまにあった身体測定も
覗きに行くけ？と
計画を立てたときもあります。
今はもう時効ですが
その計画がもし行われていたら
今の自分はないでしょう。
そんなぐらい興味が出る。
そんな時、転校生が来ました。
名前は・・・・河合君にしときましょうか。
そんな河合君、とても私達のグループと
仲良くなりました。
ゲ 「河合、家遊びに行っていいけ？」
河合 「うん、いいよ」
そうゆう事になり、
私のグループは河合君の家に
遊びに行く事になったんですよ。
学校が終わり、みんなで
河合君の家へ。
河合 「いらっしゃい！さあ上がって」
と家に上がりました。
まあここまでは
皆さんでもよくあるお話ですよね。
ここからですよ皆さん。
そして、河合の部屋に入った私達。
中学生なので特に何って
することはなかったんですよね。
そんなんで一時間がたった時、
河合 「俺エロビデ持ってんで～」
何？今なんと？
てめえそんな大事な事
早く言わんかバカモンが！
みんなが一瞬で
「見るに決まってんやろ！」
と考えが一致した時です。
ここが国会なら
法律が１００％可決します。
それぐらいみんなが
熱い気持ちになりました。
早く見せてくれと
一人の友達が言い、
河合は「ちょっと待ってな」
と押入れ開けました。
カメラマンさん。フルモザイクかけて下さい。
持ってるという次元ではない。
まさにイリュージョン。
ホントね、目が点になりましたよ。
もうね、何十人の裸の女性が
「私を見て」と叫んでる
幻覚見た感じです。
なんたって、押入れが満載に
なるぐらいＡＶの山。
隙間が一切ないんですよ。
でっかい壁ですよ。
ベルリンもびっくり。
崩壊の余地なしです。
東ドイツが見えません。
これが勉強の教材なら
東大は軽く行くぐらいです。
お前、本当に中学生か？
オッサンちゃうか？
と質問したくなりましたよ。
ゲ 「お・・お前なんでこんなけ
持っての？」
河合 「う～ん川で拾ったのもあるけど
ほとんどオカンに頼んでる」
どんなオカン？
君のオカンは
精神に異常をきたしてる
人のなのかな？
「お菓子買ってきて」じゃないんですよ。
「ＡＶ買ってきて」ですよ。
私がオカンなら
息子の息子を潰す覚悟で
叩きのめすと思います。
こいつおもろいと思いましたが、
将来は服役してるんだろうなと
マジに思いましたね。
まあここからよくビデオを借りましたが
今、河合は何してるかわかりません。
私の予想はオカンと一緒に
ＡＶ監督をしてると思います。
♪893♪
そのシャツ売ってください。
こんにちわゲリです。今日は友人の披露宴の話。
４年前友人の結婚披露宴にいったんですね。
初めの挨拶や乾杯が終わり、少々時間が立ち
歓談の時間に。私はいつのも癖で
めずらいいキャラ、いわゆる
ネタになるキャラを求めてるのと
お酒を注ぎに行くために
フロアをうろうろしていたんですよ。
そしたら、友人の親戚の席に明らかに、
色が黒く、大きい黒のサングラス
をかけ、パンチパーマ。
身長１８０オーバーの座りながら
隣の隣の席まで目で威嚇している
「ジャパニーズマフィア」が
座っていました。
ええ、こんな人が親戚居てるとは、
一言も聞いていません。
ここは事務所じゃないよ。披露宴。
わかる？
堅気がどうとか、拳銃がどうとか話し合い
する場所違うよここ。結婚式。
わかる？
と言ってきてと
ボーイに言いかけましたよ。私。
しかしこれはネタになると思い、
私、いの一番に特攻する事に
決めました。
そして恐る恐る、ビール瓶持って近づきます。
「なんじゃお前！俺に酒持って来るとは
いい度胸してんな！コラ！」
と、もし胸倉掴まれて暴れられたら、
友人には悪いがこの持っているビール瓶を
頭上に振り落とす覚悟です。
ええ、振り落としますよ。だって
私の命がかかっていますからね。
そして、元気よく、
「おめでとうございます！」
と言って、ビール瓶を注ぐ体制に入った。
「・・・・・・・・・・」
何故無視？！
やばい！すべったか！？
ここは来る世界じゃなかったのか！？
ここですべったら
小指が消滅する可能性があるぞ。
落ち着け・・・落ち着けと
グッとビール瓶を持ってる手が力む。
と、隣でいたこの人の妻と思う方が、
「この人ビール飲まれへんねん。
いつも焼酎ですわ。」
と言った後、ヤクザが
「ビール無理。焼酎一本やわ。」
私 「わかりました持ってきます！」
ヤクザ 「いや、気持ちだけもらっとくよ。
ほんで今日は友人の為に色々ありがとうな。
おじさんうれしいわ。」
と少し泣いてました。
素晴らしい。なんていい人。
いきなり私、地獄から天国に行った気分。
ギュッと抱きしめたくなったよね。
ヤクザを。
そして披露宴も終わり、みんな帰る感じに。
そんな中、最後に友達３人と
親戚ヤクザにしゃべりに行く事に。
そしたら、かなりベロベロで
何しゃべってるかわからない状態。
そして、話が長い長い。
ずっといつでも家来い！魚食いに来い！
連呼してたんですよ。
しかし、最後に言いました。
「自分ら、誰や？」
おい、誰か瓶ビール持ってこい！
振り下ろす時間が来たぞ！
いっぱい喋ってそらないやろ
思いましたね。開いた口が
塞がないとはこの事ですね。
酔ったらこうらしいです。
それから職業は
ヤクザではなかったとの事です。
♪二丁目♪
新しいグラビアポーズです。
こんにちわゲリです。
今日はお客さんのお話。
今、私はアパレルの店で働いているんですね。
んで、その店にはそこそこ
いい年のおじさんとかも来ます。
そこのお客さんでたまに見た目
あっちの世界の人、つまり
ヤクザさん風な人が来ました。
そこで私が接客です。
うん、そうね。
とてもいや。
前の仕事でヤクザは慣れてるとはいえ
目の前にはおじさんの
オールバック。
帰ってくれ。
ええ、あなたは何もしていませんが
目がね、殺し屋なんですよ。
獲物を狙う目を私に送ってくるんですね。
そっとお金包もうと思いましたね。
しかし、喋りかけると
かなりいい人。
あ、なんや～全然いけるやん。と
思っていました。
しかし、私がバイクの話をすると
火がついたように喋りかけてきます。
ゲ 「バイクは何乗ってるんですか？」
客 「バイク！？いいバイク乗ってるで俺！」
ゲ 「そうなんですか？なに乗ってるんですか？」
客 「そうやな～。２０台ぐらいあるから色々乗ってるわ～」
ゲ 「そんなあるんですか？！」
客 「そうやで～。見に来る？」
ゲ 「ええ、また時間があるときに是非。」
客 「時間あるやろ！いついける？」
ゲ 「いや・・・時間は今なかなかないんですよ・・」
客 「いやいや、ほな俺が社長に言って
時間空けてくれって頼んだるから
いついける？？」
なんなんだこのオヤジは。
グイグイ来るやんけ。
バイク見せたいより
私をメインに考えてるぞ。
私はこの人の
お気に入りの女性にでも
なったのですかな？
今の時代ね
こんな口説かれ方してついて行く
女性は頭がイカれてるしか言いようがない。
その前に私は
男性です。
この人の家の行く時は
鉄のパンツでも履いていこうかな♪えへ♪
て、アホか！
冗談言ってる場合じゃない！
こいつはなかなかやばいぞ・・・
獲物を狙う目は
私の肛門を狙っていたのか？
あっち系と言ってたが
そっち系だったか？
ゲ 「・・・ちょっとまだわからないので
また行きますよ。」
客 「俺の家はここから近いからね。
いつでもいけるよ。どうだろ？ね？
来てくれるやろ？
俺はいつでもいけるから」
しつこいぞ！コラ！
お前の都合は聞いてない！
ほんとね怖かったんで
喋りながら両手で
肛門防ぎましたよ。私。
「私お嫁にいけない！」て
叫びたかったですよ。正直。
かなりしつこかっったんで
「仕事たまってるんで」と言って
逃げました。
人生辞めたくなったら
行ってみようと思います。
１２０％ないですけどね。
♪ボタン♪
豊作を願っています。
こんにちわゲリです。今日はウォシュレットの話。
食事中はスルーしてください。
皆さんの家はウォシュレットですか？
使っていますか？
私は家に最近設置されたのですが、
使いません。とゆうか
使いたくありません。
いや、これには理由がありまして、
昔、私がまだ高校生の時、
友人のおばあちゃんの家に
遊びに行ってたんですよ。
そこのトイレがウォシュレット付きの
トイレでして、私はいたく感動しました。
この時代、まだそこまでウォシュレット
が無かった時代。トイレの横にボタン
があるだけで、
自分の好みの女の子と出会った時
ぐらいのガン見さ。驚きさ。
それぐらいレア。
それから、友人と遊んでいたら、
私のお腹がいつも通り痛くなったんですよ。
そしたら友人が
「お！ウォシュレットしてきいや！
めちゃ気持ちいいで！」
と薦めてきたので、
いざウォシュレットが待つトイレへ。
そして、お腹の格闘とも勝利を収め
いざ、ウォシュレットの出すボタンを押した。
ワォ！ビューティフル！
新世界突入とゆうぐらい、
不思議な感じがしましたよ。
お、、お・・・これはすごいぞ。
発明した人にお中元でも送らないかんな。
と思ったぐらい感動でしたね。
そして、止めるのボタンを探した・・・・・・・
ん？
あれ？
・・・・なんででしょう？
止めるボタンないやんけ。
いやいやいや。何でやねん。
わしゃここでどうしろと？
水は無常にも勢いよく私の尻に
攻めに掛かっている。
うむ、ホンマにどうしょう？
どこ探しても止めるボタンが
無いんですよ。
友人にはめられたか？
いやそんな事は無い。
いくらなんでも笑えない。
とりあえず、お尻を上げたら
止まるのか？と思い
ちょっと上げました。
水はお尻から離れようとしません。
止まる動作も全くしません。
危うくトイレの水で
一人プールが開催しかけましたね。
おい！何でやねん！
何でないんな、止めるボタン。
人生進む事が大事やけど
止まる事も必要と
このトイレに教えないかん。
もうね、多分３０分水が尻に
あたっとる。いい勢いでね。
ええ、なんとゆうか
尻がふやけてきてるんですよ。
なんで友人のばあちゃん家で
尻ふやけやなアカンねん。と
わしゃトイレで何してんなと。
放水プレイかと。
むかついてきた為、
あらゆるボタン押しました。
それじゃあね・・・
水の勢いが強くなりました。
馬鹿野郎！
わしの腸まで洗浄する気か！
情けなくなってきて、
もういいや・・・てなっている所
帰って来るのが遅すぎる為
友人が来てくれました。
友人 「なにしてん？ゲリ」
私 「おい！水止まれへんやんけ！」
友人 「ああ、言うのん忘れてた。
止めるボタンはボタンの列と逆の
字の消えたボタンやわ～」
早よ言えや！ボケが！
人生諦めかけたやんけ！
尻がここまで
ピカピカなったのんが初めて。
尻だけ海水浴に行った感覚でしたよ。
だから私はトラウマでウォシュレットが
使いたくありません。
トイレに監禁される感じなので。
♪角刈り♪
テロ、絶対許さへんで。
こんにちわゲリです。
今日は北京オリンピック時の話。
3年前に北京オリンピックの
バトミントン代表オグシオの
準々決勝の試合を見てました。
やはり当時はかなり大注目。
試合は日本対中国。
さ～オグシオ出てきたな～と思って
見ていたのですが、オグシオの
後ろから対戦相手の
中国人が出てきました。
え？女子バトミントンですよね？
いや、私の目の錯覚なのか
髪の毛がね二人とも
刈り上がってるんですよね。
見事に刈り上がってます。
体も後ろから見たら
日曜日のお父さんのような
たくましい背中。
漫画で言えばこち亀の両津勘吉が
中国ユニホームを着て、
「さあやるぞ！！」と
ラケットを振り回しております。
二人ともです。
あの・・反則じゃねえの？
いやいやいやと。
何で男出てんねん。と
激しく突っ込みましたよ。テレビに。
風貌で言ったら
見事に金です。
いや、禁か。
んで、試合が始まり
オグシオ防戦一方です。
全くもって負けている。
私の勝手な分析では
オグシオはこの両津二人組みを
真正面で見て、
笑けてミスしまくったと
私は真剣思いましたね。
そらね、前で両津が
「フン！フン！」と言って
男なのか女なのか
わからないような人が
俊敏に動き、スマッシュ連打してたら
笑いますよ。
バトミントンどころではない。
まあ素人分析なので、わかりませんが。
そして、１セット負けて
２セット目も負けてきている。
そしたら、実況アナウンサーが
「いや～オグシオ押されてますね～。
相手中国の選手は髪型も含めて
男並みの選手ですね～」
よく言った！
あんたいい実況してるよ！
素晴らしいですね。これ聞いた時
バトミントンの試合を見てて
爆笑するとは思いませんでした。
そしたら、次解説の人が
「そうですね～。この選手達はいつも
パワーのあるバトミントン展開してきます。
髪型も含めてね。」
よろしければ私とトリオ組んで漫才でもしませんか？
いや、もう一回その発言が
来るとは思っていなかったので
笑い転げましたよ。
多分、オグシオが負けてて
腹が立っていたのでしょう。
この二人は角刈りに。
まあ一つ言える事が
そら小椋さん引退するわ。
相手がある意味悪かったと
私は言いたかったです。
♪１点物♪
大きくなったらトラウマです。
こんばんわゲリです。
今日は元同僚のお話。
ちょっと昔に新入社員が入ってきたんですよ。
名前は・・・工藤君にしときますか。
まあなんて言うでしょうか・・
見た目全開暗い感じです。
まあ自己紹介するとこの工藤君は
名古屋からわざわざ大阪まで来て
うちに就職した、
将棋オタクの３０歳独身。
訳あり４畳半1部屋風呂なし。
家賃１５０００円。
もう皆様に暗さが伝わっているでしょう。
いや～朝の挨拶から
暗ぐらしい人は生まれて初めて。
隣でいると暗さが移るとゆう
カリスマ性を出す彼。
そんな彼がある日
仕事で重大なミスをしました。
まあ小さいミスは入って一週間で
１００は軽く超えかけていましたが。
そのミスとはオークションの再出品の
仕事をやってもらっていて
１点物を出していってもらっていたんですね。私は
「この１点物系を出す時はくれぐれも注意してください。
ないものを出したら取り返しがつかないので」
と何十回も言ったのにもかかわらず
出しました。
頭部両サイドに何付いてんな？
何でやねんと。
わかんねぇ奴だなと。
何回も言ってたんですよ。
出すなと。
何故だ。何故なんだ？
子供でもわかるぞ。
将棋しすぎて頭ツモったか？
てゆうてる場合じゃない。
この出したらいかん物が
売れてしまった。
完全にやばい。
オークションはちょっとのミスで
悪い評価を付けられ
売り上げダウンになる可能性が高い。
そんな事もあり私は必死で探して
気がつくと半日潰れてました。
５００円の商品の為に。
その間、工藤君はとゆうと
ゆうゆうと昼飯を食べていました。
そして、戻ってきて一言
「どう？ありました？」
えらいさんか。お前は。
何の協力もせず
昼飯食って
一回もこっち気にせず
いきなりの
ありました？宣言。
しかもいきなりの
タメ口のどう？宣言。
出社して1週間にして
部長になったようです。
片腹痛いですよほんと。
てか腹殴らせろお前。
そして、商品がなかったので
この経緯をすべて上司に話した所
まあ案の定
上司に怒られていました。
しかし、怒られた後に
衝撃の一言、
「このオークションサイトがおかしい」
お前がおかしい。
それかお前の頭がおかしい。
人のせいにするのはわかるが
ＰＣサイトのせいにした人は
この人がが初めて。
伝説の男の誕生です。
あまりね年上を叩きたくないのですが
この人は強烈過ぎた。
すいませんが全力でアホや思いました。
よし、今後ブログで登場させよと思ったのですが
この次の日辞めました。
いろんな意味で
使えねぇと思いましたね。