♪隣人♪

全力プレイ。

こんにちわゲリです。今日はちょっと下ネタな話。

苦手な方はスルーしてください。

ちょっと昔に、服屋で働いていた頃

一人暮らしをしている

お客さんの大学生からある相談を受けました。

その内容は、

「隣の同じ大学生が、毎日夜になったら

彼氏を連れ込んでは、夜の声がうるさいの

で寝れません。どうしたらいいでしょう？」

それはそれは色っぽい相談やね。

参戦して来い。参戦。


二人目登場！て言うて

裸に頭パンスト被って登場したら

まさか隣人の奴とは思わんやろ。

その代わり

警察が相手になると思いますが。




この事を大学生に言ったら

さすがに出来ないと言われたので


私、ゲリがこのエロ隣人を

成敗しに行く事に決めました。

人に迷惑かけたらいかんということ

教えに行きますよ。昼の勉強せんと、

夜の勉強ばっかしてるんじゃないと。

せめて週一にせいと。




そして、後日バイトの奴一人連れて、

大学生家に行きました。

んで大学生が

「昨日も一昨日もッスよ」

とすごく疲れていました。

成敗しに来たかいがあったな。

任せておけ！




大学生「あまりやり過ぎないでくださいよ～。

隣なんですし。」

そんな私がやると思うのかい？



全力でやり過ぎるに決まってるじゃないか。

私に相談したのがそもそも間違いや。

そんな事も思いながら、

「わかってるよ～！」とハイテンションで

嘘の返答しました。



それから彼氏がもう来てるらしい。

スタンバイオッケーじゃないか。

後は時間を待つために三人で喋っていました。



私　「いつも何時頃ゴング開始よ？」

大　「１２時ぐらいからですね～」

と時計を見たら、もう１２時前。

そろそろ黙ろうかと三人黙りました。

ゴングが鳴ったら私、

Tバックを履いて

全身をローションで濡らし、

両手で土鍋を持ち、隣に行って

インターホン押しまくって、

エロ隣人が出て来た瞬間、

「水炊きの邪魔スルナ！私の邪魔スルナ！エロい事スルナ！スケべ終身刑！」

とカタコトで泣きわめいたろ思ってます。




私　「もう少し待とう」

と三人無言に。

「・・・・・・・・」







・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・









聞こえんぞ！

なんも聞こえんぞ。

聞こえるのは、

３人の鼻息だけ。

おかしいぞ。とゆう顔をする大学生。

ヨシ！と私が頑張ろうじゃないかと。

壁に耳をつけて聞いてみました。

テレビの音が微かに聞こえるだけ。

「寝てんちゃうの？」

と私がそのまま横を見たら

バイト君も壁に耳をつけて聞いていて

私に向かって親指を立ててました。





うん、この絵は変態すぎる。


バイトと二人揃って壁に耳をつけて

隣の夜の事を聞こうとしている

私はヤバ過ぎて

涙出かけましたよ。

何をしてんなと。

おもいっきり変態だと。


そして、隣には満面の笑みで

親指を立てているバイト君。


やさしくその指折ったろか？

思いましたね。私。




そして、それを見てこの沈黙の中

必死で笑いをこらえてる大学生。


まあウケたらいいわと

即開き直りました。






そして時間が経ち、

なかなかゴングが鳴らないので、

イライラしてきた私が大学生に言いました。

「インターホン鳴らしまくって、

「空気読め！ボケコラ！」

て言ってきていい？」

大　「ダメに決まってるじゃないですか！」

そらそうやね。

この時は、ずっと喋れない辛さと

変態的な辛さでかなり「きて」ました。





そして、閃きました。





私　「そうや！さっきまで俺らうるさかったから

隣にいっぱい人居てるから

今日はやめとこなってんやで」

大　「かもしれないですね。」

私　「とゆう事で１回帰ったフリして戻ってくるわ。」

大　「わかりました。」






そしてデカイ声で、

私　「ほなそろそろ帰るわ！」

大　「わかりました！気をつけてくださいね！」

バイト　「お邪魔しました～！」

大　「おお！また来てな！」


そして一旦バイトを外に行かし、

静かに戻ってこさして、

また３人沈黙状態。





・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・






何も聞こえない。

ほんま私ら運悪いかな？

毎日戦っていたのに

何故今日だけ戦わない？

戦士の休息てのか？



もうこんなけやっても

ゴングが開始されないのと

ずっと溜まっていたイライラで

私がものすごいデカイ

夜の声を披露して
帰ってきました。


まあ隣もちょっとはわかっただろうと

思いましたね。




後日、大学生が店に来て、

「あれから回数めちゃ減りました！

ありがとうございます！」

と感謝されました。

私がやったのはすべて変態行為ですが？

と思いましたが、

ある意味いい気分でした。

そしてある日、また大学生が来て

「また最近多くなりました！」

と言ってきたので、

リベンジです。

しかし、このリベンジは

鍋パーティーをする企画で行きました。

そしたらパーティーの

参加者全員酒でベロベロでうるさく

ドンチャン騒ぎになり、

リベンジどころではなくなりましたね。



とりあえず壁に向かって

下ネタ連呼しておきましたけど。

そしたら後日、大学生が来て

「隣、いつの間にか引っ越しました！」

と言ってきました。



原因は私らではないですよね？

♪肩♪

その時歴史は動いた。

こんにちはゲリです。

本日は電車であった喧嘩話。

前にもブログで書いていた通り

私は今仕事で地下鉄を使っています。

仕事場までが遠い為

約１時間乗っているんですね。

まあその地下鉄とゆうと

大阪痴漢率ナンバーワンとゆう

果てしなく治安が不安定な地下鉄です。

1度見たのは女の子がいない車両に

「女の子…女の子…」と

うろうろして呟いていて確実に

痴漢未遂の推定70才弱の

爺さんがいました。

ジジイ。目を覚ませ。

どう見ても今の車両は

酔っ払いのサラリーマンと

携帯いじってる若い男達と

私しかいない。

そして何故、戦争を

経験してそうなあなたが

電車の中で敵兵を見る目で

女の子を探している？

1度に2回もボケんなと。

欲張んなと。

こんな爺さんでも痴漢になるとゆう

パワーの地下鉄ですが

やはり痴漢以外にも色々あります。

まあ例でいうと喧嘩ですね。

朝の満員電車はやはりきつく

イライラするのはわかります。

隣の親父がポマードの

匂いプンプンだった時は

死んだおばあちゃんが

近くに来た覚えがありました。

そんな私は始発の場所なので

よく座れるのですが、

たまに立つ時もあるんですね。

その立った時に座ってる前の席の

サラリーマン同士が満員電車の中で

喧嘩を始めました。

サラ1「おい！」

サラ２「え！？なんですか？」

サラ1「お前！肩当たってんじゃ！コラ！」

おいおいおい。

正気か。この兄ちゃん。

満員電車で座ってる人も

キツキツ状態ですよ。

肩当たらんで何当たるねんて

状況にぶち切れですからね。

風邪ひいて何風邪ひいてんな！

と怒られて、後日風邪ひいた言うて

休む上司ぐらいたまったもんじゃない。

矛盾て言葉はてめえの為にある。

と思いましたね。

サラ２ 「…しょうがないでしょう。この状況で何言ってるんですか？」

サラ1 「何言ってるんちゃうわ！肩よ肩！

肩当たってんのよ！耳聞こえてないんか！？」

カタカタうるせぇよ。

お前は完全に目が見えてないやろ。

サラ２「いや肩は当たるでしょう！じゃあどうしたらいいんですか？」

サラ1「内側にもっと寄せろ！」

グラビアアイドルか。

何がうれして１人だけ肩当たるから言って

内側に肩寄せるサラリーマンおんねん。

サラ２ 「…お前なんやねん！

ほなおのれが肩寄せろや！

コラ！おい？！

ワレ舐めてるやろ？！

おお！？」

まさかの豹変。

何がスイッチ入ったのでしょうか？

今の今まで冷静やったのに

全身全霊でキレ出しましたよ。

自分がグラビアアイドルになって

寄せてる所を想像してキレ出したのか？

しかし、君は男だぞ。

そこに気付け。

て勝手に思っていましたね。

まあでもそらキレますわね。

私でも無言で全力で

喉にチョップして２、３日喋れなくするとゆう

大人の対応をすると思う。

サラ1 「…チ、もうええわ…」

もうええんかい。

押しが弱いもええ所。

いきなりの逆ギレ逆転に

完全に呑まれたサラ1。

さらっと呑まれた感は完全に

電車内が異様な空気に包まれました。

まん前にいるOLが

肩を震わせて笑いたいけど

笑えない状態になっているじゃないか。

おい、謝れ。

私が肩を寄せた人生を歩みます。

どうか私の肩に当たって下さい。

と謝れ。

んで、そのまま何もなかったかの様に

電車を降りていったサラ1。

とても気まずそうでした。

もう彼はこの時間で

電車乗れないんじゃないでしょうか？

もしたまたま会ったら、

肩パット入った服来て

無理やり横座ろうと思います♪

♪孫♪

人生のパートナーを見つけました。

こんにちわ。ゲリです。

皆さんにご報告です。

前のブログに書いた

出産の時の最高のボケですが

全く出来ませんでした。

薄々は気付いていましたよ。

出来ない事は。

なんどかチャレンジしょうとしましたが

唯一出来た事は

陣痛に苦しんでいた嫁の手を握りながら

横目で笑っていいとも!を鑑賞するという

離れ技をしたぐらいでした。

まあそんな事や

軽くおどおどしていた成果も出て

見事に嫁に「出ていって」

と軽い出入り禁止を言われまして、

半分立ち会い出来ずどっちも

不完全燃焼で終わりました。

皆さん根性なしとバッシングして下さい。

今日は最近の父の話。

前回のブログを見ていただいてから

このブログを見ていただいたらよりわかります。

まあ簡単に説明しますと、

私の父はすごく真面目ですが

ギャンブルにも真面目で

その真面目ぷりと言えばなんですが、

４度程家庭を崩壊させる程の

実力の持ち主。

家庭より競馬をこよなく愛す

最高の父です。

そんなに馬好きなら

北海道行って馬育てとけ。

と真剣に言った時もありました。

人生に少し敗北しかかっています。

全敗ではないので安心して下さい。

あんたの親父は大丈夫か？等の

メールは受付ておりません。

ご了承ください。

そんな父は家庭の事情で

一人少し遠くに住んでいますので

私は一年以上会っていませんでしたし、

子供が生まれてからまだ２ヶ月経っても

我孫と会った事がなかったんですね。

そんな孫と会う段取りを父と電話でしてたんですよ。

まあ始めの電話で会いたかったらいつでも子供に

会いに来ていいからと言っていました。

しかし待てど待てど連絡がきません。

気まぐれで全力でボケる父ですから

またか…て感じになっていた時

やっと連絡がきました。

父　「どうや？」

どうもこうもない。

こっちは二週間待ってるんですよ。

なのになぜいきなりこっちに質問ですか？

私「どうてなんやねん。連絡待ってたんやぞ。」

父 「こっちは大安を待ってたんや」

意味が全くわからん。

なぜ父が大安を待っているのか。

私「なんで大安待ってんねん」

父「子供の事やから大安に電話せなあかんやろ」

そうゆう事か。

てか電話はええやろ。

ただ毎回大安に連絡となると

１週間に１回ペース。

しかも全然段取り組まへんし

電話に出ない事も多い。

こんな事続けてたら

子供が大人になりかねない。

私「いや普通に連絡してきてや」

父「あかん。大安に連絡や」

私「もうええて。今仕事中やからまた後でかけるわ」

父「いや、親父も今から用事あるから

次の大安に連絡くれ」

これはあってるかもしれんよ。

あってるかもしれんし、

子供の事で言ってくれてるのはよくわかる。

でもね、

完全にうざいよ。あんた。

私　「電話はいつでもいいて」

父　「ほなせめて友引や。

それ以外は親父は電話でんからな」

神様。

こいつをどうにかして下さい。

ラーメン屋でよく居る頑固親父とは

全く異なる頑固さを出す無職の親父。

相手にする時間の無駄やな…

私　「わかったよ」

父　「ほな大安か友引な」

一旦電話を切り、ふと考えると

私のネタになる性格が

ここで生まれました。

「仏滅に電話したらどうなるのだろうか？」

ネタになると思い、

早速何日後の仏滅に電話掛けたんですね。

ほんだら、

父　「もしもし。おはよう。

何？」

忘れてるやん。

仏滅やん。今日。

電話出てるやん。自分。

これ以上突っ込むと話も長くなるので

日にちだけ決めて電話切りました。

親父の性格が一生変わらない事が

あかるみに出た事件でしたね。

その後、無事最近１年ぶりに会い

孫にも会う事が出来た親父。

なぜか肌が日焼けし、

黒人のようになっていました。

理由を聞くと、

大阪から京都の山道の散歩コースで

散歩してたら迷子になり、半分遭難して

暑さで脱水症状になりかけた所で

警察に電話。

大阪、京都府警が出動し

ヘリコプターまで出たの事でした。

だから日焼けをしたそうです。

その話を半笑いで熱く語ってました。

ここに今、

真のギャンブラー誕生しました。

親父は偉大やと思いましたね。

一歩間違えば死に直面することを

ネタに持って来てくれるところだけね。

♪バス♪

琵琶湖は一周したい。

こんにちは。ゲリです。

今日はバスでの出来事の話。

私の仕事場が異常に遠いんで

通勤に電車と原付を使っているんですね。

そして雨の日は原付はシビアにびしょ濡れになるので

バスに代えて行きます。

たまに嫁の実家から仕事場に行く時は車も使います。

こんな色んな乗り物を朝だけで乗っていたら

子供達のヒーローになれるのではないかと

真剣に考えた事もありました。

そんな雨の日。ああ、今日はバス通勤か…と思い

バス停に向かうと何人かバスを待っていました。

その中で一際輝いていたのが

メガネかけたガリガリの

若いのかオッサンなんかよくわからない男が朝一から

バスを待っていたおばあちゃんに喋りかけています。

「どっから来たん？」

あの、そのメガネは何の為にかけてんの？

いやいやと。

おばあちゃんも確かに女性ですし、

恋愛は自由です。しかし、

完全に腰は90度曲がっています。

私が見た所今からの

子孫繁栄は難しい。

とゆうか子孫繁栄は

別でもう達成してる

可能性は極めて高い。

このオッサンやばいぞ。

普通に言ってますからね。

おばあちゃんも

ちょっと照れて「近所」て言ってますし。

んでメガネがまだいきます。

「何分でここまで着いた？」

なんとゆう雑な質問。

普通のナンパでしたらもうここで

面白くないと女性に見極められ終了です。

おばあ　「5分よ」

ほう。割と近い。

てか私にしたらどうでもよい。

まだメガネはいきます。

「カバンの中何入ってるん？」

興味の広さが広すぎる。

職務質問しか聞かないフレーズ。

朝からレベル高過ぎますよ。

低血圧な私には体に悪いと思いましたね。

もうツッコミたくて仕方なかったですね。

流石におばあちゃんも

「カバンの中身て…」と戸惑っていましたね。

バスが来てバスに乗り込んでも

「窓開けよか？」「寒かったら言ってな」「髪これパーマ？」

と全く面白くない会話を連発し、

親切に受け答えしていたおばあちゃんが

固まって無視をさせる方向まで持っていっていました。

こいつは本物だと思いましたね。

途中で目的地にバスが着いた為

私は降りましたが二人の恋の行方は

わからずじまいでしたね。

私の予想はおばあちゃんに杖でメガネ

粉砕するまで殴られてたらいいな♪

数日後、また雨でバスだった為例のバス停に行くと

メガネが居て、次は普通の30代の男性に

「兄ちゃん、どっからきたん？」

お前、なんでもありかい。

まあただのちょっと変態なメガネのオッサンでしたね。

ここ最近バスでよく見ますんで私に来ないか待っています。

またこのメガネと私戦ったらブログに書きますね。

♪北の支配者♪

裏正義。

こんにちわゲリです。今日はお隣さんの話。

前の働いていた店の逆隣りの店舗に

スナックがあります。

そこの経営している老夫婦は

この店舗並びでも

かなりいい人で

神様的存在で有名なんですよ。

いきなりみかん持ってきてくれたり

いきなりおいしい水を持ってきてくれたり

偉大な感じのオーラがあります。

しかし、おじいちゃんが

見た目ごっついイカついんですよ。


例えれば、

金正日総書記とゴルゴ13を足して

２で割った顔をお持ち。



はじめ見たとき、

テポドンで射撃されんじゃないのか？

と思いましたよ。マジで。

それぐらい顔面が素晴らしい。

しかし、喋ると、

「兄さんいつも頑張ってるね～」

といつも応援の言葉を掛けてくれます。




本物と交代したほうが

北はいい国になるんちゃいますか？

影武者と言っていっても

バレへんよ。多分。


思わず私、


「頑張って国作り」

と言って

北行きのチケットを渡しかけましたよ。

それぐらいいい人。







そんなゴルゴ金さんはたまに店の前で

中学生がスケボーをしてる時に絡んできます。

この中学生はみんなあまりスケボー出来なく

見てる金さんいきなり

「へたくそやな～出来へんか？」

え、金さんは出来るの？


私が見た感じでは

明らかにメタボリックさを

アピールしている金さんの方が、

出来る可能性が低すぎる。

いやもし出来たとしても

こけて顔面打って金メガネが

砕け散るところしか想像がつかない。





よしやってもらうとそっと

スケボーを持って行き

勇気を出して言いましたよ。

「どうぞ。やってみてください。」

「うん？・・・ああ。昔は出来たんやけどな。

今は出来ん。」





嘘付け！ゴルゴ！



ちょっとひいてたやん。

俺やんの？みたいな顔してたやん。

一歩下がりましたやん。

私も引けに引けず、

「そうなんすか？昔の勘取り戻すかもしれませんよ。」

「・・・いやいや。もうおっちゃんも

年や。あ、もう店開けるから

ありがとう。」









いや・・・・なにが？



ありがとうの意味

が全くと言っていいほど

わかりません。

多分テンパッていたのでしょう。

二歩下がりましたからね。






また後日、おばあちゃんの方に聞いたら、

「初耳やな」

と言っていました。

嘘はいかんぞ。嘘は。

そんなんやったら

いい国作り出来ないぞ。

♪お待ちを♪

ほとんど不正解。

こんにちわゲリです。

正味、今超多忙です。

更新待っていただいている方

すいません。

待っていない方

ちょっとは気にして。

子供が生まれましたので

また何したか言いますね。

まだしばしお持ちを。

♪出産♪

この笑顔を見本に生きたい。

この前、電車に乗っていると横の人が

「ジャニーズはそこまでかっこいい人はいない！」

と大きな声で言っている女性がいました。

ふと顔を見ると

メガネかけた千と千尋の神隠しの顔なしでした。

その強いハートうらやましい。

こんにちはゲリです。

いきなりですが私、

もう子供が生まれそうです。

予定日が確実に過ぎていますが

今すぐ生まれそうなんです。

まあほんとね、どんなんなのか

未知の世界に足を踏み入れる感じですね。

子供が出来るとゆうのがね。

まあ大きくなったら小学校の

作文発表会テーマ「父親」で

「ウチのお父さんは毎日挙動不審で

面白い人を見つけてはブログを書いています。

面白い事はなんでもします。

そんなお父さんを尊敬しています。

URLはｗｗｗ/ameblo.jp/geriroom
です」

と未だかつてない子供と学校を使った

ブログの宣伝でもさせようかな思っています。

さあ、ここで皆さんにも考えてくれる人は

考えてもらおうかなと思っている事が１つあります。

うちの嫁は自然分娩となります。

確かに痛いと思います。

よく聞く鼻からスイカが出てくるや

男が経験したら死ぬやよく言われていますよね。

私も父親らしく頑張ってと励まし、

腰を思い切りさすり、

声が枯れるぐらいラマーズ法を

隣でうるさい言われるまでしようと思ってるんですね。

しかしです。そんなんも効かなく嫁が

痛いと叫びだしたら、もうどうにもならない。

ですのでここで

笑いを取り入れたいと思う。

ここで笑いをとったらもっと

頑張ってくれるような気がするんです。

ツルっと出てくるような気がするんです。

嫁が痛さと笑いで意味不明なリアクションになっても

気にしない。

そこは子供の為！と言い、言い聞かせます。

ですので産婦人科の先生に怒られるか

ギリギリのところを考えています。

例えばローションを隠し持ち、

エステシャンになりすまし急に顔に

ローションをかけ揉み解す。

下は出産、上はエステと

一石二鳥のコースを堪能できる。

ただローションはただただ怒られそうなので

却下。

それか短期間で語学を勉強し、

急にインドネシア語で忙しい先生に質問攻め。

こっそりバリ島のナイトスポットを教える。

それかスキャットマンジョン風ラマーズ法を考え

「フーフーパラッポ！フフパラッポ！」で

縦ノリ出産。

衣装持ち込み持参。

うん、意味がわからんようになってきた。

考えれば考えるほどヤバくなってきましたね。

最終隣で俺も産まれる！と言って

裸になるて所まで考えていましたね。

なんかいい案ないですかね？皆さん。

また出産後生まれたではなく

こんなネタ出来たと寿報告します。

♪異国♪

新しく雇いました。

こんにちわゲリです。今日は香港の話。

まだ若い時に仕事で下の子連れて、

香港に行く事なったんですよ。目的は、

香港だけしか売ってない服の買い付け。

でもね私、

英語全く分からないんですよ。

ええ、全くですよ。

実際言って、

YESとNOしか知らん状況。

中学の時でも、

「これ１０点満点のテストやったっけ？」

と思うほどの実力。





そして先生に

「日本人なら日本語やろ！？アメリカより大和魂じゃ！」


とアホ過ぎる発言した実力。



ヒネくれ倒していた

クソガキだったんですよ。

それぐらい英語はホント苦手でしたよ。

そんな大和魂が下の子を連れて

異国の地に飛びます。

半分私ね、


本当に死ぬんじゃないか？


と思っていました。



いやいや、死ぬのは言い過ぎかもしれませんが、

買う場所も決まってなくわからん。

英語全くわからん。

香港の状況もわからん。


とゆう最強のわからんを３つを背負って

下の子も連れて行き、外国に行くのは、

地獄絵図になるのが

行く前から分かっている。

いや、分かりきっている。




裸でゲイBARに
突っ込んで行くぐらいの挑戦です。

やっぱ死ぬな・・・。

と思いましたが、

やってやろうじゃないか！と

途中から完全開き直って

香港とゆう地を調べまくりました。



開き直りすぎて、



もし死んでもおもろく死のう。


と何故か

芸人みたいな症状が出ていました。





そして月日が流れ、とうとう香港に着いた私たち。

超豪華ツアーと書いてあったツアーだったので、

どれくらい豪華なのだと期待していたんですよ。

期待より不安の方が

２００倍ありましたけどね。




んで、ツアーのオバちゃん発見して

いざ、バスへ。

バスももうゴージャスなんやろな～

豪華ツアーやし。と思い、

バスを見ました。










どうしたん？

事故したん？

いけたん？

ハハハ。

なんじゃいこれは。



ぼろぼろと泥で外装見えて無いやないの。

どこに連れて行かれるんでしょう？


地獄ですか？



と思ったバスです。



どこが豪華かね？君？

この泥は実はもしかして金ですかって。




私がおじいちゃんでも

分かるぐらい泥。

せめて洗え。バカモン。


と思ったわけですよ。





ほんで、バスに乗り込み、

ツアーのオバちゃんの

話明を聞いていました。



ですが、エアコンの音がうるさく


全く聞こえない。


もうガーガー言ってるんですよ。


エアコンが。




そらエアコン効いて気持ちいいですよ。

でもね、前の説明してるオバちゃん、

デカイ声で言わないといけないので

もう汗だく。


エアコンなんか効くかい！

て感じで猛烈に喋っています。

あの・・・バス代えたら？



見てるこっちは、熱くもないのに

熱い感じになってきてんねん。

隣の走ってる車の人から見たら、

旅行のときにカラオケ頑張って

みんなを盛り上げようとしている

オバちゃんにしか見えない。


ある意味ゴージャスやな思いましたよ。

ホントに。






そして、説明の中に

「偽物ロレックスを売りつけてくる、

東南アジア系の人種には

カモられるから気をつけてくださいね～！

ホテルの周り多いんで～！」


と言っていました。

んで、ちょっとゴージャスなホテルに

着き、早速仕事や～！と思い

外に出ました。












え～多いってもんじゃないですねこれ。



初め見たとき私ね、


ホテルに暴動起しに来たと思いましたよ。正直。






囲まれてますやん。ホテル。

逃げ場０。

皆、東南アジア系。

たまに、ターバン巻いている人も。

おい！どないしたらいいねん！？

と思いましたが、

何も考えず正面突破を決行しました。


ええ、こんな所で負けてられないので。





すると、

東南アジア３人が着いてきて


「ヘイ！ジャパニーズ！」


と叫んでいます。







てめえらは連れか？


気軽く話しかけんなと。

誰が「おい。日本人。」

て呼ばれて止まるんなと。

なめんなよと。と思い、

無視です。



ええ、無視ですよ。


こんな色黒の連れはいてませんからね。




そしたら、二人はあきらめましたが、

一人はガンガンついて来る来る。

こっちも無視でがむしゃらに

歩いていましたよ。

地図を見ないでね。




そして、あきらめたのか

後一人もいなくなりましたが、

張り切って迷子になりましたよ。


来て１分で迷子ですよ。

もう半泣きですよ。

さっきの色黒を殴って、

一日案内役さしたろか！

て思うぐらいムカつきましたね。

本気で。






まあなんやかんやで無事仕事を

すまして帰ってきましたが、

この東南アジア人は今でも

ジャイアントスイングしたいぐらいムカついています。

♪イタリア♪

どこで売ってるか調査中です。

こんにちはゲリです。

今日は仕事のイベントの時の話。

私は今仕事で出展と言って

地方のイベントに出店をして

服を売りに行ってます。

この前は栃木県の方まで

行ってきました。

やはり地方という事もあって

関西弁は一際浮きます。

その中でも私は泉州出身なので

かなり関西弁が強烈です。



その一つに

栃木のコンビニで私が喋ってるだけで

「あ、関西人だ」

とゆう感じに若者カップルに

ガン見されました。

わしは外国人か？
天然記念物か？





なんでやねん！と胸に

ツッコミを入れて

２メートルぐらい

吹っ飛ばそうかと思いましたね。


そんなぐらい言葉が汚いです。





そんな中次の日の出展中、

ガタイのごつい禿げた外人が店に来ました。

おお、どうしょうかな・・・・

ここは知ってる英語を使って

頑張ろうかな・・・・

いや！ここは日本やから日本語で

ごり押ししようかな・・・

いや！ここは見てみぬフリで

冷静を保とうかな・・・

と５分も考えましたね。

その結果、知ってる英語でチャレンジや！

と気合いを入れ喋りかけました。

「Where are your from?」（出身はでどこですか？）

「私、日本語喋れるで。」

おい、時間返せコラ。


何をさらっと日本語しゃべってんねん。

ホントに真剣にね、ない頭使って

考えたんですよ。１０年ぶりぐらいに。

それをサラッとしかも関西弁でしゃべっとんねん。



おもろいやんけ。






ゲ　「あ、日本語喋りはるんですね。」

外　「そうやで。」

ゲ　「しかもバリバリ関西弁ですやん。」

外　「そやねん。大阪に１０年ぐらい住んでたから

関西弁やねんな」

ゲ　「出身は何処なんですか？」

外　「イタリアやで。もう全然帰ってへんな～」

ゲ　「帰れへんですか？」

外　「金かかるやろ。だから帰れへんねん」

言葉も気持ちも関西になじんでますね。

金かかる発言は大阪のおばちゃんが言いそうな言葉。

しかもかなり関西弁がキツイです。

この人はおもしろいネタのなると思った時、

イタリア人が私に言いました。




「それにしても、お前関西弁えぐいな」

おい、ハゲコラ。


お前に言われたくないわ！

しかもなんで上から目線やねん！

「ほんで服まけてな～まけらな買わんで」

よし、歯を食いしばれ。



国際問題になってもいい。

そのハゲちらかした頭を

頭皮からめくったるわ。


そしてまけるのは無理と言ったら

すぐ帰っていきました。




私は関西弁を話す外人に言われるぐらい

関西弁がエグイのでしょうか・・・？

ある意味悩んでいます。

♪パラパラ♪

男の中の男。

こんにちわゲリです。

若い時のカウントダウンの時のお話。

私がまだ高校卒業したばかりで

ケツが青い時代。

そんな時もう今年も終わりとなって

友達に「カウントダウンどうする？」

と相談しました。

その友達は

一つ頭の線が抜けてる子。

友「う～ん、人多い所行こうや！

近くに野外でカウントダウンしてる所あるねん！」

こんな季節に野外いかい？

まあええわ。なんもせんよりましかと思い






ゲ　「そやな。別にいいで。」

友　「そうか、なんかライブやってるみたいやしな。」

ゲ　「おお！そうなんや！行こや。」

友　「そやな。みんなも呼ぼうや。

全員スーツで行こう」

ん？スーツ？

待て待て待てと。
どっから突っ込んだらいいの？

私達のグループは１０人ぐらいいてるんですね。

そんな人数でスーツで行ったら

完璧にイキってるか

中国マフィアと間違えられて

カウントダウンは刑務所です。

ゲ　「なんでスーツよ？」

友　「なんかいいやん」

なんだその、今時の子みたいなあいまいな返事は。

たしかに私らの周りは

アホばっかりで大学も行っていない為

スーツなどあまり着た事がない。

だからと言って

何故年末なん？！

と思ったわけですよ。




んで何回も説得したのですが

頑固なアホだったので

もう決めたといって

勝手に決定されました。

泣く泣く他のみんなにスーツで来いと

連絡をまわしたら

全員キッチリスーツで来ました。

お前らも着たかったんかい。

なんとゆうチームワークやねん

思いましたね。






そして、３１日の１１時ぐらいになって

行こうてゆう時になったら

言いだしっぺが遅刻。

もう１１時半前。ここから場所まで３０分以上かかる。

ダッシュで場所まで車で行って

走りに走ってイベント会場に向かいました。


スーツ団体で。

なんの集団やねん。

新しい宗教かな思いましたよ。

スーツであぐらで飛んだろかな

思いましたね。





知り合いにも会って

言われました。

「ホストしてん？」

ほら見てみろ。

誰が見てもそう見える。





そして走った結果・・・・

間に合いませんでした。

コラァ！言いだしっぺ！

生きてて一番恥ずかしい
記念日になったやろうが！

イベント会場の脇に

汗だくの１０人でスーツですよ。

言い訳無用なダサさですよ。





そんなんで、一応来たんやから

盛り上がって帰ろうと

イベント会場に入ったら

音楽がね、

パラパラです。





どうやって盛り上がるの？

いやいやいやと。

なんでパラパラやねんと。

踊ってるギャル男に

バリカン入れたろか
思いましたね。


色んな意味で

イライラしていましたからね。

もうなんでもええわと思い

全員ステージに上がり

激しくパラパラを踊りました。

出来ませんがね。




第三者から見たら

ただのスーツの来た団体の


暴動でした。





後で遅刻した言いだしっぺは

詰められたのは

言うまでもありません。


そんなカウントダウンも今じゃいい思い出です。