♪就活２♪
日本は頑張れる。
こんにちわゲリです。
東日本大震災により被害を受けられました
皆様に心からお見舞い申し上げます。
本当はこちらのブログは落ち着くまで
書かないでおこうとは思いましたが
「こんな時に少しでも笑顔にならなければならない」
その言葉に打たれました。
だから書きます。
今日はまた前回の続き。
前回のあらすじ。
タオル工場に就職した私。
連日、パートのおばあちゃんに
糸結びをやらされ、
気が参ってきましたが
なんとかやりきり
時は経ち・・・・
（見ていない方は、前回のブログをどうぞ）
では続きをどうぞ。長編です。
時は経ち、半年が経とうとしていました。
なかなかの忍耐力私！と
自分で自分を褒めましたね。
ええ、誰も褒めてくれないんでね。
まあ今考えたら、
褒められる事でもありませんがね。
しかしなんやかんやで、
半年、色々やってきました。
糸結びと、機械の油さしです・・・・・
わしゃここに必要かい？
ええ、わかります。わかりますよ。
ここの５０歳オーバーの先輩たちは
３５年以上、タオルに携わっている。
私は半年。
米粒のウンコちゃんぐらい
承知ですよ。
しかしね、
半年に教えてもらったのん
この二つなんですよ。
しかも、後は放置ですわ。
そして朝、機械に油さす時間が
１時間で終わってまうのよ。
後は何せいと？
また糸でも結んで、一日終わらせろと？
UNOでもやり出すぞ！この野郎！
リバース出して、逆回転すんぞコラ！
とそんな気分です。
もう他のん教えてもらおうと
一人のオヤジ先輩に聞きに行きました。
このオヤジ先輩は
かなり強烈です。
まあ、一つの会社にいるだろう
上司に媚売ってるメガネデブな奴。
まさにこのオヤジ先輩です。
工場長の金魚のフン
と言っても過言ではない。
１日仕事していたら
５割は工場長の隣で居てます。
イチローの打率を
遥かに抜く成績を誇っております。
だから、言う事も私の前と
工場長の前では全然違います。
ひとつ事をあげると
このオヤジは巨人ファンで
工場長は大の阪神ファン。
たまたまその前の日、
巨人対阪神戦があり
巨人が大勝した日で
このオヤジは私の前で
「巨人は最強！阪神は弱いわ！」と
いかにも自分がピッチャー４番で
やってきたみたいな言い回しと
大きな態度。
まあ、顔面は
ゴジラ松井ですけどね。
そんなとこに阪神好き工場長登場。
工長 「おい！オヤジ。
昨日、巨人強かったな～！」
オヤジ 「そ、そうですね！でも
阪神もかなり強かったですよ～！」
おい、プライド。
あんた、プライドポイ捨てですか？
よし、私がポイ捨てしたプライド
ゴミ箱に張り切って捨ててやる。
なんなら、燃やしましょうか？
２秒でコロッと変わった瞬間です。
こんな人です。
そんなオヤジに新しい仕事を
教えてくれと言いました。
オヤジ「なんな！？こんな忙しい時に！
私から教える事はない！」
なんでじゃ！コラ！
そうか！？てめえ若者嫌いやな！
昔、オヤジ狩りあったやろ！？
絶対そうや！間違いない！
ほんで、忙しい言うて
今、休憩してたやんけ！
このハゲた松井が！おお！？
永久にノックかますぞ！コラァ！
と怒り奮闘してる時に
工場長が登場。
工長 「どないしたんや？」
私 「いや・・次の仕事教えて
欲しいなと思いまして。」
工長 「おお！いい心がけや！
おい！オヤジ！次の事教えたれ！」
オヤジ 「わかりました！任して下さい！工場長！」
うん、コイツは
もう、殴ろう。
それしか浮かばない。
そうだな。フォークリフトで
頭を頭皮から飛ばしてしまおう。
大丈夫や。後で得意の
糸結びで髪の毛作ったるわ。
と本気で社会の裏を見た感じでした。
なんやかんやでここに
１年も居たんですけどね。
なんか変な人間関係に疲れて
辞めてしまいましたわ。
なんとなくわかりますよね？皆さん。
♪就活♪
家賃１万５千円。
こんにちわゲリです。今日は前の職場の話。
私、高校を卒業して学校就職で
タオル工場に就職したんですよ。
ここがまあ変わった職場で入る前に、
かなり年の取ったお爺ちゃん社長との
面接があったんですよ。
その面接でいきなり、
「はい、君は５年後
工場長やってもらいます。」
え、ボケてます？
うん、普通じゃないな
この仕事場は。と
ものの２秒で思いましたね。
当時、若くまだ適当だった私に
工場長やれとおっしゃるのは
工場を潰しなさいと言ってるのと一緒です。
それぐらい自殺行為の事を言ってるのが
わかっているのか？と思いましたね。
隣でいた工場長も
なかなかのお爺ちゃんで
「期待してるぞ！」
と何故かオリンピックの選手を
応援する眼差しで見ています。
いやいや、大丈夫か？
この職場はと。
私の事全然知らないんですよ。
私がふざけたクソ野郎かもしれないんですよ。
危うく、
金メダルは無理です！
て言いかけましたね。
いや～素晴らしいね。
めでたい人がいっぱいいるね。
多分ね私、すぐ辞める。と
この時思いました。だってね、
この人たち重いの。
気持ちが重いんですよ。
まだこの時は面接が高校の
二学期の最初らへん。
そんなクソガキに
タオル工場の未来を
二秒で決めるなんて
気が狂ってるか
ボケてるしか言いようが無い。
激しい突っ込みでも
待ってるのかな？
とマジに思ったぐらい。
頭を叩いて
なんでやねん！てね。
ほんで、ハハハ！
冗談冗談！と
親父ギャグで締めてくれるんだな。
と思いきや、二人とも
本気モード全開。
もういつのまにか私は、
「頑張ります。５年後工場長なります。」と
洗脳された答えを出していました。
二人は「おお！やってくれるか！」
と大喜び。
もう知らねぇ。
どうなっても知らんぞ。
まあこのまま行ったら
確実潰れます。
いや、５年までに潰れるか。
と思っていましたね。
そして、行った初日工場で
働いてるメンバーを見て
愕然としましたね。
私の一つ先輩が
５３歳です。
うん、間違えた。
こら間違えたよ、入るとこ。
いや～ビックリしましたね。
工場の中の人間の
平均年齢５５歳でしたからね。
１８歳の私が入って
平均年齢下げてすいませんと
謝りかけましたね。
んで、パートのおばちゃんが
いや、おばあちゃんかな？
仕事を教えてくれるんですよ。
ええ、糸と糸を結ぶやり方をね。
でもね、
丸１日これをやらされるとは
思わなかったです。
「糸と糸をこうやって結ぶんやで～」と
おばあちゃんが言って、そこから
放置プレイです。
完全に忘れ去られてるぐらいね。
もうなんやねん。この仕事。
いや、わかりますよ、まだ一日目やし
まだ何も出来ないとゆうのも。
でもですね、しかしですよ、
丸一日この作業させんでもいいんじゃない？
わしゃ機械か？と。
このままじゃ一週間で
私も５５歳ぐらいに
老けるんではなかろうか？
と正直心配いたしました。
んで、一日目が終わり
二日目突入しました。
また丸一日やらされました。
え～辞めます。
いや、まだ初心者てゆうのは
重々わかりますよ。
こんなクソガキでもね。
しかし、どうだろう？
二日連続は確かのこたえる・・・
糸とマブダチになった
幻覚が見えてきても
なんらおかしくない。
あの、そろそろ怒ってもいいかな？
いや、明日もやらされたら
さすがに言おうと心に決め
三日目突入！
はい！糸と糸が結べました！
て、コラ！違う事させんかい！
糸見飽きたっちゅーねん！
なんなら、自分の手も
見飽きてきとんねん！
さすがに言いました。私。
「違う事も教えてくれませんか」と、
それじゃね、おばあちゃん答えました。
「ああ～まだそれしてたんやな～」
うん、ボケとる。
この人も全力でボケてます。
突っ込みいれてほしいのか？
忘れんな！て言ってほしいか？
全く持って未来が見えませんでしたよ。
まだ入って三日でね。
次回予告。
タオル工場で働いて半年経った私。
ちょっと仕事に慣れてきた
私の前に強敵現る・・・・
乞うご期待！
♪ツッパリ♪
ほぼ不正解。
こんにちは。ゲリです。
もうバレンタインデー終わりましたね。
チョコレート皆さんもらいましたか？
という事で本日はクソ女の話。
若い十代の時の話ですが
私の当時の彼女の知り合いに
すごい女が居たんですね。
私はある事件により人生の中で
ナンバーワンにこの女が嫌いです。
私はそこまで人を嫌いにならないタイプなんですが
完全に北朝鮮もびっくりなぐらい
一線を鬼越えしてきた人物です。
名前は…西川にしときますか。
まず西川は見た目からいうとジャイコ。
もうパンパンもパンパンで
顔も一重か腫れているのか
わからない感じ。
ちょっと横綱白鵬に似ています。
横綱に悪いですが。
どんどん悪口になってきていますが、
まあよしとしときましょう。
そんな横綱西川さん趣味は
夜中に男探し徘徊。
ゴツイ体で軽四を乗り回しナンパスポットを
ひたすらぐるぐる回るという
全くエコなど関係なしの
はた迷惑な荒技を持っていました。
たまたま見かけた時の印象は
もう1人で定員オーバー。
軽四が「やめて！アクセル踏まんといて！」と
号泣してる幻想が出るぐらい
可哀想に見えます。
ただ一つ唯一褒める所は
運転はうまい。
まあそんなんですから噂は周り「横綱軽四」は
ちまたでは有名になったんですね。
やはりそんな風貌ですので全く男共に相手にされず。
天然記念物をみるかのような冷ややかな目。
飼い主は放し飼いにして無責任だ！
とゆうような目で見る皆の目。
もうね、何も言わなくでも
チャンピオン確定です。
そんな横綱が一度私と
関わる事になってしまいます。
ある冬の日、ちょうど仕事が終わって帰ろうとした時
彼女から一本の電話がなりました。
ゲリ 「もしもし」
彼女「あんたなんで言ってくれへんよ！」
おいおい。なんや？
いきなり戦闘態勢ですよ。
彼女「あんたの前の彼女がゲリがより戻したいて
しつこく言ってくるから迷惑してるて連絡あったんやけど！
どうゆう事よ！説明してよ！」
１人祭りですよ。ほんと。
何を意味がわからん事を全力で吠えてんなと。
まず電話の会話は
もしもしから始めんか。ボケ。と
突っ込みかけましたが、
大阪マラソンに出た後ぐらいの興奮状態で
息の荒れ具合なのでやめておこう。
んでまず私はそんな事は言っていない。
しかもその前の彼女てのは別れてから連絡を取っていない。
しかも何年前の話やねんて事ですよ。
ゲリ「いや、そんなん絶対言ってないで」
彼女「言ったて言った子がいてるんやで！」
ゲリ「いや、言ったそいつ誰よ？」
彼女「横綱」
こいつぁウケる。
何故私の事を知らないのに私を語ってるんだい？
夢でお会いしましたかしら？
私は覚えていません。
こんなけインパクトある女と喋ったら
いやでも脳裏に焼き付きますから。
脳裏大火傷ですわ。
ほんと、びっくりですよ。
まさかここで土俵入りしてくるとは
思いませんでしたね。
そして次に衝撃の一言を横綱が言いました。
「あのゲリは絶対やってる。
前の彼女に聞いたから絶対そう。
なんなら私出よか？」
うん、お前誰？
君が出てきて何すんの？
ちゃんこ鍋でも用意してくれんの？
うんこでも出すんですか？
もうね、初めて女性の顔面フルスイングで
殴りたくたりましたね。
こういうイキってるヤンキーもどき発言する女は
私大嫌いでしたし中学でもそんな奴おれば
気絶するぐらいいじり倒していました。
なめてんのかと。
ゲリ「…ほな出てきてもらおか！もう一回横綱に確認せえや！」
彼女「…わかった。後で電話する。」
五分後、彼女から電話が。
彼女 「横綱が「あ～あの話は勘違いやったわ。
ごめん言っといて」やって」
ふざけんなよ。ボケ。
どう始末しましょう？隊長。
韓国にでも売って焼いて食べてもらいましょうかね？
カムハムサムニダしてもらいましょうかね？
むちゃくちゃムカつきましたね。この時。
発狂しましたからね。
連れて来いや！と叫びながら
電柱にツッパリ入れましたよ。ほんと。
まあこんな事がありこの女は時間が経っても嫌いです。
皆さんもキツキツの軽四には気をつけて下さい。
プライベートも土俵入りしてきますんで。
まあ最終的に変な噂流した前の彼女が一番最悪ですけどね。
♪サイト♪
私なら一番に助ける。
こんにちわゲリです。今日はサイトの話。
昔に服屋で働いていた時のお話ですが
いきなり遊びに来た若いお客さんが
「ゲリ君、泉チャ知ってる？」
と尋ねてきました。
・・・知らねぇ。
新しいお茶か？新しいギャグか？
ふざけてんのか？
私 「知らんわ～。何それ？」
お客 「泉州チャンネルてゆう地域掲示板サイトやで」
ああ、なんか聞いた事あるわ。
てか略すな！
意味わからんなるやろが！
（知らない方も多いと思いますので説明しときますと
私が店をやっていた所が大阪府の南部の泉州という地域です。）
私 「そうなん？おもろいんけ？」
お客 「泉州の若い子が、祭りの話や泉州の話してるねん。
やってみる？」
おいおい。もう私ピチピチの当時２６歳よ。
おっさんが若い子に混じって
「泉州最高！」とか言ってたら、
完全に犯罪やろ。
いや変態やろ。
「見て」と押してくる為、営業時間外だったので見たんですよ・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
え？！いいブログのネタ出来ますやん！
なかなかパンチ効いた方がいっぱいで。
一つ気になった書き込みが、
「俺は男です。泉州でコンパしませんか？
男３人と女３人で。男２人女３人募集！」
全員ここで探す気ですか？
男２人ぐらいは友達からチョイスしましょよ。
次の書き込みに、
「お前友達おれへんか！」
と誰かに突っ込まれてました。
ご名答！ナイス突っ込み！
しかしコンパ野郎の反論。
「そっちの方がおもろいやんけ！」
いやいや。面白くともなんともないやろ。
自己紹介だけで時間の半分食うやろ。
なんなら私が全身豹柄で、両手にエアーガン持って
「ウンババ！ウンババ！」
ずっと叫びながら参加したろか？
どうよ？引くやろ？凍るやろ？
こんな奴来る可能性あるんやで。
現にしそうな私見てるし。
そして、
「おもんないわ！ボケ！」
とまた突っ込まれてました。
はたまたご名答！
あなたは正常です。
ですが、コンパ野郎の反論。
「もう死ね！」
死ぬのはあなたです。
こんな所でコンパを呼び込んでいる
あなたは異常ですから。
ここでコメントが終わってました。
もっと討論せえよと思いましたが終わってました。
またネタになるのがあるかもしれないので、
またどっかで見ます。
コンパ野郎をどこかで見つけ次第、
「ウンババ！」と叫びながらエアーガンで
打ちまくろうと思います。
どんな人かはまったく知りませんけどね。
♪平和♪
こんにちわゲリです。今日は昔の帰り道の話。
私は仕事が終わり車で家に帰ってました。
四車線の道で信号が赤になり停まりました。
すると、横から
「ドンチャ♪ドンチャ♪」
とかなり音楽が爆音で聞こえてきます。
うるさいな誰やねん！
と思い横を見ると
あらま。ガンダムいてるよ。
と思うほどのカスタムした軽四。
もう車内チカチカ。
車内ボンボン。
アクセル噴く度ボーボー。
なんとゆうめでたい奴。
もう祭りですよ。ほとんど。
どんな奴乗ってんねん！と思い窓を開け
見ました。
ギャル男が一人でいます。
ギャル男が一人で熱唱しています。
一人で激しく縦揺れしてます。
浜崎あゆみで。
カラオケ行け。
気持ちよさそうですね。
公共の場で。
別に浜崎がアカンとは言いませんよ。しかし、
爆音でかける理由が見つからない。
いや、見つけたくもない。
隣でいる私は、
何らかの薬を投入している奴にしか見えない。
あぶねーなーこいつと思っている間に
信号は青になり、
ガンダムは猛スピードで発進していきました。
平和て素晴らしいね。
と思いました。
そして私は、ちょっと走ったとこのコンビニに
タバコを買いに行きました。
そしたら、駐車場にさっきの
ガンダムいるじゃないの。
急いで行った先コンビニですか？
と思いましたが、
ギャル男は外に降りてきていて
ギャルと喋っていました。
そのギャルは上下スウェットで
キティーちゃんのサンダルを履いて
キティーちゃんの大きい人形を持って喋っていました。
お前、超やばくねぇ？
なんで人形を抱きしめながら外で喋る？
寝起きでまだ夢見心地ですか？
自分がキティーちゃんと勘違いしてんのか？
もうこんな人知り合いにいてたら、
キティーちゃん人形を
無理やり奪い取り、リサイクルショップに
勝手に売り飛ばします。
そして、隣のギャル男の足元を見ると
同じキティーちゃんサンダルを履いてました。
ああ、ペアね・・・・
日本は平和ですよ。菅首相。
どう見ても、二人そんなサンダル履いて隣同士でいてると、
アホにしか見えません。
便所の中でいる人にしか見えません。
もう突っ込むところ多かったので、
タバコ買って帰りました。
やはり平和ボケは最高ですね。
こうネタも出来るし。
♪兄貴２♪
ローンで購入しました。
こんにちわ。ゲリです。
兄貴ネタいきます。
今日は幼い頃の話。
私が幼稚園の時、剣やら刀がかなり流行っていました。
多分、ゲームのドラゴンクエストの影響です。
この時かなりのブームで持っていなかったら
遅れている現象が起きたほどでした。
その流行にかなり乗っていたのは
わが兄貴。
もうノリノリ。
（兄の事の詳細はこちら。 ）
すでにここでゲーマーを発揮。
当時まだ兄小学校３年生。
ここで将来は見えていたのかな？
思ったほどのとらわれよう。
若干白目で木の棒持って
「勇者！俺勇者！」
とガンガン私に迫ってくる兄。
何の勇者やねん。
そんな白目の勇者はおらんぞ。
ほんでメガネのかけた勇者も。
その状態やったら
「信者！俺信者！」
の方が説得力がある。
ゲームの信者やし。
そんな信者兄貴は自分の部屋で
ドラクエの攻略本を読んでいる。
１回私は兄の部屋から出て、
ジュースを取りにいき部屋に戻ろう
と兄の部屋のドアを開けた瞬間、
「俺は勇者～！！」
と叫んだ兄が飛び出してきました。
兄の手にはカッターナイフ。
警察呼んでください！
アホか！？こいつは！
幼稚園ながら思ったよ。
仮にもゲームの世界やったら
弟やから仲間やろ。
何故魔物を倒す勢いで
弟に襲い掛かるんや。
小学校３年生で白い粉を
投入してる奴と間違えられても
仕方がないこの状況。
いや一言で言ったら
狂っていました。
私の自慢の兄貴がね。
そして兄は私に向かって
カッターを振り下ろし、
私腕切られたんですよ。リアルに。
へへ～～～～♪♪
やられたよお兄ちゃん♪♪
あんたが勇者や♪♪
間違いない♪♪
て、コラァア！！何普通に切ってんな！！
何の躊躇もなく振り下ろしやがった！！
ここに傷害の犯人いてます！！
小３ですけど弟を普通に切りました！
野菜切るように普通に切りました！
逮捕を！逮捕を！
とゆう感じで泣きましたよ。
もう号泣ですよ。
腕を切られて、引いてた布団が
血でまっ赤。
兄はやっと事の重大さわかり
必死で「すまんすまん」
言っている。
何故やる前にわからんのや？
カッターは切れるて知らんのか？
と思ってる最中、1階から
騒ぎを聞いたのだろう母親が
すごい形相で部屋に入ってきました。
ええ、私は鬼だと思いましたね。真剣。
そしてすごい大きな声で、
「何したんやぁぁあああ！！
兄！何したんやああ！」
もう猛獣ですよ。これ。
そして「ごめ～んごめ～ん！」
と泣いている兄にまず母は
猪木ばりのビンタを二発かまし、
蝶野ばりのヘッドロックで
兄を沈めました。
自分より兄が心配になりましたよ。
がっちり締められ振り回されてましたからね。
「もうやらんな！！？？」
「やりません！やりません！」
と兄も号泣。
もうなんやねんこれ。
外から見たら、
流血デスマッチしたプロレスやんけ。
そして母優勝みたいな。
家族で何してんな思われるよね。
そしてたくましいプロレスラー母は
片手で私を抱き、病院直行しました。
腕は七針縫いましたよ。
そしてあれから兄は家で刃物を
持ってるのを見ませんでした。
かなり怖かったのでしょう。
色々と。
♪レゲエ♪
ジブリ万歳。 こんにちわゲリです。今日はクラブの話。 昔、私の下の子や店のお客さんでミナミまで 月三回レゲエのイベントに行っていました。 その中で明らかに浮いている人物が いてました。その子は ミスターギャル男。
前までは、ストリート系をしていたのですが、
ふとした瞬間、ギャル男になった 仮面ライダーばりの変身を成し遂げた
希少価値の高い人物です。 今回も連れてってとの事で
連れて行きました。 クラブに着き、中に入って もう大盛り上がりに。 回りを見ると女の子は激しく腰を揺らし、 男はその女の子を後ろから抱きしめていました。 盛り上がりがピーク時のとき ふと横を見たら、また 男が女の子に後ろから抱きしめて
踊っていました・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・・・・・・・・・・・・・・・・？？ え？？
・・・・・この女の子、
ミスターギャル男ですやん。
何してんの？
しかも全然知らん B-BOYに抱きしめられて。 後ろから見たら女の子ぽいけど
わかるやろ？B-BOY。 私、クラブで男同士で抱き合って 踊ってるのを見るのが初めて。 ううん、見たくない。 なんともいえないこの状況に 私、フロアの真ん中で 笑い転げました。 思わず、写メ撮って
「レゲエの新生、ゲイの抱きしめ合い セクシーダンスユニット結成」と題し、 ネットで流そうか思いましたよ。 耐えかねたミスターギャル男、 泣きそうになりながら言いました。 「ゲリ君～助けてくださいよ～」
ごめん。助けん。 こんな面白い状況潰すわけにいかん。
むしろ持って帰られろ。 そのままB-BOYテンション上がったのか
ミスターギャル男を自分のほうに向かし、 まさかのカップル抱き合いに。 彼はまだ気づかないのか？
テンション上がりすぎて、 頭の中までB-BOYになったのかな？ その中でもずっとミスターギャル男は 「助けて～助けて～」 と音楽に乗りながら叫んでいました。 あきらめろ、ギャル男。 強くなれよ。ギャル男。 おもろいぞ。ギャル男。 今日はお前がMVPや。 と全力でおちょくって返答してました。 そして終わってやっと開放された、 ミスターギャル男。 「ゲリ君えぐいわ！助けてくださいよ！」 半分本気で怒ってきました。 私 「ええやん。おもろかったわ。」
ギャル男 「よくないですよ！ 抱きしめられてるとき「僕男です！」て言ったら、 「知ってるよ。」て言われたんですよ！」 ああ、モノホンだったのね。
なかなか人類色んな人いてるね。 私 「最後にもう一回行って、電話番号聞いて来い。」
ギャル男 「いやです！あんな思いは二度といやです！」 と鳥肌立てて言っていました。 これ行ったらもう一個ネタ出来る思った私でした。
最低ですね。私 |
♪ファミレス♪
地方のＸジャンプ。
こんにちわゲリです。今日はレストランの話。
私がまだ１０代の時、お客さんとレストランに
食いに行こうとゆう事になって、
某有名チェーン店に着き、中に
入りました。
そしたら、案内してくれた店員が
とてつもなく老人。
パッと見必ずしも戦争を経験しているだろう
とゆう風貌を持っておられます。
そして一言、
「うらすはすあへ～」
え、なんて？
多分、「いらっしゃいませ～」と言ってると
思いますが、全く何言ってるか
全くわかりません。
噛んだ噛まないよりも、
全くロレツが回っていない。
別に老人が働いたらいけないとかじゃ
ありませんが、私会って５秒
ですが、接客は無理があると思いました。
そしてそのまま、老人店員にテーブルを
誘導され、メニューを決めて注文を言ったんですよ。
私 「ハンバーグセット２つとライス２つ」
老人 「・・・何？」
私 「え・・いやだからハンバーグセット２つとライス２つ」
老人 「・・・・あぁん？何！？」
うん、ちょっと責任者呼んでくれるかな？
この老人は耳もダメなのか？
日本語覚えたて中国人ばりの何返し。
ここの店長は何を考えて爆弾を
ホールに入れてるかわからん。
チャレンジャー過ぎるで。
私 「いやだから！ハンバーグ２つ、ライス２つ！」
老人 「ああ・・・」
私は連れか。
ああ・・て。
見事にこの人は爆弾です。
爆弾処理班はどこですか？
助けてください。
て言いかけましたよ、ほんと。
私 「・・・以上でお願いします。」
老人 「ぎちよううもんくりきゃえしまし。
ひゃんびゃぐふたち、らいてふたち。
いぜぇおで？」
はい？何語？
正直、私笑いました。
多分、「ご注文繰り返します。
ハンバーグ２つ、ライス２つ。
以上で？」と言っている。
ですが、今聴いた私は、
何らかの民族の儀式の言葉にしか聞こえない。
もう訳わからんので、店長呼びました。
そして老人はそっと奥に連れて行かれました。
これでも負けじと老人には頑張ってもらいたいな
思いましたよ。
そして何故か、注文したものが
鳥のから揚げ２つとライス２つ出てきました。
おじいちゃん、最後も大間違いこれ。
それから、一ヶ月後に行っても
老人はいてませんでした。
今もちょっと会いたい私です。
♪若者♪
明けましておめでとうございます。
こんにちわゲリです。
新年明けましておめでとうございます。
皆さん正月はゆっくりしましたか？
私はしました。
ブログを辞めてしまうんじゃないかと
思うぐらいゆっくりしましたね。
しかし、私は書く。
頑張りますので応援よろしくお願いします。
今日は何故か年末に戻って
クリスマスの日の若者のお話。
数年前に彼女とクリスマスの日に
ショッピングセンターに
行ったんですよね。
その時にトイレに行きたくなって
トイレに行きました。
彼女はその間店見てくるといったので
ちょっと別行動になり用を足し、
タバコを吸いたかったので
喫煙所に行きました。
その喫煙所の中に若者が3人たまっていました。
ついにショッピングセンターも
コンビニみたいになったか。と
思いその場所に私が混じり
タバコを吸いました。
この若者よく見たら、
超色白のギャル男と
どこかの国で遭難でも
あったんではなかろうかと
思うほどのヤマンバギャルと
寝起きのカッコで来たんか？
と質問したくなるぐらいの
ヤンキーパジャマ女。
私はいつの間に
変な動物園の檻の中に入ったのかな？
ちゃんと飼育しなあかんぞ。飼育員さん。
と思ったほど
強烈な三人。
なんだ？この三人は。
クリスマスに矛盾だらけの
珍獣達に遭遇しました！
銃を持ってきてください！
捕虜します！隊長！
と叫びたくなったね。
そんなハッピーな三人が
喋りだしました。
ギャル男 「今から何する？」
ヤマンバ 「ギャル男が決めてや～」
ギャル男 「パジャマはどうする？」
パジャマ 「わから～ん。ギャル男決めて～。」
ギャル男 「う～ん。どないしょ。う～んわからん。
何したいかわからんな～」
ヤマンバ 「そんなん言いながら、
一時間ここでいてるんやで。」
もう家で寝とけよ。
何しに家出てきたねん。
私もね、そら若い時クリスマスに彼女もいなくて
何したいかわからなかった時もありましたが
こんな喫煙所で一時間も暇をもてあました事はない。
アホやと二秒で判断した瞬間です。
ヤマンバ 「ほんだら、クリスマスやし・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・何しよ？」
思考回路が止まってるんですか？
日本は平和ボケしてますよ。民主党さん。
ギャル男 「ほなや、飯くいに行こや！」
ヤマンバ 「そうやな～。何処行く？」
ギャル男 「寿司か、カレーか
ハンバーグか、ラーメンやな」
パジャマ 「ああ～、聞くだけで
お腹いっぱいになったから
もう動かれへん」
あらやだ。
聞くだけでお腹いっぱいになっちゃった。
皆さん一生のお願いです。
救急車を呼んでください。
聞くだけでお腹いっぱいなるんですよ。皆さん。
ドラえもんもビックリですよ。
聞くだけですよ。聞くだけで。
ホントね、一言いいたい。
なんか変な薬でもやっているのかね？
妄想でお腹いっぱい発言は
幻覚に見ているに違いない。
よし、殴って目を覚まさしてやる。
いや、殴らせろ。
いや、もう全員殴っていいですか？
あ～あ、
しんどいわ。
すぐ私出て行きました。
アホが移りかけたのでね。
あの空気は絶えられなかった
メリークリスマスでした。
♪喧嘩♪
意味の分からないカメラ目線。
今年最後のブログです。
忙しかったので復刻のブログです。
知っている方はすいません。
こんにちわゲリです。私が昔服屋の店長をしている時の話。
店で年上のお客さんと話してる時に
常連のある中学生が来て、
「あの・・・・相談があるんですけど・・・」
と深刻な顔をして話してきました。
このお客さんはいたって真面目。
もう一つ言うとクソ真面目。
悩みも無いぐらいいつもは明るいが
今日は何故かちょっと違う感じ。
私 「どなしたんや？改まって。」
中 「いや、ちょっといらん事してしまって
ヤンキーに狙われてるんです。年下の。」
いや、年下て。
ほんで私に言われても。
言う事は一つです。
シバけ。以上。
中 「いやいやいや、その子らのバックが
いかついんですよ～」
私 「知らん。シバけ。」
中 「・・・・いや、話聞いてます？」
私 「聞いてるよ。シバくて話やろ？」
中 「聞いてないじゃないですか～！」
私 「じゃあ真剣に話すわ。
年下ごときにやられるんやったら恥。
どうにか自分の力で何とかしなさい。」
中 「・・・・・金属バット持ってくるて
言ってるんですけど。」
私 「ほなタイマンじゃーて行きや。
それやったら金属バットも使わんやろ。」
お客さん 「それかボールとグローブ持って
勝負じゃ～て行きよ。」
ハハハハハハ。
そら、面白い。
いきなりお店で居た年上のお客さんが
参戦ビックリ発言をしたで、
面白かったんですよ。
ここから私も悪乗りスタート。
中 「いやいや、無理ですって。」
私 「いや、わからんで～。ほな
右手にフラスコ持って、
左手にアルコールランプ持って
「理科なめんなよー！」
て言って意味分からん液体かけたれよ。
ほんだら、「なんな！？こいつ！？」
て言ってビビるから。」
中 「・・・・・・・・」
お客さん 「おお！それいいな！
それと白衣着てな！」
私 「それかもういきなり
全裸で登場するか？
「俺の１４年の生き様を見ろ！そんな金属バットにはまだまだ負けんぞ！若造！」
て叫びながら。
それやったら「参りました」てなるよ。
私ならなる。ならん方がおかしい。
まあ、全裸で喧嘩挑みに行く奴の方が
おかしいけどな。」
中 「あの・・・マジメな話なんですけど・・・」
私 「私は至ってマジメです。」
中 「マジメじゃないじゃないですか～！」
私 「ほな、シバけ。」
中 「・・・・・・もういいです。」
あらら、スネちゃいましたね。
初めから私にする相談する事が
間違えまくっている。
いやね、常連のお客さんやから
助けたいのはやまやま。
でもね、保護者でもない謎の服屋の店長が
中学生の喧嘩に登場とかしてみなさいよ。
このおっさんは
頭の線一本飛んでるね。
て言われますよ。
もう悲鳴ですよ。悲鳴。
これこそ大恥かきますよ。
全裸で大阪市内行く方がまだ幾分マシです。
最終、自分で何とかせい！
と言う事を言い続けましたけどね。
それがホントのやさしさですよね。皆さん？
２０１０年この意味の分からないブログを
ずっと愛読していただいた皆様
誠にありがとうございました。
来年は頑張って更新数を増やしますので
末永くよろしくお願いします。
それでは良いお年を。