父子プープー日記にむけて

ダンナです。

気が付けばバナーを貼ったりツイッター開設したりして、

ついでに気分転換にカラーリングなど変えてみたりして、

当ブログ、ロボちっくにデコデコしてきております。

なんだからしくないようなことしてる気もしますが、

たまにはらしくないことやんないと

つまらんですからね。

さあ、やるぞ。

どっから手を付ければいいんジャイ。

矢でも鉄砲でももってこ～～～～い、と思ってもみないことを

書いてみて空元気をふかす、今しがたなのであります。

最近は本のリリースにかこつけて、

もろもろプロモーション関係のことで頭がいっぱいだったが、

それでもいつでも私の心にあるのは、

ぺ～であるのは、まず間違いない。

ぺ～関連の事象を改めて整理すると、

ヨメ没後、彼はしばらくいわきのヨメ宅のお世話になり、

１～２週に一度私がそちらに出向き、

キャッキャとふれあう生活をしていたのだが、

例の地震・原発騒動のあおりを受けて

向こうのご両親ごと川崎退避、

ひとつ月ばかりを狭い川崎アパートで暮らし、

そして今度は私の実家の広島に出向くと、

この出版でしばし慌ただしいということで、

現在そちらに預かってもらっているという、

まあ、なんとも落ち着きのない父子関係を繰り広げている。

いわき→川崎→広島。

たらい回しというネガティブな意味合いではなく、

ぺ～さん全国ツアー真っ最中、と書くと楽しげではありませんか？

ただ、今回はずっと本の作業がばたばたで、

おととい広島に行ったときは、20日ばかりも空いてしまっていた。

現在１歳７ヶ月のぺ～であるが、

これまで、いわきで１～２週ぶりに顔をあわすときには、

いつもシカトの洗礼を受けていた。

高速バスから私が降り立つ。

バス停にギボやあーちゃんが、ぺ～を連れてきていてくれている。

ひさびさの対面！

でも彼はしばらくの間、目を合わせてくれない。

私が彼を抱き上げ、その目線に顔を持ってくると、視線をそらす。

そのそらした先に顔を持ってくると、また視線をそらす。

その繰り返し。

どうやら彼はとまどっているようである。

どこか照れているようでもある。

たしかコイツは自分にやたらすりよってくる、結構好きだったおっさんだが、

ある日突然いなくなったくせに、また急に現れやがった。

何事もなかったようなアホ面さげて、出てきやがった。

なんだこれは、どういうことだ……

わちきは一体どうしたらいいんだ……。

そんな心の揺れを感じさせるシカトである。

私はいつもそれを強引な抱擁によってウヤムヤにし、

ワッセワッセとやってるうちに、

「まあ今、楽しいんだからいいか！」となじんでいくのが常であった。

だが、今回の広島は事情が違った。

ぺ～にとって初めての土地、

まだあまり慣れていない私の両親にもとに置き去りにされ、

20日近くも放置されたあとの対面である。

ひさびさに顔を合わせた彼は、

一瞬、いつものどうしていいかわからない

とまどったような表情を浮かべたが、

それがやがて崩れると、

私の母にしがみついて火が付いたような大声で泣き始めた。

それは悲しいとか嬉しいとか、そういう類の泣き方ではなかった。

ずっと張っていた緊張の糸が切れたような、

たとえて言うなら芥川龍之介『トロッコ』の最終シーンで出てくるような、

安堵、そしてそんなことで泣いてる自分が悔しい、というような、

唇を噛みしめた険しい表情で、彼は20分近く泣き続けた。

さすがに、今回はこたえた。

ぺ～の泣き声をだまって聞きながら

正当な罰を受けているような気がした。

「ずっと淋しいのを我慢してたんだよねー」、母は言う。

子が本当に何を思っているのか、誰にもわかるはずないのだけれど、

それでも私にもそれが正解のように感じられた。

結局、また性懲りもなくワッセワッセとまとわりついて、

すぐに笑顔を引き出すことには成功したけれど、

あのときの泣き顔は今も私の中に刻まれて離れない。

あれは、これからずっと忘れなそうな、切実で切ないカオだった。

別に24時間365日一緒にいれるはずもないし、

単身赴任の方々だって全国津々浦々にいるはずなんだから、

しょうがないんだよ、慣れてもらうしかないんだよ、と

いくらでも言葉は返すことができるのだけど。

「こいつの親は私しかいない」とバカの一点張りで気負う私は、

うまいバランスのとりかたが、いまだわかっていないのだ。

２泊３日の広島滞在を終え、

私はまたぺ～を広島に残し、今日ひとり川崎に戻った。

夕方、ぺ～は両親と一緒に駅に見送りに来てくれた。

そのときの改札口での「え、また？」という驚いた顔、

だが別れより先に間近で見る電車の迫力にウォーウォーと興奮してしまう

悲しい性（ぺ～は今、電車に夢中）、

そしてホームから離れた後、母から届いた「大泣き」というメール……

どうしようもなく、やれん。

これから、もっともっと、こういうことを書いていきたいと思ったのだ。

生きていく人は、生きていく。

いろいろありながら。

それを、もっとしっかり見つめていきたい。

……で、うまくいけばシリーズ第２弾『父子プープー日記』、

おまえとおれのＷキャストで再び書籍化狙っちゃおうじゃないの！！

父子のストーリー、またしても私事で恐縮っす。