衝撃的なことに気づいた
本当に知らなかった私自身がいたのだ…
私は、愛されたい思いがすごく強い
なのに…
…なのに……
愛されたくない私がいた……
とんでもなく矛盾な私が両方いることに気づいたの
本当にとんでもない……
びっくりした。
そもそも、
人と関わらなければ、
愛されることも嫌われることもない
だから、
人との関わりを避ける、か、
偽りの繕った自分で人と接して
素の自分を隠してずっと生きてきたんだな…
悲しいことだ。
愛されたいのに
愛されない行動をしていた事実。
それは愛されないわ。
そもそも愛されない確率をなくすために、
行動しない＝人と関わらない…なんて…
今まで気づかなかった…
そんな自分がいたなんて…
そして、愛されたいと、愛されたくないのバランスを考えてみた…
しかも、愛されたくない、
というより、嫌われたくない、んだって気づいた。
愛されたい ＜ 嫌われたくない
だった
どんだけ嫌われるのが怖いんだ…
まぁ、怖いよね。
嫌われるとデメリットが多い気がするから。
それと、確率を考えてみた。
私は職場で関わりが濃い人たちに
嫌われるのが怖いんだ。
じゃあ、職場で関わりが濃い人たちは30人いて、
全員に嫌われる確率は？
＝1/1,073,741,824(約10億分の１)
…それ、怯える必要ある？って考えてて
可笑しくなってきた(笑)
ん？
……てことは、全員に好かれる確率も同じ……
＝1/1,073,741,824(約10億分の１)
そんなの無理
(笑)そんなことにエネルギー使ってられないわ(笑)
今まで使ってたんだけど
アホなことしてたわー(笑)
しかも、私が嫌われるのが怖いのは
嫌われた後の
不機嫌の八つ当たり、とか
仕事のしづらさ、なんだと思う。
それは未知だからわからなくてこわい。
でもそれも本当に起こるのかな？
その確率の出し方も未知……
考えても仕方なかった……
全員に好かれる確率も嫌われる確率も
とんでもなく低い
そしたらそんなこと気にしても仕方ない。
本音で過ごせる私が
前の偽りの繕った自分より好き
なら、その自分で生きていこうｴｲｴｲｵｰ(^o^)／
それが勇気か……
愛されたくない私がいた……
原因もなんとなくわかってきたから、それはまた別の記事で