なんで愛してほしいのに、
愛されたくないんだろう。
愛されたくないというより、
愛されない行動をしている私がいた(嫌われないように、人と関わらない＝好かれることも嫌われることもない)
愛されちゃったら、愛は奪われるものだから、そのうちなくなるから、そうなったら悲しい。
やっぱり母親問題だ……
私は長女で、
お母さんは非ダイヤで、
ナリ心理学で言ういわゆる軽度毒親、
不機嫌ヒステリック。
そして、妹二人がいるけど、
お母さんからの私への愛を
妹達に奪われたような気がして
私はお母さんを困らせないように、
不機嫌にならないように、
自分のことは自分でちゃんとやろうと頑張ってた。
結果、私は今思うと放っておかれた…
たぶんお母さんは、
私はなんでも一人でやれるし大丈夫だろう
と思ったんだろう…
そのせいか、
何人かで話をしてて私だけ目を見てもらえないと
すごく不安で心細くなる、
ここに居ていいのかな…
嫌われてるんじゃないのかな…って不安になる。
お母さんは、私のことは見なくていい、見たくないはずだ(無関心)って思っていたのかもしれない。嫌われて、見捨てられたように感じた気がする。
それは、人に目を見てもらえなかったら怖くも感じて当たり前だ。
産まれてから、母の子供が私だけの頃は愛されてたって思っていたんだろう。
でも、それが急に1/2に減って(次女誕生)、さらに1/3以上(三女誕生、特に三女は可愛がられてたから)に減って、奪われた感が満載だったんだろう。
しかも、愛が奪われたり、母が不機嫌で八つ当たりしてくるのは私自身に問題があるからだと思ってきたから……
どうせ奪われてしまう愛情なら
愛を奪われる哀しみを味わうより
苦しさを味わうより、
つらさを味わうより、
もともと愛情はもらわない方が
自分にガッカリしたり、
絶望しなくて済むから、
愛されないように、
関わりを持たず、
愛される機会すら作らなかったんだと思う……
そりゃあ…愛されたくても愛されないわ……
悲しいことだけど……
お母さんは私のことを愛していると言ってたけど、
そんな言葉信じられなかった。
その言葉を信じられる子育てじゃなかった……
だから、私も私のことを、愛される存在なんだ、なんて思えないし、
あなたは私のこと愛していると言いつつ、
愛してないよね？
そのうち嫌うよね？うちのお母さんみたいに…
どうせ嫌いになって私のこと見捨てるんでしょ？
って、いろんな人のことも疑ってたと思う。
これは私自身の問題だ。考え方だから。
いろんな人はうちのお母さんとは違う人物なのに…どうせ嫌うよね、どうせ見捨てるよね、なんて
今更ながらひどい思考だ💦
でもこういう思考になったのは私だけのせいではない。母のせい、母がああなったのも、母だけのせいじゃない……自分や私とちゃんと向き合ってはほしかったけど 
ダイヤモンド親に育てられたら違ったのかな？
愛は奪われるものじゃなくて良かったのかな……
私は愛を奪われることなく
見捨てられることなく
産まれてからずっと
ただ愛されてて良かったのかな……
自尊心の低さは自分を傷つける。
人も傷つけることがある。
私もはやくダイヤモンド思いだそう💎