マイホームの居心地の悪さがここに

『自分自身がホーム』 

という事に気づいたワケだけど

どんだけ、自分のホームが

居心地悪かったのかの証拠を発見したよ

3年前ぐらい前だっけな

この大嶋信頼さんの本にハマって

読んでた事があったのよ。

緊張しちゃう人たち

というブログを書かれていて

確か、このブログから本を読み出したと思う。

仕事とプライベートの切り替えが

下手だったので、なんとかしたいなと思って

辿り着いたのだけど

うわぁ〜病んでるよ

このラインナップ（笑）

そして、これ全て

『自分に対してのダメ出しやん』

そりゃ、自分のホームでくつろげないはずだわ。

緩むどころか

これ、追い討ちかけてるよね（笑）

自分自身がホーム

何気に動画を聞き流すつもりが

『僕にとっては、僕自身がホームなので

どこに居ても一緒です』

というワードが飛び込んできた。

『自分自身がホーム』

なかったよ。

なかったよ。

なかったよ。

私にはこの感覚が一切なかった。

とにかく、

自分が心地よくなる為には

何かが必要だと思い込んでいた。

フォトネイサンFertigにUnsplash

特に、『心地よい環境』が

不可欠だと思ってたから

心地よくなる為には、

香りが必要だからディフューザーがいるな

おっしゃれで座り心地の良いソファーがいるなとか、

そうだなぁ、リゾートホテルのお庭で

外ヨガとかいいなぁ

プールがあって、鳥のさえずりが聞こえて

スパでマッサージして

瞑想したら絶対気持ちいいわ

とワクワク気持ち良くなり

ふっと、我にかえると

目の前に広がる「現実」は・・・

『座り心地の良いソファーないやん』

『喧騒しか聞こえんで』

『建物ぎゅうぎゅうで空せまっ』

と、理想と現実のギャップにガッカリ。

自分の外側の環境

『物質』ばかりに目がいって

ガッカリしてたんだよね。

でも、ほんとに自分が望んでいたことって

『今、心地よく居たい』こと。

『今、心地よい』と感じることができれば

外側の環境は関係ないのよね。

ということは、『物』もなくていいわけよ。

だから、どこにいようとも

どんな環境だとしても

『心地よい』と感じることが

できるということ。

なんで『心地よい』と

感じれないかというと

『自分』という『ホーム』に

ダメ出しばっかして

居心地を悪くしてたからなんだよね。

だって

『自分自身がホーム』って

発想なかったもん。

そう考えると

『自分自身がホーム』

がふっと肚に落ちたの。

なんか少し

『今ここ』の感覚が

わかったかもしれない

自分の感情をアンテナに

フォトロディオンKutsaevにUnsplash

若干、ぷち鬱⁉︎になりかけて

リハビリブログを書く気になったけど

「世界規模」の「非常事態」

この字面だけでも

怖っとなるよね。

（なんだかGW明け以降も微妙な感じだし）

でも

怖いよーーーーー

不安だよーーーー

を続けていても

なんも変わらんし。

この状態でいる方が病みそうだし。。。

今の状況に対して

どう感じていて

どうしたいのかを

まずは、

自分に聞いてみなければと

基本にかえる。

不安になったり

不快になったりは

思いっきり『軸』からズレてる

から感じることだよね？

そっか

自分をアンテナだと考えると

コロナの事で

めちゃくちゃ『軸』からズレてるよ

って感知してくれたんだから

『軸』に戻ればいいだけじゃん

そうだった

感情は『目の前の事象』に

反応する単なる感知器だった

今、私は、

『コロナで非常事態宣言

されたという現実』をみて

過去に蓄えた観念を元に

まだ起きてもいない未来に対して

『怖いよーーーーー』

『不安だよーーーー』

と解釈しているだけなんだよね。

で、この

『怖いよーーーーー』

『不安だよーーーー』

の反応は、私にとっては

とっても不快

だから、ザワザワ落ち着かないのだね。

で、これは『軸』からズレていて

反応している事だから

『軸』に戻ると落ち着くのよね。

てな感じで、

ばか丁寧な順序を踏みながら

心のFlowを見つめていくと

なんだか落ち着いてきて

ホッとできた。

今は、いきなり楽しいことや

好きなことをイメージするのは

難しいだろうから

こんな感じで

自分の状態を確認していくと

ザワザワが落ち着くよ。

ちょっとづつ

少しづつだね。

赤ちゃんの笑い声はパワーが出るらしいですよ！

低空飛行中。

体は元気ですが

いまひとつ精神的に安定せず

このところ低空飛行を続けています。

こういう時は

籠って黙る方が楽なので

発信するの苦手なんですよね。

いろんな事が気になってしまって

発信ができなくなってしまう。

結局のところ人の目を気にしてしまうから

なのですが。

この非常事態の中では

より、間違った事を言ってはいけない

より、慎重にならなければいけない

という怖れが先に立って

身動きが取れなくなってました。

自分の発信したことで

誰かが傷ついてしまうのではないか

こんな妄想まででてくる。

こんな時は、今一番ホッとできる事を

心がけてはいますが

ホッとしては、また胸が重くなり

ホッとしては、悶々モヤモヤしての

繰り返しです。

なぜだか、このブログを書いている今も

落ち着かず、胸がドキドキしています。

深呼吸。

深呼吸。

深呼吸。

ふぅ。。。

でも、こんな時だからこそ

今、何をどう感じているかを

観察できるチャンスかもしれない。

こういう時のブログセラピーやん。

また、しばしの間

私のためだけにブログを書いてみよう。

リハビリブログ。

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