モラハラおばさんの末路

今でも時々思い出してしまう、、

前の職場でモラハラされた事、、

モラハラしてきたおばさんは40代前半くらいの人で

見た目は50歳くらいにみえる、おかっぱの品のない汚い感じの人だった、、

（異性はもちろん同性でも近寄りたくない見た目の人）　

その人に一緒に婚活パーティー行こうよだとか言われてびっくりして言葉がでてこなかったのを思い出した。

※こ綺麗な人だったら引かないけど、

女として見られた事がないかんじのおばさんで、恋愛に興味があるのかとびっくりした、見た目にも気を使ってないし老けてるし女って思われないような風貌、

そして婚活パーティーで男性に相手にされると思っているのに驚いてしまった。

しかも職場でも同僚に気を使って貰ってばかりで自分からは他人に気を使う事がないので好かれていなかった、他人には気を使って貰っておいて自分は自分の我を通す人、

友達がいないのか自分の事がわかっていない中々図々しいおばさんだった。

（まわりが気を使って接してるのを、自分が好かれていると勘違いしている）

見た目も中身も醜いおばさんだった、

他人が褒められてるとスルーするけど、

蔑まれると寄ってきて残念だったねとか絡んでくるおばさん。

人の事はわりかし蔑んだり、上から目線で批評するけど、気を使って貰えないと機嫌が悪くなるおばさん、

その誰にも相手にされてないおばさんに、

上から目線で蔑むような事を言われたのを思い出したのだけど、

それ以外に思い出したのは、

そのおばさんの父親が脳梗塞で倒れた事、

そのおばさんは実家暮らしだったんだけど、

父親が具合が悪くなって救急車で倒れたらしい、

幸い父親は軽症だったようだけど、

（詳しくは知らない）

やっぱり人にモラハラをしたり虐めたりしたら、

自分にかえってくるという事、

その父親のことが罰とは思わないけど、

人に対してやったことは、

良いことなり、悪い事でも返ってくるのではないかという事、

たまにそのおばさんの事当時の気持ちが蘇って思い出しちゃうんだけど、

どう見ても幸せそうじゃなかったという事、

とある自殺した芸能人のニュースをみて、

死ぬんだったら私の人生と交換して欲しいと言っていた、

職場の男性に、挨拶以外完全に無視されていたり、（他の同年代の女性とは喋ってた）

異性に顔の事を言われた事があるらしく、

（ブスとか、おそらくそんなとこ）

顔の事言われた事ない人には私の気持ちがわからないと言っていた。

そのおばさんは色々拗らせているから

自分がまわりにしている事に気づいていない、

自分がまわりにしている事が現在の結果で、

恋愛もした事なさそうだったし、

誰にも本当の意味で相手にされていなかった、

あまりにも幼稚なおばさんだったけど、

宇宙がこんな人生もあるんだよと見せてくれたようだった、

やっぱり自分がしている事は、返ってきてるんだなあと思った、

一見なんともなってないように思うけど、

自分がした事は返ってきている、

そうならばまわりの人たちにはプラスのエネルギーを与えたいと思った。

決めたらある

決めたらあるんだよね、
でも忘れちゃう、、、
望みの方を見るのを忘れちゃう、

つい現実を見てしまって呑まれてしまって、なになにであるべきとか、
例えば週5で働くべきとか、
ブロックがまだまだある、、

望んでる事が叶わない前提で行動しちゃう時がある、

でも望んだ世界は先にあるんじゃなくて、今この瞬間あるんだよね、
見えないだけで、


自分の属性は自分で決めちゃおう^_^

私はリモート占い師で絵描きでカッコいい素敵な旦那さんがいる既婚者で、
若々しいアラフォー、

ほんとはもっと細かくのぞんでも良いのかも。

意外と欲がないね、、、。

恋愛の片思い時の引き寄せも

エゴ視点で見てると待っている、

待たされている感覚になっちゃう時があるけど、

一体いつになったら両思いになるのみたいな、、、

そうじゃなくってすでにある、

今この瞬間両思いなんだよね、

その感覚を忘れちゃう、、。

いつの間にかエゴに飲み込まれちゃう、

でも気づいてまた、私と彼は両思いに戻った！

あったり前だけど、仕事とかも嫌な事やってると、疲れるし、自己肯定感が下がるから、

好きな事、やりたい事をやろう、

気分良くいると、エゴ視点になる事が少なくなるから私と彼は両思いで居続けられるかも。

自愛

自愛って、なんだろうってふと思った時に、

自分が幸せになる為に行動するって事かなとおもった、

今までは仕事が続かないって事に罪悪感を覚えていたけど、

仕事やめたい苦しいしんどいって思った時に、

ちゃんと辞めるって行動を取れていたし、

ちゃんと自分を守ってあげてるなと思った、

幸せって抽象的でわからないところもあるけど、

これは違うでしょうと思ったら自分の為に行動ができていた、、、。

1番よくないのは、これは違うでしょと思った時にそれを見ずにごまかす事だと思う、

自分の幸せは自分にしかわからない、

自分の好きなものされたら嫌なことも自分にしかわからない、

今この瞬間食べたい、飲みたいもの、したい事も自分にしかわからない、

やはり私自身を幸せに出来るのは自分自身なんだ、、、

生きているっていう体感も自分自身にしか味わえない。

生きる意味ってそんな事なのかも、

ただ生きているっていうだけで意味がある、

自分を表現する、

自分自身でいるって事が生きるって事だ。

先日、神社に行ったら羽根が空から降ってきた。

私を、天使が祝福してくれてるみたい。

引き寄せ

なんとなくだけど気づいたのは、

恋愛の引き寄せって、

受け取れる自分になる、

って事かと思った、

たとえば出来ないわたし、

無職の私でも愛されるってね、

世間一般では

あなたじゃ無理だよって言ってくることが多いと思われる、

例えば35過ぎたら結婚できないとか、

色々あるよね、

でもそういうの込みで、

結婚できてる私ってのになれたらできるんじゃないかなあ、

エゴはしつこいから色々出てくるけどね、

それは無視で、

どうしたいかという視点に立てたら叶う気がする、

おそらくエゴが邪魔してそこまで行かない人の方が多いんじゃないかな。

やっぱり自愛は大切、

誰に何を言われても、自分の視点を捨てちゃあ駄目だ、

自分は魅力的、

自分はかわいい😍

と言ってあげないと。

たとえ現状がうまくいっていなくても。

私って

私って一般的に見ると何にもないというか、

崖っぷちって感じの人かも、

でもそういった感想を持つ人って、

仲の良い友達とかでなく、世間一般という名の外側勢力だと思う、

最近焦ってすぐに仕事決めたら直ぐ辞めちゃった、

でもなんかしっくりこなかったから直ぐ辞めて正解かも、、

スピ系の人に疲れてるから、

仕事始める前にまず公園いったりして自然に囲まれて癒されてといわれた、

焦って決めちゃうと

傷ついて終わるよといわれた、

傷つきはしなかったけど、直ぐ辞めちゃったし、

当たっていたわ、

何か外側をどうにかしようとしちゃうわ、

それは今までの癖、

この瞬間、何も起きていない、

今生命が脅かされているわけじゃないし、

（もしかしたら気づいてないだけでなんらかの病気にかかっている可能性はあるけど、この瞬間は問題ない）

仕事は決まってないけど、

別に問題はない

決まってなくても、今どうこうなっているわけではない、

焦らされるのって外側勢力、世間ていう幻。

仕事決まったら決まったで、

私は駄目だから頑張るという、発想はやめよう、、、今までそういう発想があって苦しかった気がする、、、そういう頑張り方はやめたい、

不安感から頑張っていたんだ、だから疲れてしまった。

そうじゃなくて私はいけてる、

私は大丈夫だという安心感で仕事と向き合いたい、

仕事で成果を上げたいというのも外向きの思い込みな気がする、、

それはもはや私には必要がないきがする、、。

その発想は捨てて行きたい、、。

今までとは違う安心感で生きたらどうなるか実験してみたい、

はたから見るとダラダラしてる様に見えるかもしれないけど、

私は大丈夫でいきたい⁉️

あと恋愛でも、あなたがいないと生きていけない捨てないでという、自己肯定感が低いパターンと、

私は私、あなたがいなくても夢もあるし楽しく生きていけるわパターンでどう変わるか実験してみたい、

以上です！