funfunfun日記 -4ページ目

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19Mar
- 卒業式
  息子の卒業式が終わった「卒業できたわ」と笑って言う2年間お世話になった担任の先生は「頑張ったな、ほんまがんばったな！今日もよく来てくれた！」と言ってくれた前日にもらった手紙には、この3年間の息子の成長を見守ってくれてた言葉とこれからの息子も大丈夫と言う言葉が綴られていた保健室の先生は息子を見て号泣…「ほんまによう頑張ったな！もう、大丈夫やな！2年前とは別人になったもんな！寂しくなるけど、何かあればいつでもおいで！お母さん、ほんと〇〇は大丈夫ですよ！」と言ってくれたダンナさんは忙しい時期にもかかわらず仕事を休んで出席してくれた息子から「卒業式にきて欲しい」と言われたらしい（知らなかった）息子の友だちからは、昨日〇〇が予行演習に来てたこと、名前呼ばれて「はい！」と返事してたの見て、めっちゃ嬉しかった〜と言ってくれた愛されてるなぁ会ったことのなかった教頭先生に最初で最後の対面でのご挨拶2年生の時、毎朝学校に「遅刻します」「わかりました」という電話のやりとり声でわかる間柄だった3年になってから遅刻であろうが欠席であろうが、こちらからも学校からも大事な用事がない限り連絡を取り合うことはなかった信頼してくれてたなぁ1年生暗黒時期、息子から笑顔が消え、イライラと怖さに襲われた日々2年生少しずつの変化に一喜一憂して疲弊し、親を辞めたいと思った日々3年生わたしが自分と向き合い、そしてわたしの問題だったことを知った日々それがあってからこその今があるほんと、順調だわ息子よ、ありがとう！卒業おめでとう！
13Mar
- もっと幸せになってもいい
  息子の入試の日久しぶりに朝から誰もいない出来なかった部屋の掃除をしたクローゼットの中引き出しの中不要と思ったものは全て手放していくお金の呪いに侵されていた数年分の書類こんなに頑張ってたんだよ、と言いたげに残してた書類には、子どもの成長記録も書いていたから捨てれずにいた苦しかった今までの思い出もう、いいよな終わったなもう、大丈夫だよなよく頑張ったよなそう思えると、「今までありがとう」と清々しい気持ちで処分できた婚約指輪が出てきたなんだか指に通してみたくなった1度通して、外してみたけどやっぱりつけていたくなったこれからはお守りとして、ずーっとつけていようと思った今振り返れば子どもを産んでからおかしくなった思うようにいかないことに不満をもってダンナさんを責め続け我慢し続けわたしばっかり、と拗ね続けお金の呪いに苦しみ両親の呪いに気づかず自分の心の声を聴こうともせず見に行こうとせずただひたすら自分だけが頑張ってると思い込み周りのせいにしていた自分で選んできたことなのにこんなに守られていたのにこんなに愛されてたのにごめんねもう終わりにしようわたしの大切な家族ともっと幸せになってもいい
12Mar
- 心配無用
  試験から帰宅した息子は「多分いけるやろ」とひと言。余裕は消えていた？ように見えるのはわたしだけか？？そんな息子も昨日は頑張って起きて学校へ行った（と言っても既に12時前。娘よりさらにゆっくり登校）「行ってきます〜ま、30分ぐらいで帰ってくるけどな〜ごめんな〜かーさんのひとり時間が短くて〜」と笑って出て行った（卒業前で午前中授業になっている）そして5分ほどしたら「ただいま〜カワイイ息子が帰ってきたで〜」と笑って帰ってきた向かう途中で帰宅中の同級生に会ったらしく、今日はもう終わったで、と教えてもらったそうだ（笑）食事中に「オレってクズやんな？」と聞く息子「うん、クズやな！」とわたしとーさんからはどう見える？と聞くと「クズ中のクズやな！！！」と。家族で爆笑そして「今日も我が家はオモロイな」と娘娘が遅刻することも息子が学校行かないことも誰も心配しない今日も幸せな1日を過ごそう
11Mar
- ゆったり登校
  「学校行くのが怖い」と言う小4娘今朝はゆったり登校昨日、友だちと揉めたらしいかーさん、聞いて〜と泣き出したギューと抱きしめて話を聞く怒りと悲しみを感じてそして怖いと感じる妄想と向き合う朝が来ても「怖い」は消えない娘に言えることは自分の気持ちを無視しなくていいよ相手の機嫌を取らなくていいよそれでも怖くなったら帰ってきたらいいよということゆったり起きてきてゆったり支度するやってなかった宿題をしながらYouTubeも見ながら大好きなスライムを作り出す遊びながらも時計をチラチラ見ている行くのか、行かないのかもし「行く」と言った時にすぐに出れるようにわたしはわたしで準備をしておいて、ただ見守る「音楽があるから行くわ！かーさん、一緒に行くの、お願い！」自分で気持ちを整えた娘ほんま、凄い！こーやって、ゆったり見守ることが出来るようになったわたしも偉い！パート辞めて良かったなぁーそして帰宅した娘は「大丈夫だった〜」と笑って報告してくれた。うん、そーだと思ったけど、まぁ良かったよかった。
10Mar
- 公立高校入試の日
  今日は息子の公立高校の入試日「受かってくるわ！」と余裕ぶっこいて、笑顔で家を出て行った起立性調節障害で朝から起きず（起きれず？）昨日までずーっと学校へ行かず（行けず？）3者懇談の時さえ起きず2者懇談願書や受験料の振込も懇談の日までだったらしい（中学校側の期日）何も書いていない懇談時に必要な書類を持参して、先生と苦笑い息子が遅れて来て、その場で書ける事は書いて、後は期日ギリギリに持参願書提出日には先生が「来れそうですか？」と電話をくれる（受験生が一斉に提出しに行くため遅れたらそこでアウト）昨夜、アナログの腕時計が要るかも…と言い出した今更無理やん、なら目覚まし時計持っていけば？という案に家族で爆笑とりあえず、G-SHOCKを持たせたアカンて言われたら、仕方ないよくわからないけど、色んな機能のついたやつや数字表示の時計がダメらしい（息子情報やからほんまかどうかも定かではない）今日の受験の流れさえ何時に始まって、何時に終わるか知らないと言ってたそんなこんなしながらもなんとか受験に行った…本人の本命の高校家から1番近い高校受験したいなら、少しは無理する事も必要それだけは伝えて今日まできた「わたしが中1の時は〇〇は高3やな」と言う娘に「え？高3とは限らんで笑」とわたしが言うそして「確かに！…ちゃうわ、そんな訳ないやろ！」と笑う息子こんなにお勉強せーへん受験なんて想像してなかったなぁ夜食作ったりしてみたかったなぁ合格、不合格そんな事はどーでもよくてどーなったとしても、息子は息子で。それを受け入れるまで苦しかったしもちろん苦しくなる時もあるけどもう、きっとこれからは、笑い飛ばせる「起きた？」「良かった、ほんま良かった！」「頑張れ！」応援してくれるひとたちがいる天気も快晴！息子はこんなにも愛されてるみんな、ありがとう！さーどんな顔で帰ってくるかな
22Feb
- 大好き大嫌い
  お父さん　大好きお母さん　大嫌いお父さん　大好きお母さん　大嫌いお父さん大嫌いだけど、大好きお母さん大好きだけど、大嫌い切り捨てたかったけど切り捨てられなかったそれで良い怖れはダミー自分のために泣いていい自分のためだけに泣いていい我慢しなくていい頑張ってきたね今も頑張ってるね抱きしめてあげてねひとりじゃ見つけられなかった助けてくれてありがとう見つけてくれてありがとう。お前に夢中ギャランドゥー
21Feb
- 誰のルール
  ジャッジなしの生活に心地よさを感じるとジャッジされたと感じた時ジャッジしてるのを見かけた時リアクションに戸惑う気分が悪くなることもある父の枠の中にいてた自分に気づく事が増えると母の枠の中にいてた自分にも気づくようになってきた「それ、誰が言うてたん？」「それ、誰が決めたん？」「それ、ほんまなん？」たっぷり愛情を注がれて育ったと自覚してたけど、それが父と母の枠の中の話であった事それに気づくと嫌悪感に襲われる時がある自分が選んできたことだけど。ジャッジすることを❌してる事自分から巻き込まれに行っている事まよちゃんが気付かせてくれる「父母の枠を外側から見える事が出来てるんだよ、大丈夫、順調だよ」さやかちゃんがメッセージを伝えてくれる「久しぶりに会えて嬉しかった、大丈夫の流れに乗れてる感じが見れてよかった」仲間が言ってくれる今、自分がどういう気持ちでいてどう感じてるかを誰かに話すというだけでこんなに気づきをもらえる思いを伝える、話すって大事だなそれを聞いてくれるひとがいる直感を意識して選択していくどっちもあっていい。大丈夫、順調。
17Feb
- 嫌なきもち
  何がきっかけで始まったのかま、そんなことはどーでもよくて学校の先生に対する〇〇先生の〇〇なとこは嫌だったうん、嫌だった嫌やったわー嫌いやったわーと吐き出しが始まったすると息子が「悪口大会やな」と笑った一瞬「ヤバ、あかんやん！」てなったけどあ、ちゃうちゃう「それも良い！」と戻せるとほんまやなーと笑えるようになったすると娘が「〇〇先生は嫌いだった」と先生自体を嫌いと言い切ったこんな言い方する娘は初めてで驚いたどんなとこが嫌いやったん？先生が嫌いじゃないよな？と、ザワつくわたしが問い詰めそうになるでも、気づくとまた修正できるそーかー嫌いやったんやーうん（友だちへの注意の仕方や、自分への理不尽な注意のされ方が嫌いだったと）小学1年生でそんな風に感じてたんやな確かに1年生のころややこしい（と大人が見える）とされる子たちがいたま、今もややこしい扱いされてるけど小さいなりに大人が下すジャッジに振り回されず自分の意思をもって「それは嫌だ」と感じたことを忘れずにいた娘今は息子も妹をバカにすることも否定することもない嫌だったと言った後にそんな事を思う自分を責めない子どもたち今まで言わせてあげれなかったんかなーと、わたしだけ自分を責めたくなるま、それも⭕️なわけであ、言える雰囲気になったってことか！よしよし！！！と思ってもいい。嫌な気持ちを感じることを否定してきたわたしに、試練は続くけど今言えるのは感情ってそのひとのものであって誰にも合わさなくていい。
15Feb
- No rule No judge
  No rule No judge魂スピでシンプルでめっちゃわかりやすい言葉がそこに存在した。安心安全な場所が、仲間が、どんどん増えていくからね！ととも花ちゃんが言ってくれてたけど…安心安全　No rule No judgeほんまにそんな世界があるんだ…知らんかった気づかんかったなぁ？いやいやいやいや知らんぷりして気づかないように見ないようにしてきたんやなぁ？
14Feb
- 入試
  起立性調整障害の中3息子に私立高校の合格通知が届いたmamaマス行ってどんな息子でも大丈夫と思えるような時が増えたけど思えない不安に襲われる時もある許せない自分を許すできない自分を許すめっちゃしんどかった許せる時があるからこそ許せない時の自分にガッカリして…どっちもあって良いのに。入試の日、一緒に寝坊しちゃっていいと魂スピでいっぱい魔法の言葉を言って、笑ってそれでも順調なんだと教えてもらってめっちゃ楽になって〇〇は、ほんまによーやった！もうええで！高校行かんくても、ええやん！勉強せんでええやん！入試も受けんでもええで！充分頑張ってきたな！頑張らせてしまったわ！ほんまに、良く頑張った！もう充分や！心の底からそう言えた。「オレ、その言葉が欲しかったんかも」と息子がポツリと言ったあ、こーいうことなんやななんとなく、うっすらそこに怖さはなく、心地よく感じれたそこから入試の日まで学校には申し訳ないなぁ…と思っていたらタイミング良く先生が連絡をくれる「守られてる」を体感しながら入試の日を迎えた起こしても起きずあ、受けへんバージョンかまじかー怖っ息子すげ〜と思って見ていたら起きた「なんか緊張とかより、ワクワクする」と言って出て行く息子が頼もしくもあり、「余裕やったわ」と帰宅した時には「ざけんな！」という複雑な心境でとても疲れた1日だった。
12Feb
- それでいいやん
  わたしは後者だった。魂スピで「お花畑さんねー💕」と言われてえーーーーー？なんだそりゃ？と思ったけど…あ、後者のことか…と後になって気づく。え？そやったんか…後者か…そーーーいうこと？だからか！！！それな！！！という証拠が集まってきた。わたしらしくなってくると後者の証拠がザクザク出てくる…わたしらしくなってきてる、と言う時点で笑えてしまう後者を認めたら愛されてるぅーの感じ方も変わってきた。それで良いやんそーそーそれで良いやん！！！自分のことってほんま見えてないんだな。お金の呪いは解けたとしても愛情という名の呪いにかかってる時（かかってることすら気づかない時）に読んだってわからなかったはずだわ…
11Feb
- 言ってない…よ？
  「こっちの方が良い」と誰かが言うわたしにはそれが「間違っている」「アカン」と受け取ってしまうところがある。どっちかが良くてどっちかが悪いとジャッジしてるわけでもなくその誰かはただ「こっちの方が好み」と言ってるだけであって「そうじゃない方はアカン」とは言ってなかったりする「アカン」「間違ってる」なんて、一言も言ってない…よな？
10Feb
- 軌道修正
  先にやってはいけない先に喜んだらいけない一緒にやるべき後からするべきそんな古いデータベースが見える時がある例えば小4娘が買ったばかりのピーナッツクリームを見つけたその場で「開けていい？」と聞いてあける（わたしがアカンと言っても強行する）ただ見るだけではない一口お試しするしかも、指で…味見するんかーい！なんで指やねーん！スプーン使ってくれ！待ってくれ！（今食べてるやつが終わってから使う予定が…）そんなイライラがあった。でもそこにあーーーーー許可なしに先に出来ることが羨ましかったんか、わたし！！！に気づくと、笑えてくる例えば受験生の中3息子に友だちがくれた差し入れを「息子に、とくれたものやから息子が開けるべき」と思ってた「は？そんなんオレ気にせーへんし、早よ開けて食べていいで！」と言われる…言われて封をきり、潜在意識に気づく…例えば先日娘と受けた英検4級わたしだけが合格していた喜べない自分がいた…満点に喜ぶ自分がいるのに…「かーさんは一緒に合格したかったから、〇〇が不合格と分かって喜ばれへんかってん」と娘に伝えたら、ギューと抱きしめてくれた。ダンナさんには「凄いやん、良かったな！」息子には「オレのかーさんやし、当然やろ！」と言ってもらえた。やっぱり、わたしの勝手な思い込みなわけで。気づいた時にはやらかしてるなーと笑ってあ、ちゃうかった、ちゃうかったわたしは先に幸せになってもいいんやったと軌道修正していこう。
09Feb
- まいにち
  毎日のように母から電話がかかってくる年末に心筋梗塞で入院年始に手術手術の翌日に脳梗塞（右脳）（心筋梗塞での塊が引き起こしたもの）左側の認識が弱くなったそれでもリハビリの甲斐あって足が動くようになり左腕が動くようになった左手首から先が動かないまま心筋梗塞と脳梗塞の経過は順調になり、リハビリの専門へ転院。1ヶ月ぶりに会う母は小さくなっていた記憶が飛んでるところもある時々会話も噛み合わないそんなことは、どうってことない転院の翌日に手首から先が動く様になったと連絡があった生きるって奇跡の連続ってことを改めて教えてもらったmamaマスに行くまでは気づきもしなかった母への思いそれを伝えることが出来て「かずみ、あんたほんまに頑張ってきたんやなぁ。お母さんも、頑張るわ！」と言ってくれた。忘れてるかも知れないけど。「今日は〇〇したよ」「そーなん？凄いやん！」子どもと話してるような毎日の会話が今のわたしの楽しみのひとつ。
08Feb
- 矢印の向き
  矢印が自分に向いているという感覚がなんとなくわかってきた。そんな時って子どもに何か言われても何か聞かれてもそこに対するわたしの答えがわたしの中にしかないま、そりゃそうか…なんで（そんな事聞くの？）それってどういう意味？どうして欲しい（何を望んでる？）とか関係なくなるんやな役に立とうとしてないし理由なんてないしそこに相手の気持ちは関係ないし合わせなくていいただただやりたいからやりたかったらそう思うから。今までとなんか違う「前を向いている」という感覚。そんな感覚を何度も何度も何度も何度も感じていこう。
07Feb
- 少しずつ
  はーーーーーーっほんまに頑張ってきたなぁよーやってきたなぁほんま、よう頑張ってたなぁ知らんかったもんなぁもういいやんじゅうぶんやってきたもう自分のことだけに集中していいよそう思える時がある確かにある。でもやっぱり後ろを振り向いてしまう先に幸せになってはいけなかったから前に誰かがいないといけなかったからそうやって不安に気づいたら自分じゃどうしようもなくなったら仲間に助けてもらったらいい気づかせてもらったらいい忘れたら思い出せばいいわたしは、ここにいるよ少しずつ満たしていこう。
06Feb
- 何が起こっても順調
  まだまだ残ってるあの頃のわたしが置いてきぼりにしてた感情失敗しても大丈夫って言ってよ出来ないって言いたいよやりたくないって言いたいよ見張って欲しくないよーーーーあーーーーもうええやん！見張ってくれるな！もうええねん！根深いね…やっちまったね…そしてそれも必然だということうまい具合に導いてもらってるどんなことがあってもそう進むようになっている何が起こっても順調なんだ。
05Feb
- 小さなわたし
  セッション中にさやかちゃんが「ぴょんぴょん跳ねてるの…」そう言っていた時にわたしの中に、ちいさいわたしが気づいて欲しそうにぴょんぴょん飛び跳ねてる姿が浮かんだ。あーわたし、子どもでいたかったんだなぁ嬉しい、楽しいそんな溢れ出る気持ちを隠したくなかったんだなーワクワクする楽しいことをしてたかったんだなーだれにも邪魔されずに条件なしでわたしのやりたいタイミングで。カワイイねと無条件で認めて欲しかったんだなーmamaマスではプンプン怒っている小さなわたしには出会えたけどかわいいかわいい女の子のわたしには気づいてあげれなかったやっと見つけたよ。ただいま。おかえり。
04Feb
- わたしが嬉しいから
  先に幸せになったらアカンずるいと思われる嫌われる自分とは別のカタチの幸せを知ってしまったら「ずるい」って思いそうな自分を嫌いそうで怖いそれは結局自分で自分を幸せにしてないからやねんな自分以外の何かから埋めてるからなんやなそれがダメなわけではないけど、基準が相手の喜びやったんやなあなたが喜ぶからわたしも喜ぶからわたしが喜ぶからあなたも喜ぶに順番を変えることから始めよう母のように『家族優先』にしなくていい子どもやダンナさんより先に楽しんでもいい幸せになるための順番待ちやったとは…そして『息子はかわいそう』と勝手に思い込んでただけで…お前が幸せにならへんから、かーさんが幸せになられへんねん！という世界を勝手に作り出していたわけで…息子よ、ごめん。わたしにも、ごめん。
03Feb
- やりたいことをやればいい
  誰かの役に立たなくて良い誰かの幸せがわたしの幸せじゃなくて良いんやわたしが幸せやったらそれを見てまわりが幸せになるってことかわたしがやりたいことやって楽しんでたらそれを見た誰かも楽しくさせてあげれるってことかそれ探せば良いんやはっきりとそう思えた。（mamaマスでの自分の枕詞とシンクロしてることに後に気づく）『カウンセラーになりたい』mamaマス受講中も、卒業後もそう言い切れなかったことに繋がった。わたしはわたしのやりたいことをやればいいそれが「誰かのために」じゃなくていい