funfunfun日記

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22Sep
- 体調不良リレー
  先月末から今月初旬息子が発熱しコロナでもインフルエンザでもなく高熱が5日程続き辛い日々を過ごしていました今は回復して、今日も遊びに出掛けています「熱出ちゃった」と娘から連絡があったのが先週の木曜日インフルエンザAでしたこちらも高熱が3日程続きましたが熱も下がりこの連休はお家でまったりゆったり過ごしてエネルギーをチャージ中でありますそして、ちょうど1年前の今頃わたしは「亜急性甲状腺炎」というのに罹って1週間ほど高熱でうなされていました1年経過してようやく体調が罹患する前と同じくらいに戻ってきたなと感じています2年前は胃腸の不調が続いたし季節の変わり目でもあるので9月は体調不良が起きやすい時期かも？といつも以上に健康管理には気を配ってましたが、、、子どもたちはそれぞれ好きなことをしつつ不規則な生活が続いていたので体調を崩すのも致し方ないかな娘は、少し前に蕁麻疹を経験してメバチコ（ものもらい）も出来て痛い目にあっていたから生活リズムを整えるかな〜と少し期待をしていたんだけど本人がその気にならないと、ねただ今回、回復した息子を見ていると溜まってた色んな毒素が出たのかなぁとわたしは勝手に感じていてそう感じるのはわたしが回復してきたということそして、またひとつわたしに腑に落ちたことがあったからうんきっとそういうことなんだろう息子、20歳色々ありましたが、生きていますわたし、52歳色々ありましたが、わたしも、生きていますこれからも、学んでいくのだろう過去のこと今のことこれからのこと思い出したり思いついたり感じたことなどもっと気楽に、気ままに記していこうと思います読んで頂き、ありがとうございました。JAZZが流れてゆったり過ごせるステキな場所でした♬
26Jul
- 「玉葱さん太郎を買おう」と決めた思い
  近所では販売している店舗がなくなったと言っていたスナック菓子のひとつこれを、立ち寄ったお店で発見💡夫が喜ぶかな〜と購入さりげなく夫のおやつ箱に入れておいたら気づいた夫が「え？どこで買ったん？」と驚いてはいたが、喜んでるように感じられなかったわたしには　←ここ大事喜んでるように見えなかっただけなのよわたしには　←2回目そこで、まぁモヤッとしたんよね「嬉しい？」とつい言ってしまった（聞いてしまった）「え？嬉しいよ」と言ってくれてもモヤっとは払拭しないよね言わせたんだから…夫は感情があまり出ないというか出さないというかなんというかまぁ、通常運転だったわたしが勝手に時折見せるテンション高めの夫をリアクションを期待してたんだよねぇ思ってたリアクションと違って寂しく感じたわけです出張で疲れて帰ってくるんじゃないかと夫が少しでも喜んでくれると良いなと思って買ったんやったよね〜ここが大切なところ目的をすり替えないでね優しさが歪んでしまう自分で歪めているってこと期待するのはわたしの勝手それで良いんよだけど相手の反応次第でわたしの選択が間違ったってことにはならないよ繰り返し、積み重ねていこう
21Jun
- ”なんとかしなきゃ”が発動しかけた朝
  『あ～、マジ行きたくない』ある日の朝、高校1年生の娘と、大学2年生の息子それぞれから発せられた言葉。かつてのわたしは「嫌だから行かない、やらない」という選択肢を持たずに生きてきた。だから目の前で「行かない」「やらない」を選択しようとする子どもたちを見て、どうしていいか分からず困惑し、理解が出来ず、苦しんでいた時期がある。「子どもたちに何て声をかけたら、前向きになってくれる（行こうとしてくれる）か？」当時は、そうやって関わることが当たり前だった。「この状況を、どうにかしないと！」そんなスイッチがすぐ入ってしまう、過干渉な母親だった「行きたくない、から、行かない」「行きたくない、けど、行く」どうするかを決めるのは、本人たち。その結果から、彼らは学んでいく。どうにかしてあげたいという気持ちの根底には【楽しく過ごして欲しい】という大切な子どもたちへの愛情ではあるけれど　大前提としてわたしにとって「良いこと」「悪いこと」の基準が、必ずしも子どもたちと同じではないってこと。わたしの不安はわたしが解消することであってわたしの不安を彼らを使って安心に変えることではないこと。それがわかるようになると、関わり方が変わってくるよね。必要と感じれば状況を確認する、質問する。誰にとって必要な情報なのかを間違えなければ、もう大丈夫。「なんとかしなきゃ！」どうなりそうなの？それ、誰のため？そんなことを改めて気づかせてもらった、ある朝のお話でした。　　「期間限定」なのが残念すぎる〜定番商品にして欲しい
14Jun
- 「早くして」とは言われてない。相手の言葉をそのまま受け取ってみたら…
  「相手の言いたい意味を汲み取ること」それが正しい、求められていると思って生きてきたからついつい相手の言葉に込められた意味を自分勝手に（裏読みして）変換してしまうことがある「12時間、何も食べてないねん」晩御飯の支度をしている時に横からそう言われて「晩御飯、早くして〜！」と急かされているような「えー、まだ出来てないの？今まで何してたん？」と責められているようなそんな気がして「もっと早く支度を始めてたらよかったな」と、ゆっくりしていた自分を責めたり「そんなん言われても困るわ！」と、イラッとしたりもちろん「お腹が空いてるから、晩御飯を早くしてほしい」という思いは少しは含まれていたのかもしれないでも「早くして」とは決して言ってはいない　　そこに気づいたから、今回は「ほな、今めっちゃお腹空いてるから早よしてってこと？何で合間に何も食べへんかったん？」　なんて聞き返したり、突っ込んだりするのはやめて「へ〜　そうなんや〜」とただそのままの言葉にリアクションしてみたすると「今日の晩御飯は何なん？」と聞いてきただけでやっぱり「早くして！」とは言わなかったそれどころかメニューが冷しゃぶだとわかってえらい喜んだだけだった「無駄に裏読みしたり、焦る必要はないんだ」そう思って構えていればちゃんとそういう結果に落ち着く会話が成り立つんだなという経験を積み重ねたお話でした友人から「バスボンくん」を教えてもらって「浴槽掃除」が楽になりました
29May
- 良かれと思ったことが喜ばれなかった時にとった行動が迷惑な話
  「甘いもの食べた後はしょっぱいものが食べたくなるんよな〜」シュガーバタークレープを食べた後、息子が言う「だったら、かーさんのお気に入りの煎餅をあげよう〜」わたしは彼に手渡した「塩か〜醤油の方が俺は好きやねんけどな〜」彼が言ったそれを聞いたわたしは「せっかくあげたのに、わたしのお気に入りの煎餅にケチつけやがって！」と瞬時に被害者モードになりましてね「だったら食べんなや〜！」と言ってましたすると「それ、まじ嫌なんよな」と言われ、ハッとしてる間に「自分が言われる立場やったらどーなん」と言われ「、、、う、うん、嫌やな。確かに…ごめんなさい、気をつけます」　「かーさんの煎餅、ちょうだいよ」なんて一言も言ってない息子からしたら「せっかくあげたのに〜！」とか、ほんと迷惑でしかないわというお話でした。見上げたら、空一面にびっしりと広がった「うろこ曇」今日はとても天気がよかったんだけど雨が近づいてきてるんだね
20May
- 「相手のため」という名の自己主張
  「相手のことを思って」「相手のことを考えて」相手に配慮しているつもりが、実はただの『自己主張だった』という事実事の発端は、よくある日程調整都合の良い日や悪い日をお伝えする、あの何気ないやり取りの中でのこと「相手に合わせている」ようなポーズを取りながら「（私の都合の良い日に）わたしの都合に合わせてね」ってやっている自分に、ハッと自覚いたしました「相手のため」という綺麗な包装紙で包んだつもりで「特大のわがまま」を詰め込んでお渡ししてました自分で気づいてなかっただけで、周りからしてみれば、わたしの「通常運転」なわけですよ周りにはとっくにバレていた今まで気づかなかったことが、恥ずかしくて恥ずかしくて、いたたまれないひとつの事柄に気づいたらあれもこれもいや、あの時のアレも？？え？？？　ﾊｽﾞｶｼｲでもただ自覚しただけで、周囲にはもう知られているわけだから、客観的な現象としては何も変わらないんだよねそんなわたしに『それがわたしの味だよね』って最高に温かい救いの言葉をかけてくれるひとたちがいる『配慮のフリしてちゃっかり自己主張してるわたし』を丸ごと知った上でこれまで付き合ってくれているひとたちがいるほんとーに、ありがとうございます！今後、誰かに対して『配慮が足らない！』とか『もっと配慮してよ！』と感じたり、言いたくなったりした時は『まずは自分を疑いましょう』ということだねわたしは『配慮してるつもりでめちゃくちゃ自己主張する奴』ということに、ようやく気づいた話でした　たくさんやってきたんだろなぁ
17May
- 《そこまで頑張ってない》という裏で身体がストップをかけるまで。
  無理しているつもりはない。けれど、本当は無理をしていた。『頑張り癖』という言葉。どこか他人事のように感じていたし、誰かと比較して『わたしはそこまで頑張っていない』と思い込んでいた。そうしているといつしか自分の中で『やりたいこと』と『やらなきゃいけないこと』がごちゃ混ぜになって、心がパニックを起こす。そもそもわたしには、『我慢することは正しい』『我慢こそが美徳』という設定がガッチリと組み込まれている。だから、自分が我慢していることにすら自分自身で気づけない。結果、知らないうちに『不満』だけがどんどん溜まっていく。――不満て言っちゃってる待て待て。不満をため込むことが、わたしの目的だったわけじゃないのだが？？それなのに限界まで蓄積させてどうにもこうにもならなくなっておかしくなる。身体に不調が出て、動けなくなる。たまには我慢して、たまには我慢しない。たまには頑張って、たまには頑張らない。ただそれだけでいいはずなのに自分の余ったエネルギーを『我慢』や『罪悪感』に変えて消化しようとすることにすっかり慣れてしまっている。ちなみに、この「余るエネルギー」とは、算命学でみるエネルギー値の話。『はい、じゃぁ今すぐ辞めます！』ってスパッと切り替えられたらスマートなんだが。『でも…』『だって…』と出来ない言い訳を探してしまうのも、長年連れ添った自分の一部。そうすることで「自分が生き延びられる」と信じて身につけた術なのだ。「もういい加減にやめなよ」と自分に冷たい言葉をかけがちだけれど『あ、またやってるな』って気づいたらフッと肩の力を抜いて、出来ていた時もあったことを思い出して、緩めて、また進んでいこう。
13Feb
- 散らかった朝も
  冬の空気を味わいながらパートナーと愛犬と静かに一日を始める——。そんな朝のルーティンスタイルを紹介するYouTubeをうっとり見入ってしまった7：00に起きてお白湯を飲んで愛犬にフルーツドックフードちゃうのがまたオシャレ軽くストレッチ散歩に出て戻ったら季節の果物でスムージー作って部屋を整えてコーヒーを淹れるそしてお仕事開始こんな風に毎朝過ごせたらステキやーーん✨と余韻に浸りながらわたしにも何か取り入れられないかなといつもの朝を思い出してみるあぁ、そうそうリセットして寝たはずのリビングやキッチンがなぜかもう既に汚れてるんやったわ・・・（主に夫と息子が夜中に食べた残骸)スタートの時点でちがうやんかーいま、現実はこんなもん…だけどステキだなぁと感じたのはルーティンももちろんだけどそのひとの ” 所作 ”フルーツをカットする時顔を洗う時コーヒーを淹れる時歩く姿あの落ち着いた感じガチャガチャしてない整った空間で丁寧に暮らしている姿にうっとりしたんよね動画のような整った空間が羨ましいしほんまに毎朝あんな風に過ごせてるんかな食事の後片付けとか洗濯や掃除はどうしてんやろ？とか色々思う所あったけどコメント欄みても、この方が普段から丁寧に暮らされていることが伝わる我が家の洗濯ものや食事の後片付けとか生活感がある中でちょっとだけひとつだけでも丁寧にしてみよっかなそうしていくうちに朝の散らかり具合を見た時の感じ方が違ってくるのかもしれない
10May
- 提出期限、今日までですが
  校外学習参加同意書提出期限は今日までだけど？机の上にあったよ以前のわたしなら怒りでワナワナしてたんかな？たしか今朝忘れないようにね〜オッケーとやりとりしたよね？でもそれは横に置いといて忘れるよね〜うんうん、やってまうよね〜朝はいつもギリギリやし今日は遅刻コースほぼ確定よね？今日はパート休みだから持って行こうかどうしようか？そうだ、LINEして聞いてみよう！休み時間をチェックしなきゃね忘れることあるよ忘れるのがデフォなんよそれを赦せるようになってきてよかったなぁと思うことが増えてきた怒るより笑えるもんね炊飯器のボタンを押し忘れてたとか買い物に出たのに買い忘れとかそんな事は日常茶飯事なのにミスしないように必死に見張っててでも結局やらかして自分責めコースが通常運転だったし子どもの英検の申し込み忘れ（2回目）なんてほんとヤバいと思ったんやけど本人曰く別に受けなくてもいいどちらかと言えば受けたくなかったらしいもしかしてグッジョブだった？？最近はミスしたとしてもガッカリを引きずらない引きずることも、もちろんあるどうリカバーするか？の方に意識が向くようになってきたかな※ちなみに用紙は週明けに持っていくとのこと。ですよね〜ハハハ
20Oct
- 心と身体
  心と身体がバラバラになっていた子育てが始まり無自覚な自分を苦しめる親から引き継いだマイルールに縛られ身体の不調も我慢と頑張りで乗り越えられると信じていたみたいだそうやって生きてきためまいや吐き気に襲われて職場で立てなくなってこれがいわゆる「強制終了」というやつなのかな？と思えるようにもなりつつあったから怖かったけどかけもちしていたパートをひとつやめることを決めたわたしの場合自分の心の声を無視してると右耳に不調が出るいつからか耳が聞こえずらく右耳に違和感をずっと抱えていた娘の妊娠中は両耳ともにスッキリしなくて味覚障害にもなって妊婦生活は悲惨だったこの頃は既にダンナさんとうまくいってなかったな自分と向き合えるようになってきてもしかしてこれは何かを教えてくれてるのかも？自分の声を聞こうとしてなかったのかも？ふと思った無視しててごめーん聞いてあげるから教えてー自分に声をかけてみることをしてみたするとほんとに治ってしまったそれからは耳が聞こえづらくなったら心からのサインだと思うようになったそれ以外でも身体に違和感があれば何を教えてくれようとしてるの？と聞いてあげるようになった振り返ればそうやって教えてくれていたことが何度もあったのに身体が疲れてるか心が疲れてるのかなんとなくわかるようになってきた偏ったら教えてくれる心と身体を一致させてあげることそして行動していくことを大切にしていく
14Oct
- 初めての仲直り
  理想の自分は自分じゃない誰かに認めてもらうことだっただから自分が好きか嫌いかわかろうともせず好かれていたら⭕️嫌われたら❌喜んでもらえたら⭕️迷惑がられたら❌そんな基準で生きていた自分に嘘をついているということにもちろん気づくわけもなく苦しくて辛かったことにも気づいてあげられなかったそんなわたしが初めて小さい自分と出会えたとき彼女はめちゃくちゃ怒ってたあの時の感覚はすざましいものだった嫌だと言わせてあげなかったからね嫌だと思う自分を罰してたからねとてつもなく怒っていたな嫌だ嫌だと泣き叫んでこっちくんな！と怒ってた怖かったわたしがわたしにどんなに謝っても許してはくれない許してもらえないという怖さ取り返しのつかないことをしてきたのかもしれないという恐怖に襲われた怖さに身体が震えた自分をコントロールできなかったそんなわたしへ言わせてくれた言葉がある我慢することであなたを一生懸命守ってきたんだよあなたの望む方法で守ってあげられなくてごめんねあなたの望む方法がわからなかったんだ小さいわたしが一生懸命考えて選んだ方法なんだこれからはあなたの意見を1番に聞いてあげるからね落ち着いていく自分がわかったあなたが望む方法がわからなかった小さいわたしが一生懸命に考えて選んだ方法なんだ今でもこの言葉を思い出すと心が震えるこれからはあなたの意見を1番に聞いてあげるからね拗ねて拗ねて暗い場所に小さくなってたわたしに灯りが灯された気がした手を差し伸べられた気がした自分が自分と仲直りをするってこういうことなのかと知った教えてくれて言わせてくれてともちゃん、どうもありがとうわたしが赦したかったことわたしが赦せなかったことを知れたこと一度経験したことはもうないことにはならない
08Oct
- 伝えるときの感覚
  やってくれないわかってくれないと不足や不満を握りしめているとやってくれたとしてもわたしの思ったとおりにしてくれなかったと結局は不満を握りしめることになるそれは自分が無意識に望んでいて思った通りにしてもらわないようにしているというカラクリを知った向き合ってみてやってもらいたかったこと望んでいたことを自覚できるようになってくるとそのまま望んだ方が手に入れやすいことを学んだパートへ出勤時や帰宅時に「がんばれ〜」と言って送り出してもらったり「おつかれさーん」と言って迎えてもらうとかわたしはただ気にかけてほしいだけのかまってちゃんそんなわたしが欲しい言葉を欲すると棒読みでも笑いながらでも返してくれる家族や仲間がいる些細なことや、どうでもいいことと決めつけて無視してたことを欲しいと思う、欲しいと願うことを赦せるようになってきて望んだことを叶えてもらえるようになると「ありがとう」という言葉をシンプルに使えるようになった罪悪感という感情が乗っからないという意味でそんな風になるなんて知らんかったなやってみないとわからないことやったおはようおやすみいってきますいってらっしゃいだだいまおかえりいただきますごちそうさまおつかれさまありがとう感謝の気持ちや相手を大切に思うことをあらわすことが出来るそういう言葉がたくさんある娘の習い事の送迎で駐車場の出入口で暑い日も寒い日も雨の日も案内をしてくれてるおっちゃんに「ありがとう」を言うとか外食した時に「せーの」の掛け声で、家族で手を合わせて「ご馳走様でした」と声をそろえて言うとかお店の人に聞こえるか聞こえないかは別として美味しかったという気持ちを改めて味わうとか自己犠牲や自分責めが無自覚だったころに使っていた時には味わえなかった感覚がそこにある
28Sep
- そのまんまのわたしでいても
  そのまんまの素直な自分を出すと素直に喜んでいたらそれくらいでと笑われる素直に嫌だと言ったらそんな事言うもんじゃないと怒られる素直に出来ないと言ったらそれくらい出来なくて大人になったらどうするの？と不安を煽られる素直に好きだと言ったらどこが良いねんとバカにされる素直に悲しんだらそれくらい我慢しなさいと止められると勝手に感じて傷つくのが嫌で自分の気持ちは無かったことにそうすることでわたしが傷つかなくて済むと信じて守るようになったいやいやいやいやめっちゃ傷ついとったわ！！！自分と向き合い傷ついてたということに気づいて（ほんまごめん、わたし）好きなものは好きって言いたいこれが許せるように自分と向き合ってきて許せるようになってくるとバカにされたと感じたとしてもバカにしとけばいいのさ〜と気にならなくなってきたそしてバカにされてると感じることも減ってきただって好きなんやもん♡というわたしを素直やな〜と言ってくれるひとたちがいることを知った素直やな〜と言ってくれることを受け取れるようになってきたわたし自身が否定したくなることをかずみらしくて面白いと言ってくれるひとたちがいることを知ったほんとありがたいありがとう♡
21Sep
- 期待とガッカリと自分責め
  喜んで後でガッカリするのが嫌だから喜ばずにいるガッカリしたくないから〜は付きまとう勝手に期待して勝手にガッカリしてるだけそこに自分責めがくっついてるからややこしくなる喜ぶ事をやめても結局は勝手にガッカリしてるそれなら喜びを感じてもいいんじゃぁないかい？息子が午前中に起きてご飯食べて日中寝ずにゲームしてご飯食べてお勉強ちょっとしてゲームして夜に寝たおぉ〜✨✨と感動するわたしがいても良いんじゃぁないかい？次の日に同じように出来なくても出来た事実は変わらないんだからそもそも出来たとか出来てないとかわたしのジャッジだしただそれが続いたらいいな〜と勝手に期待しちゃうことを責めずに期待したいぐらいの喜びだったことそれを無かったことにしなくていいよね続かなかったらあーぁ😮‍💨と勝手に残念がったらいいやんね勝手に期待する自分勝手にガッカリする自分を責めなくてもいいほほぅまたひとつ自分と繋がる方法を手に入れられたな
14Sep
- 喜びに変わるとき
  わたしは料理が好きな方ではない女は料理するべき愛情かけて手間かけるべきみたいなそんな勝手な思い込みに勝手に苦しんでたその思い込みを取っ払ってちょっと手間をかけてもいいかな時短を優先しよそんな風に考えられるようになってきて家族が食べそうな物好きな物わたしが作りたいか、作りたくないかそうやって順番をつけて作るようになったら料理するのも悪くないなと思えるようになった結果好みが違う家族のために別のものを作ったりもするようになってお、美味そー！とかお、ありがとう！（個別で作った時）なーんて言ってもらえるようになったレシピを載せてくれてる方々ほんとーにありがとうこざいます♪たくさん栄養取れるように好き嫌いないように偏らないように「食べさせよう」と思って作っていた時は食べてくれなくて食事の支度が億劫になっていった時間をかけてもその時間とは全く関係なくあっという間に食べ終わるとあの時間と労力は、、、なんて思うことを毎回繰り返すけどそう思う事を責める事がなくなってきて責めても向き合えるようになってきてなによりご馳走さま、うまかったとかこれ、お弁当用に残してくれてる？とかそんなことを言ってもらえるとそうやって拗ねてしまう気持ちもあっという間にチャラに出来てしまう喜びに変えてしまえるそんな単純な自分も好きだ
08Sep
- 気持ちを言葉にする
  気持ちを言葉にするって難しいだけど言葉にできたら心が喜ぶことを知ったイラっとしたりもやっとしたりそうさせてくれる相手がいるときはついつい心の距離をとろうとする癖が出るけど自分の気持ちを言葉にしようと思えるようになってきた大切なひとにあなたが大切だよということが伝わらないって寂しくて悲しいどんなに伝えても受け取ってもらえない時がある受け取る受け取らない、は相手が決めること自分がどんな気持ちでいるかを自分が知ってあげるだけで安心は生まれる娘とベランダでおしゃべりしてた時に大切に思ってるひとがさ自分が握りしめている前提ってやつをあぁ、こうやって叶えていくんだとそんな姿を見せてくれるんよねわたしもそうだったし気づけなければそうなることもそりゃあるけども大切な人に大切に思ってる事が伝わらなくてさそれが悲しくてさそれを感じたくなくて拗ねて離れたくなってしまうのがかーさんの癖なんだけどさなんて話をしたらかーさんってさ気持ちを言葉にするの上手いよな〜と娘が言ってくれるじゃぁないか！！驚きと喜びが同時に来たよね気持ちを言葉にする事はやっぱり難しいだけど諦めずにやってきてよかったな一度でも言葉に出来た気持ちはいつだって思い出せる
01Sep
- 偶然だったとしても
  わたしは友だちに会いにダンナさんはセミナーに行き先は違ったのに帰りの電車でバッタリ遭遇わたしの乗ってた電車に乗ってきた😆まさかの出来事に興奮するわたしわたしに気づいて笑いながらこちらへ向かってくるダンナさんその日、一緒に帰ろうよ〜わたし時間が合わんと思うで〜ダンナさんと少し前に話をしていたダンナさんは、受けてたセミナーが予定より1時間くらい早く終わった時点でもしかして帰りに（わたしと）会うかもな〜と思っていたらしいだからわたしに気づいてくれたのか？知らんけど本来なら1本早い電車に乗れたけどヤニを補充していたから同じ電車になったんだってさ嬉しくてニヤニヤが止まらないそれがたとえ偶然だったとしてもこんな小さな願いだったとしても叶うと嬉しいそしてこの出来事を通してわかったことは会うかもな〜とダンナさんの日常の中にわたしが存在している事を知れて嬉しかったんだどんだけ好きやねん！！！
27Aug
- 週末のお昼は
  ダンナさんは週末のお昼は自分で作って食べる　いつからそうなったのか？そしてお昼前にダンナさんがキッチンに入ると何作るのー？と言っていたわたしも何作ってくれるのー？に変わってきたふざけんなよーと笑いながら作ってくれる焼きそばカルボナーラチャーハンサンドイッチシュガートーストベーコンポテトサラダほか何があるかなぁレパートリーはまだ少ないけど作ってくれるものはどれも美味しい片付けまでしてくれたらサイコーなんだけど、それはやらない片付けしなあかんのなら作らない、と言うそれが許されへんかったけど今ではあんまり気にならなくなった気になる時は自分と向き合うサインこないだの週末ヘビースモーカーのダンナさんのヤニまみれの部屋のドアを必死に拭いていたらコロナにより完全リモートになり、家中がヤニでいい感じに茶色くなりました。玄関開けたらタバコの臭い。そして茶色くなったものは、物によって元には戻らないようです、、、タバコのヤニ恐るべしです。お昼、何食べたい？と聞いてきてくれたえ？と一瞬驚いたけど考えるから待って〜と返事をした自分にも驚いたそれからジワジワと嬉しさが湧き上がるのを感じたダンナさんがお昼作ってくれるからエアコン、浴室、ダクトカバーリビングの照明、ベランダ、ダンナさんの部屋のラグ、壁の埃などなど夏休み中に普段しない場所の掃除が出来たかなやりたいところはまだまだあるけど掃除に集中したいという思いを叶えさせてもらえたお昼何かつくって〜と言う無自覚にこうあるべき的なルールが強かった以前のわたしには出来なかった、出来るようになったことのひとつ今でも言うことに少し勇気がいる時があるけどね、そこは自分と向き合ってクリアにしていけたらいいよねめっちゃ美味しいありがとうは端折らず伝えるのを大切にしている
21Aug
- 白浜旅行
  今年の夏は白浜へ行ってきた雲ひとつない青空が広がっていた台風の影響で波がまぁまぁ強くておかげでかなり楽しめたライフセーバーさんは大変やったでしょうけどガリガリくんの息子が波に押されてこけた後生まれたての子鹿のごとくガクガクブルブル震えてる姿をみて爆笑爆笑してるわたしも波に飲まれて浜辺に打ち上げられ爆笑運転の疲れが吹っ飛んだ笑うって良いね私たちも含め、たくさんの人が波にもみくちゃにされてる姿に笑った〜目いっぱい楽しんだが、それが伝わる写真がないのが残念スマホ持って海に入ってるひと何人もいたけどさおじさんが波に押されてこけて手に持ってたスマホが海に落ちる瞬間を見てしまいました（カバーなしでした）海で遊んで美味しいものを食べる海の見えるカウンターで板前さんが握るお寿司普段マグロとサーモンしか食べない娘もひとつひとつ出されたソレに美味しい〜と言い息子は黙って頷きながら食べていた太刀魚を炙ったやつが1番美味かったんだって〜旅のしおりを今年もつくってくれたダンナさんは予定はあくまで予定やから、好きなようにしたらいいよ合わすからと言ってくれた息子の体調を気違い息子はわたしたちに合わそうと気遣いお互いがやりたいことを選べてる子どもたちの成長を嬉しく感じられそしてダンナさんの優しさを受け取れるようになってるわたしも成長してるな息子はこの旅の間はしっかり寝て、しっかり食べて、しっかり起きてた　☜これってすごい事
22Jul
- 罹患後の症状かそれとも
  コロナ感染で頭痛が酷かったからか薬を飲まなくても良い程度の頭痛が続いているそもそもポンコツなわたしの脳みそがさらにポンコツへと加速している感じが否めない集中力に欠ける段取りが悪い感情の起伏が乏しい理解速度がさらに遅いとか思考速度がさらに遅いとか慌ててパニックになったり心臓バクバクするであろう状況でも（特にパート先で）なんかすみません、みたいな気持ちを表すのも乏しいというか　ふわーっとしてるぼんやりしてるそんな感じ目を開けているのがしんどい時も結構あって車の運転してて大丈夫かなーなんて思ったりするそれとは関係なく鼻の奥がずっと気持ち悪かったので病院に行き、ついでに頭痛のことも言ってみたらそれは罹患後の症状として考えられるブレインフォグかもしれないね、とブレインフォグでググったらなんとなく似たような症状更年期の可能性も否めないねほほぅ、そーいうことね家族にブレインフォグってやつかもしれないと伝えてみるとそんなんいつもと変わらんやん、とのことなーんだ、そーなのねブレインフォグなのか更年期なんかしらんけどこのぼんやり状態いつまで続くのかわからんけど色んなことに鈍感になってるこの状態も案外悪くないそうやって何かから守ってるのかもしれないね

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