なんでこんな失礼なこと
面と向かって言えるんだろう？
そう感じる相手っていませんか？
行動や言葉が、いちいち癇に障る人もいるかもね
わたしもすごく苦手な人がいたから、
すごくよくわかるーーー！！
でさ、こういうのって
相手が悪いんだって、ムカついて終わるか
自分が悪いんだって、落ち込んで終わるか
どっちかでしょ？？
もうその人と関わらないって決めてみたり
「どうせ私が悪いんでしょ」っていじけたり
いやいやいや
違いますからね
悪者見つけて
解決しようとするの
いい加減やめましょ～
誰かを見て、嫌な気持ちになるのはなぜなのか？
それって、自分の中にいる
小さい自分が
「気づいて！」って言ってるんです
どういうことかって言うと
その時の怒りや悲しみは
目の前の現実で引き起こされてるのではなくて
過去から持ってきてる
自分の気持ちが出てるってこと
です♡
わたし、あの時、
寂しかったんだからね！
わたし、あの時
我慢してて辛かったんだから！
わたし、あの時
めっちゃ怖いって思ってたよ！
それに気づいて
欲しいみたいだよ
だから何度も何度も
あなたが気づいてくれるまで
嫌な気持ちを感じさせてるの
わたしも、少し前までは
「ある人物」にいつも怒りを感じていました
その「ある人物」っていうのが
実の父親よ(￣д￣)
高校生くらいの時から、
ついこの間まで（20年以上も！！）
まともに会話できませんでした
うちの父親は、思ったことをすぐに口にするんです
例えば
「お前の住んでるところは空気が悪いな」
「お前の娘は、お前に似て運動できないな～」
とかね
そうすると、わたしの中には
「もっと人の気持ち考えてよ！」
「傷ついてるってわかんないの？」
「もう一緒にいたくない…」
そんな気持ちが湧き上がってきたんです
でね、わたしがメンタルコーチングに出逢って、
この怒りからのメッセージを知ろうとした
そしたら、
あーー寂しかったんだ
ってことがわかったんです
どうせわかってくれないんでしょ
↑↑↑
これが、わたしの根っこにある想い
この想いが、父親と会うたびに
怒りとして出てきてたんだよね～
親はそんなつもりじゃなかったのはわかる
だけど、わたしは小さい頃から常に
「わかってもらえない」「バカにされてる」って感じてた
子どもらしくキャーキャー騒いだ時の
冷めた視線
小さな間違いをした時
「そんなことできないの？」って言われた言葉
そういうのが、
「ちいさいわたし」に残ってるんだよね
「わかってくれない！」は
「もっとわかってよ！！」の裏返し
父親に怒りを感じながら
本当の自分がそこにいた
父を見てるつもりが、自分を見てたんだ
この状態から抜け出すために何をしたのか？
ってことだけど、
大事なのは
「わかる」と「離れる」
怒りが収まってからでいいから
相手に何を感じているのか
わかろうとすること
そして次に、その相手に、
期待し続けるのをやめて離れること
この２つが、抜け出すポイント
期待し続けるのをやめるって言うとね
「嫌いな人に何も期待してないよ！」
って思うんだよね（← 過去のわたしだw）
だけどちょっと待って
わたしは大人になっても
子どもの時に抱えた「もっとわかってよ」を
今の父親に無意識のうちにぶつけてた
つまりね
相手に嫌な気持ちを抱くっていうのは
少なくとも、期待しちゃってるってこと
その期待を
手放していこうよ
そして、自分の機嫌は
自分でとれるようになっていけるから
わたしは、正直言うと
親と仲がいい人を見ると羨ましくなることもあるんです
いいな、あんなふうになれたら、
どんなに楽しんだろうってね
だけど、一方では
父親への感情と向き合ったから
本当の自分に気づくことができたんだとも思えてる
それは、自分の中にいつも
「ちいさいわたし」を感じるきっかけになったし
「ちいさいわたし」は
常に私の中にいて、色んなことを教えてくれる
だからね、
この気持ちを感じられたことも
わたしにとってはよかった
意味のないことなんてないんだね～
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