今、本当に何をしたいのか
本当に何が書きたいのか
ぶっちゃけ分からんのよ
おー腹すいた、海老食べた～いとか
あーあの新作のスカート可愛いな、買おうとか
今日は着物着たいなとか
今日は寝不足だからゴロゴロしてたいなとか
なんだよーほらぁ～
したいこと分かってるじゃんって思ってた
でも…そーゆうしたいことじゃないんだよな
それはいろんな物質的、物理的に湧いた欲求で
たぶん本当にしたいことじゃないんだよな
今まで…
小さい頃からずーーーーっと
使命だと思って疑わなかったことが
それが自分の望みだと思ってやってきたことが
人生の前半にきたところで
うまくいかなくなって
途端に苦しくなったりして
どうしたらいいのか分からなくなったとき
心屋塾に通うようになって
自分と向き合うようになって
マスターコースを卒業しても
何か違うことしか分からなくて
モヤモヤしたまんまで
で
初めて自分の隠してたこと言えて
言えなかったこと言えて
使命だと思ってたこと…違ったのかもと
ちこっと疑ってみたら…
なんかほころびがとんどん出てきて
ちょっと引っ張ってみたら
本当はイヤだったんだーーーー
本当は我慢してたんだーーーー
本当はさみしかったんだーーーー
本当は泣きたかったんだーーーー
本当は…
本当は…
本当はーがあちこちから
噴き出してるみたいになってしまった
今までは
ひょっこりそんな思いが顔出しても
すぐに押し込んで
出てこれないように
何事もなかったかのように
フタできてたのに
なんでだろーーー？？？
今はあっちこっちから
ここにもいるよー
ここにもあるよー
ほら、こんなとこにもって感じで
もう、隠すのが追いつかなくなって
降参！って感じ
さあ、だだ漏れしてますけど
もーお漏らししたまんまよ、私
こーなった時、どーしたらいいのか分かんないわよーーーっ
だって出したことないんだもん
今まではササッと速やかに隠せてたんだもん
まーこれも、今となっては、たぶんだな
バレバレだったかもしんねーな
どうしていいか分からなくて
隠すのも追いつかなくて
とりあえず私がしたのは
何も起こってないふりをすることだった
でも、それもあっという間に苦しくなった
ごまかしが効かなくなった
自分をコントロールできなくなった
そーなってはじめて
「どうしたらいいんでしょう」と
人に相談することができた
とにかくまこは今は、出すことからだよ
って言われた
えええーーーーーーーーっ
他の人はもっとコマを進めるような
どっかに向かっていくような
○○なら××してみたらとかって
具体的なアドバイスもらってるのにぃぃ？？？
なんか
なんか
なんか
進まねーじゃん
進まねーじゃんっ
その場で足踏み？
むしろ、後退？
出すってなんだよぉーーーー
出せてないの？
だせてないのっ、わたしっ？
子供の頃のことはなしたじゃんっ
泣いたじゃん、わたしっ
マスター中だってその後だって
けっこーしゃべったし
そりゃー全部じゃないかもしんないけどさー
何を？
いつ？
どこで？
誰に？
どう出せば、出すことになんのさーーーっっ
悶絶しましたが
私、言われたこと素直にすぐやるキャンペーン中なので
やりますけどね、わたすぃー
起業支援２日目の最後に
ちかちゃんに似たような質問したら
またしても同じことを言われた
「はい、とにかく出す、そのまんま出す」
なんか、期待してたわたすぃー？
そう…実はしてたの、私
もっとカウンセラーっぽいこと書くにはー
もっと起業人っぽいこと書くにはー
まこだったらこうしたらいいんじゃない？みたいなこと
撃沈…
出したくないから逃げようとしてんの、私
なずさんは優しい
きっと、同じ質問したら
まこはどうしたいの？とかって聞いてくれて
無理しなくていいよーって言ってくれるのを
どっかで分かってる
えちごやはズバッて言う
見抜いてて言うのか
なんとなく言うのか
分からないけど
私のなかで
優しくしてもらいたい自分と
押してもらいたい自分がいた
出すのこわい
だって
だって
出したことないんだもん
でも…
怖いけど…
ちょっとずつやってみるか
私、これから
何者かになるからっ
何になるかは分からないけどっ
何するか分からないけどっ
どんな風に変わっていくか見守ってね
応援してね！
