※このブログ長いです。
年末からの親への反抗的な気持ち。
むくむくと出てきて、
感じながらも、今はその気持ち沿って行動してるところです。
抑えつづけてきた気持ちが出つづけてる感じです。
心屋認定カウンセラー
ミラクルスーパーラッキーガール、こと
ヘチマふーみんです。
我が家のお正月の決まりごとも、
今年はもうイヤだ！という気持ちから
ひとつ守るのをやめました。
＞＞その時のブログ『元旦は家族揃ってお祝いしないと怒られるよ／守り続けてきたこと』
そして共感した
マスター同期・かずちゃんのブログ
実は、私も以前は盛り上げて頑張ってる人だった。
しーんとするのが嫌で、いたたまれなくて、
頑張って皆んなを楽しませるつもりで
愛想振りまいて笑う。
笑いたくないのに・・・
飲み会だけの場でなく、
いる場の雰囲気が壊れるのが怖くて、
壊さなように、勝手に頑張っていた。
誰にも頼まれてないのに・・・
私がその空気に耐えられなくて、
怖くてたまらなくなってしまうから、
勝手に頼まれてもないことを
頑張ってやって怖さをかき消していた。
皆んなが楽しくないのではないか？と、
勝手に私の頭の中の想像で、
みんなもきっと、私と同じ気持ちだろう。と、
私の中の小さな世界に、
他の人たちを巻き込んで、
私のみてる世界が全て。みたいな感覚で。
マスターコースで心のお勉強して、
人の価値観は人の数だけある、と知った。
今年のお正月は
親から言われ守りつづけてきたことを破り、
親族が集まる飲み会に、
昼に起きて、途中参加。
愛想笑いもやめて、
親や人の機嫌をとることもやめて、
素の自分でいる練習をした。
私がワインを飲んでるところ、
酔っ払いさんがビールをついでこようとした。
以前の私なら、
人の好意は受け取らないといけない
という、ルールがあったけど、
今年は「今、ワイン飲んでるのでいらないよ」
と返せた。
チェッ、っと言われたけど、
そこで好意を受け取ればいいのだろうけど、
その時の私は嫌だった。
すぐ飲むわけでもないビールを注がれ、
ぬるくなるのが嫌だったから。
この気持ちを伝えられたらよかったと、
あとで思った。
その後、義理関係の男性（さっきの酔っ払いさん）から
LINE交換して！と言われた。
親族の前で。
嫌だった。
親族がいるからとかではなく、
私が嫌だった。
愛想笑いして、交わせばよかったのかもしれないけど、
今まで散々、愛想笑いをしてきて、
もうしたくなかった。
無視をした。
冷たい、非情なわたし。
でも、それを続けて、
自分の気持ちを押し殺して合わせて、
ストーカーや、セクハラに遭ってきた。
嫌だと言えばよかったのに、
またビックリしてとっさに
どんな反応をしたらいいだろう？と
頭で考える癖があって、結果、愛想笑いになる。
嫌だと言えなかったけど、
愛想笑いせず、目の前で無視という
そのとき精一杯の対応をした。
誤解して欲しくないのは、
これをするといいよ、
ってことをお伝えしたいのではない。
今までやってはいけない、と自分で決めてきた
生きづらいルールから外れることが怖くて
出来なかったために
苦しんできた、これまでがあったので、
それを自分に許して、身内でやって大丈夫だったと言うこと。
もう自分の気持ちを殺して、
相手に合わせる生き方をしたくない、
と思う私がしたことで、
それをしても大丈夫だったと言うおはなしです。
＊悩んでる人をひとりにしない＊
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