母親から
優しくしてもらうために
怒られないようにするために
褒めてもらうために
認めてもらうために
愛されるために
子供ながらに自分が考えた作戦は
我慢して
我慢して
我慢して
我慢して
いい子にして
いい子にして
いい子にして
いい子にして
怒られないように
怒られないように
怒られないように
しながら
母親の顔色をうかがいながら
生活するという作戦にした。
しかーし
それでも母親から
怒られて
叩かれて
もの投げ付けられて
家から追い出された。
この作戦がうまくいかなかった
んだから
他の作戦を考えればよかったのに
それでもそうすることぐらいしか
思いつかなかったんだろうね
頭わる！
我慢したから
いい子にしたから
怒られないようにしたから
と母親の顔色をうかがっても
母親から
優しくしてもらえるわけでもなく
怒られないわけでもなく
褒めてもらえるわけでもなく
認めてもらえるわけでもなく
愛されるわけでもなかった
なのに
我慢して、
いい子にして
怒られないようにして
母親の顔色をうかがいながら
努力した。
その努力は認めるが
今考えればその努力は無意味
だったねー。
この事実に気がついた時は
クソ衝撃だった。
衝撃過ぎてどうしたらいいのか
わからなかったし、
受け入れられなかったね。
もうね。
風呂の中で「うぉぉぉ～」って
叫んびながら泣いたね。
顔面を風呂の中で水につけて
泣きながら水の中で叫び倒したね
そんな無駄な努力はもうやめて
自分の為に生きていこうと
思ったのさ。
今は少しずつ我慢しないように
人の顔色をうかがったりしないように
自分の気持ちに正直になれるように
自分の気持ちを大事にするように
してる。
それでも引っ張られるけどね。
母親の洗脳はそんな簡単に
なかったことにはならないし、
そんな簡単に人の顔色をうかがったり
しないようにならないけど
残りの人生を自分の為に
使ってきたいと思うね。
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