大学生になって母親から離れて
一人暮らしするようになると
我慢することが母親じゃなくて
人間関係だったり、
自分の気持ちだったり
自分の言いたいことだったり
するようになったねー。
我慢するという根本的なものは
残って、その対象が母親から
違うものに変わったね。
この仕組みがわからないから
なんで自分が我慢するのかが
わからないんだよね。
我慢してるということは
自分に規制してることになって
自分が自分に勝手に規制してるから
自由がなくて、
自由にしてる人が気に入らなくて、
あーしなければいけない
こーしなければいけない
あーするべき、
こーするべき
と人にも自分の規制してることを
強制させようとするんだよね。
自分がこんなに我慢しているのに
なんでお前は我慢しないのか
なに自由にやってやがるんだ。
それはおかしいだろう
それは間違ってるだろう
って
自分が規制してることを
人にも強制してたね。
母親から強制されたものが
自分に規制してることになり
それが常識に変わってたんだよね。
自分の規制してる考えから
外れてるもの
違うものは、
自分の常識から外れるので、
「それはおかしいだろう」
「それは間違ってるだろう」
と自分の常識を押し付けて
従わないものには激怒して
無理やりでも強制してた。
母親から強制されたものが
正しいものだと信じ込んで
それから外れるものは間違ってる
ものと思い込んで、
母親から叩きこまれたものを常識
だと勘違いして
そこから外れるものは母親が自分に
したことと同じように
怒ったり
怒鳴り散らしたり
ものを投げ付けたりして
強制してた。
それが正しいことだと
本気で思ってた。
それが人によって違ったり
常識じゃないってことが
全く理解できなかった。
母親の洗脳って恐ろしい。
ホンマヤバいね
洗脳されるとそれが間違ってる
ことに気づかない。
本当にわからない。
「いいも悪いもないんだよ」
「思い込みなんだよ」
って言われることが
全くわからなかった。
「なにを言いよるじゃーコラー」
「これが常識じゃろーがー」
「常識からしたらおかしーじゃろーがー」
って巻くし立ててた。
ウケる～ 何様～
母親に怒られないようにするために
我慢したことが
いつしか自分を規制することになり
それが自分の常識に変わって
それが正しいことだと思い込んだね。
この洗脳から解かれるのに
ものすごい時間がかかったけど
幸いなことにオレは解かれる時が
来た。
洗脳から解かれるとわかるんだけど
洗脳されてる時はホントにわからな
かった。
どっちがいい悪いじゃないけど
洗脳から解かれることで
生きやすくなったのは確かだなー。
と言いながら今は
「どっちがいい悪いじゃない」って
洗脳されてるのかもしれんけど
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