この教師も北海道も、何が差別か全くわかっていない

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初っ端から言葉を選ばずで申し訳ないのだが、北海道の教育委員会というのはアホの集まりなのか？
そんなつもりじゃなかったって何？


>「字が読めないのか。おまえは色盲か」などと発言した。

だったら「字も読めるし、教員資格も持ってるのに、なぜあなたは差別が何かも知らないんですか？」って言いたくなっちゃうよね。

色盲という言葉が差別的なのはもちろんなんだけど、字が読めないことをバカにするというこの教師の感覚が、教育者としてあるまじきものだと思う。

出来ないことや不得手なことがあった時に揶揄するという対応は、昔からよくある。
教師でも親でも友達同士でも。
でも、だからこそ絶対に変えなければいけない部分だと感じる。

この生徒に障害があろうとなかろうと、この教師の発言は大間違いだろう。


>生徒は色覚障害者であることを、教諭やクラスメートには伝えていなかった。
>訴訟で道側は「教諭は障害者であることを知らず、侮辱の意図はない」と主張。

意図はないって何？
もういい加減「そんなつもりはありませんでした」を、言い訳として認めること自体やめようよ。

「セクハラという認識はなかった」「差別する意図はなかった」
こんなセリフを何で普通に言わせてんの？

この問題は「この生徒がたまたま色覚障害者だったから差別になった」という話ではない。
そのことを、この裁判官でさえもちゃんとわかってるのかな？


この教師が、字が読めない人間のことをバカにしている
ことは明らかだ。
その感覚が当然のものとして生徒たちの前で表現されたことが、大きな問題なのだ。

当事者がそこにいるかどうかが問題ではない。
それが問題なら、当事者がいなければ何を言ってもいいしどんな差別も許されることになる。


色覚障害者だけではなく、その教師がバカにするようなタイプの人間が生徒の中にいなかったとしても、差別には違いないのだ。
なぜなら、この教師の態度によって、生徒たちは「字が読めない人間はバカにされる」「字も読めない人間はバカにされても仕方がない」と教わることになるから。

いくらそんな意図はないと言ったところで、差別感情は必ず人に伝わる。
その程度のことも想定していないことが問題だと思う。
失言ではなく、根底にある意識や無意識下にある感覚の問題だ。

もし謝るなら「侮辱する意図はなかった」ではなく、「差別が何かも知りませんでした」というのが正しい。
この教師の意図を問題にしている時点で、そもそも差別が何かを分かっていない。




差別とかハラスメントというのは、受け手側がどう感じたかが問題であって、行為者側の認識は全く関係ないんだよね。

例えば、行為者が受け手を思い本当に善意でやったことだとしても、受け手には迷惑な行為であった場合は差別やハラスメントになる。

じゃあ善意の行為者はどうしたらいいかというと、やめればいいんだよ。
ただそれだけでしょう。

その際、受け手側が何を嫌がっているのかを理解していなければ結果的に嫌がらせを繰り返してしまうので、受け手の気持ちに寄り添う必要があるということ。
受け手の気持ちになるというのは、極端な話、行為者の思いは捨てるということ。
善意でも悪意でも、軽率でも慎重でも、嫌だと言われたら受け手のその気持ちを一番に考えて行動することだ。

そうすることが真の思いやりでしょう？

行為者が「私は善意でやった」とか、世間一般から見てこれは善行だとか、多くの人が行為者の言動を好意的なものと評価したとか、そんなことは全く関係ない。
受け手以外の誰に何を言われようと、受け手の気持ちを尊重するのが思いやりでしょう。

俺はそう思うんだけどな。

行為者の意図が最優先になってしまうから、イジメも虐待も許してしまうのだと思う。
親がいくら躾だ愛情だと言ったところで、子供にとって毒でしかなければそれは毒親なのだ。




差別をしないというのは、偽善者に引きずられないことだと思う。

見た目や周囲の評価に合わせれば、わりと簡単にいいことをした気になれる。
でも、受け手は喜んでくれているけれど周囲からはそう見えない場合、それを続けるには覚悟や信念が必要になる。

一番タチが悪いのは、前者を選んで自分が気持ちよくなってるだけなのに、私はいいことをした良い人だと思っていることだ。

俺はこの前者に利用されたことが何度もあるので、大っ嫌いです、こういう人。
自分がいい人だって思われたいだけだよねって指摘すると、大概怒ります。
まあそりゃそうだよね。
俺にありがとうって言ってもらうことが目的なんだから。


差別しないということは、受け手にとって不快なことをしないということ。
理解とは、受け手が望むあり方のこと。
周囲から見て好意や理解に見える言動のことではない。

人は、わかりやすい弱者をわかりやすく助けていいことをしたと思いたくなるもの。
でも、いいことしたという満足を追うなら、それは親切行為をした自分が大事なのであって、受け手が本当に助かったかどうかが大事なのではない。

親切という形、理解という形を押し売りしないこと。


理解するというのは、そんなに簡単なことではない。
だからこそこの教師には、なぜ自分が文字を読めない人のことをバカにしていたのか、ちゃんと向き合ってほしい。
そういう自分と向き合えなければ、この教師は今後も差別を繰り返す。
どんなに言葉を選んでも、そんなものは生徒には見透かされると思う。



追伸

沢山の励まし、温かいコメントありがとうございます。
余裕がなくお一人お一人に返信することはできませんが、とてもありがたく思っています。
こんな場所でよければ、これからも自由に呟いて行ってください。

子どもが必ず親に従う方法

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それは、親が子どもを愛さないことだ。

親が愛してやらなければ、子どもは愛されようとしてどこまでも頑張るから。



この事件に対して、ある芸能人が
「こんなに酷いことされているのに、まだ愛されようとしていたんだよね」
とコメントしているのが、何とも言えない気持ちになった。

この子は健気でどこまでも必死だった。
それが伝わってくるので、言葉にできない悲しさがある。

そして、この事件を知ったなら、１つ知識をプラスしてほしい。
それは、この事件の子どもが特別健気で特別愛情を欲していた子ではないということだ。
どんな子どもでも、親から愛されないと愛されようと必死にもがく。


恐らく、こういう虐待の報道を聞いて真っ先に思うのは、
「こんなに酷い親なら捨てていい」「子どもを傷つける親は親じゃない」
というものだろう。
でも、これは外から見ている人の意見なのだ。
虐待の渦中にいる子どもは、こんな風には考えられないのだということも知ってほしい。


酷い親とはどういう人を言うのだろうか？
その子はその親しか知らないのだ。
親というのは沢山いるものでもないし、選べるものでもない。
比較のしようがないので、自分の親がいい親か悪い親かなどということも考えないと思う。
というか、悪い親ほど子どもに盲信的に自分たちを信じさせるのが上手い。

俺などはその唯一無二の親を尊敬し感謝し従うことまでが不変のものだと思っていた。
世の中には子どもを愛さない親がいることを露も知らされず生きてきた。

仮に子を愛せない親がいると知らされたとしても、その基準が明確に示されなければ、自分の親が親の資格を持たない人間だと判断することはできない。


結愛ちゃんは、まだ幼く未熟だったから健気に親を信じていたのではない。
親から愛されないことは死を意味すると悟っていたからのように思える。

この子は知的にも情緒的にも年齢以上に成熟した感じがする。
小さな小さな体を振り絞って全ての力でやっと生きていたのではないか。

この子は肉体的にも死に至ってしまった訳だが、愛されないということは情緒や精神のエネルギー源がないということなので、体が健康でもそれを動かす力がなくなる。


親から愛されなかった子どもが、どうしたらその愛を補って生きて行けるのか、今の俺でもわからない。
俺の勉強不足かもしれないが、世の中にそういう情報は少ないと感じる。

子どもが親の愛を求めるのは、本能だろう。
親に守ってもらえることが一番安全であり、親から愛されることが自分を確立する上で最も有効な方法だからだ。


結愛ちゃんは「施設がいい」と言ったことがあるとも報道されていた。
通常、虐待されている子どもは、かなり酷い仕打ちを受けていても親元を選ぶ。
理由は今述べてきたように、本能的なものと親と過ごす以外の選択をストレスなくできる環境がないことだ。
施設でどんなに楽しく過ごせたとしても、余程のことがない限り子どもは親の元へ帰りたがるのではないか。

児童相談所が一時保護もしているのに、なぜ親に帰してしまったのか。
普通の親は一度だってこんな酷い虐待はしない。
人格的に丸ごと変わるくらいの変化がなければ、間違いなく虐待が繰り返される。
親の反省の弁に騙されているようでは、児相もこの殺人に協力したと言わざるを得ない。


親の権利というのは親の役割を果たしているもののみに与えられるべきものではないのか。
子どもが産まれたら無条件に親権が与えられるが、それには養育の義務が伴う。
義務を果たしていないのに、いつまでも権利だけが有効というのはどう考えてもおかしい。

子どもの権利はどこにあるのだ。
子どもの命がかかっているのに、それが最優先ではないのか。
親なしでは生きていけない子ども。
愛されたいとすがりつく子ども。
そんな子どもの本能を利用しているこの犯罪は、この上なく卑怯だ。




世の中には子どもを虐待する親がいます。
子どもを愛せない親がいます。
子どもを育てる能力のない親がいます。

でも、そんな人を責めたところで何も変わりません。

親の能力のない人に子どもを押しつけるのではなく、愛せる私たちが少しずつ愛情を注いであげましょう。

子どもが好きな人もいれば嫌いな人もいます。
育てる能力がある人もいれば、そうではない人もいます。
子どもを愛せない親を蔑んだところで、子どもは助かりません。
そんな親から生まれた自分を、その子自身が蔑むだけかもしれません。

親になった人間に子育ての能力があることは理想ですが、その理想を誰もが努力で獲得できる訳ではありません。
それに、親が親として最低限必要な能力を身につけている間にも、子どもは成長します。
それよりも、苦手な子育ては得意な人に任せ、実の親には別の仕事で頑張ってもらったらいいでしょう。


人は皆凸凹です。
同じ能力、同じ質、同じ興味関心を持っているわけではありません。
誰もが、異性と恋愛し結婚して子どもを設けることを理想とする訳でも、その希望を叶えられるわけでもありません。
私たち一人一人が疑いなく常識や理想と思い行動していることが、こういう事件を起こす人を追い詰めていっていることを忘れてはいけないと思います。

極論かもしれませんが、能力のない親に子どもを預け責任を課すよりも、適切な場に子どもを捨てさせることを推奨してほしいです。
少なくとも、そうすれば子どもは死なないで済みます。




結愛ちゃん、めっちゃ頑張ったな。
そっちでいっぱい遊んでな。

面倒くさくてしかたがない

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相変わらず、書き綴りたい事はたくさんあるが、気力がわかない。

何か吐き出せば少しは楽になるであろう一方、現実と向き合うことがキツくて仕方ない。
コメントは嬉しいんです。
こんなクソも面白くない記事を読んでくれていることだけで、本当に感謝しています。

それだけに、頑張れと言われているようできつくなってしまう。

心療内科かどこか相談にのってくれるところで話を聞いてもらうのがいいと思うが、それ自体がめんどくさい。
僕の性同一性障害にしても、毒親の発達障害にしても、専門知識がない人間だった場合、かえってストレスになることはわかりきっている。
一から説明するのももうめんどくさい。


わからないので対応できないと無碍に断られるようなことは、さすがに減ってきてると思う。
それに、ここまで低レベルな対応しかできないところならば諦めもつく。
大して傷つきもしない。

問題は、対応しようとするのだが対応しきれず戸惑っていることがわかる場合だ。
自分が困らせてしまっているとわかってしまうのが非常にきつい。
中には力になれなくてごめんなさいと謝ってくる人もいたりするので、申し訳なくてしょうがない。


ネットだと、自分の悩みと似ているようで違うものがあまりにも多く、検索で絞りきれない。
かといって、地域の相談所などは電話だけだったり予約が必要だったりする割には、相談に乗る側の技量がどの程度か全くわからない。
取り敢えず、メールでざっと説明させてもらえないだろうか。
電話や対面で一から話すなんてとてもじゃないけど無理だ。
一体何をどれだけ話したらわかってもらえるのか。


例えば、僕は男と接する時にどう接していいかわからないという悩みが１つあるのだが、男性恐怖症とまではいかない。
女性の男性恐怖症とはちょっと違うし、男性なのに男性恐怖症という人は確かにいるが、共通点もあれど公開されてる事例が少なすぎて比較にならない。

恐らく僕の場合は、中身は幼児のアスペの父親を見て育ち、思春期以降、男性から女性として扱われることが続いたことが大きく影響しているとは思う。
だが、「ゲイじゃないのに男から迫られるなんて嫌だよな」というホモフォビアからの擁護は、気持ち悪くて仕方がない。
僕がゲイだったら同情もされないのか。

相手の男は僕のことを女性として褒めていたし、周囲の人間もその評価を喜ぶべきだと迫ってきた。
そう、自分はレイプされたのに、相手が皆の憧れの人だったがために、被害と認識されるどころか羨ましがられるのに似ているだろうか。

僕が何に傷ついているのかを正しく認識してもらえなければ、結局また傷つけられる。
この二次被害が結構きつい。


過去のことなんて思い出せば辛くなるだけなのに、何も無かったかのように生きるのは寂しくて仕方ない。
その時頑張った自分がいるから今の自分になっているのに。

ある時友人が「全然大変やないで」と言ったのが、どうにも悲しくて仕方なかった。
その友人の父親が、僕が性同一性障害だと聞いて「色々大変なんやろな」と言ったのを受けて、友人は気軽に大変ではないと答えたのだ。
それは、僕を特別扱いしない嬉しい対応ではあった。

でも、自分以外の口から「何も変わりない。特に大変なことはない」と聞くのは違和感があった。
実際は、出来ないことも自由にならないことも随分あるわけで、子供が出来たのを機に結婚する事が出来た友人と僕の違いはわかってほしかった。