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ちょっと前に
「もう変わりたい」「こんなところからは抜け出したい」
そう書いた。
でも、また過去に引きずられている自分がいる。
それは、変わるのが怖いからだと思っていた。
確かにそれもある。
だけどそれ以上に、俺は過去の自分を捨てられないからなんだと思う。
ちゃんと成仏させられていないから。
そう。
「あんなに頑張ったのに……」
そういう思いが消えない。
俺の努力って何だったんだろうと思うのだ。
親との関係もあるが、性同一性障害の側面が物凄く大きい。
簡単に言うと、俺の性別の答えは男だったわけだ。
そのことを俺自身は最初から明確に知っていたし、そう主張もしていた。
たとえ4､5歳の子の拙い主張だとしても、それに真剣に耳を貸す大人がほしかった。
普通の人は、自分のことなのに何も知らない、普通の人との違いを説明できないことを不思議に思うのだろうか。
幼い頃から、「何で俺がこんななのか」「何が他の人と違うのか」を、疑問とも反語とも取れる言い方で幾度となく質問された。
でも、そんなことは俺が一番聞きたいのだ。
なぜ皆は、周りが勝手に思っている性別を何の抵抗もなく受け入れられるのか。
俺のことを何も知らない人まで、俺のことを女の子だと言う。
俺の内面はもちろん、俺の裸だって見たことはないのに。
何でそんなことがわかるのか。
違うと言っているのに、何で相手が正しくて俺がおかしなことを言ってることになるのか。
誰も俺のことを教えてくれない。
それなのに、自分のことさえ知らないと責められる。
こんな理不尽なことがあるか。
感じたことを口にしても、それはスルーされたり書き換えられたりして、なぜか〇〇な女の子として解釈される
。
結局、俺のことをつつく人間は、俺のことを理解したいんじゃなくて、無知なそいつの狭い世界に俺を収めて納得したいだけなんだろう。
そんなに知りたきゃ教えてやる。
お前の足りねぇ頭じゃ、一生かかっても無理だよ。
言葉や仕組みが先にあるのではなく、人が先に存在しているのは自明の理だろう。
それなのに、自分の知ってる言葉や価値観に当てはめようとするのは愚の骨頂。
自分の欲求を満たすだけが目的で、聞かれる相手の気持ちはこれっぽっちも考えない。
そういうのを興味本位って言うんだよ。
言葉が雑でも、質問内容が失礼でも、本当に知りたいと思って聞いてくれて、それを今後に生かしてくれるのなら何でも答えるよ。
逆に、何も聞かないで、気を利かしたつもりになってる人の方が迷惑なこともあるのだから。
残念ながら、幼い俺の周りに俺のことを気にかける大人はいなかった。
誰も男の子だとは認めてくれず、結局、俺が生きていくには女の子になる努力をするしかなかった。
俺は必死に女の子になる努力をした。
絶対になれないという確信を持ちながら。
だって、性別ってなるものじゃないし。
その努力も誰にも認められなかった。
それもそのはず、普通の女の子はただ自分を生きているだけであって、女の子になろうとしているわけではない。
だから、そんなことでは誰も褒めない。
ただ、俺は世のため人のために女の子をやってあげていた。
自分の認識している性別と他者のそれがずれるということは、これだけ大きな歪みを生むのだと思う。
せめて褒められるくらいの対価がなければ、ただ犠牲になっているだけだった。
それでも、中途半端が嫌いな俺は、200％の力で女の子になろうとした。
だから女の子の輪に加わり、男の子に異性に見られる努力をし、彼氏を作って恋人らしいこともした。
この先は、男と結婚して子供を産んで母親になって、そう考え始めたところで挫折した。
男と性的関係を持ったことで、全てが嫌になった。
俺が女の子だと言った人達は、女を生きれば幸せになれると言った。
100人が100人。
だから、俺も、男に愛されることはもっと嬉しいことで、もっと楽しいことなんだろうと想像していた。
でも違った。
相手の男が悪いのではない。
彼が男らしく頑張ろうとすればするほど、俺を女の子として大事に扱おうとすればするほど、気持ち悪くなった。
激しく苛々した。
全てが気に入らなかった。
いつの間にか彼の姿に自分を重ね合わせ、自分だったらもっとこうするのにと思ってしまう。
しかし、現実にあるのは女の体で女を演じている自分。
こんなことのために全てを犠牲にしてきたのかと思うと、絡んできた人間全てを焼き尽くしたい気持ちだった。
責任取れよ。
俺は男とセックスできる女になるために、男の自分を全部捨てたんだ。
そうまでして得たものが、こんなにもくだらなくて気持ち悪くて、吐き気がするようなゴミだったなんて。
無責任すぎて全ての人間を殺してやりたい。
世の中に絶対はないというけれど、これだけは絶対だと言い切れる。
今度は相手の男を間違いなく殺すと思う。
物騒ですみません。