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初めての方は注意事項に目を通してからお読みください
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すみません。
今日はちょっと暗いので、ストレスを抱えていたり精神的にしんどい状態の人は、気持ちが安定してる時に読んでください。
ここ数週間ほどちょっとしんどいです。
というのは、まずちょっといいことがあったんです。
こんなチビこいオッさんにも、いつも元気に明るく接してくれる人がいて、久しぶりに少し頑張ってみようかなと思えたんです。
ここ数年、とりあえず生きてきたものの、死ねないから生きてるようなもので、この先どうなりたいとか考えたことはありませんでした。
それを考えると辛くなるだけなので。
取り敢えず早起きと規則正しい生活、それからなるべく太らないように気をつけてきました。
堕落するとどんどん自分のことが嫌いになって死にたくなるからです。
なので、これ以上死へと向かわないように自分を食い止めてる感じでした。
それが、少し生きたいと思うようになりました。
死なないようにという後ろ向きな理由から、生きたいという前向きな動機に変わってきました。
もう少し生きてたいなと、まだ少しですがそう感じることがあります。
ここでコメントを頂けることもその１つです。
皆さん、本当に温かいです。
変な話、おかげでちょっと辛いんです。
生きたい欲は出てきたものの、頑張れる自信はありません。
前に進みたいけども進めず、変わりたいけど変われず。
それで空回りしてる感じです。
気力、体力も中々ついていかず、少し慣れないことをやるとすぐ疲れてしまいます。
だから、今度こそ頑張りたいと思う一方、やっぱり無理だと死にたくなってしまう。
いや、実際は絶対死ねないですけどね。
一方で、家の中は悪化しています。
母親が毎日のように認知症の父親に乱暴に当たっています。
もはや虐待と言っていいでしょう。
愚痴や怒鳴り声はもちろん、物音も響いてきます。
殴る蹴るが日常茶飯事です。
２階の自室にこもっていても、１階から穏やかではない声、音が聞こえてきます。
仕方なく、イヤホンで曲を聴いて音を遮断しています。
親が喧嘩ばかりしている家庭の子供も、こんな感じなのだろうかと思う日々です。
悪循環ですよね。
もう本当に、こんな家は出た方がいいわけです。
家にいるからストレスも多くなり、ますますマイナス思考になってしまいます。
それで行動意欲が削がれて、別居に向けて一歩を踏み出す気力さえ奪われています。
母親の怒りもわからなくはないです。
父親は歩くのはヨロヨロ。
食事はむせるし、トイレも介助が必要。
パジャマや布団を汚してしまうことも度々。
母親が何を言ってももう理解できる力は残っていないので、言われた通りにはほとんど行動しません。
監視しながら上手く誘導するしかないと思います。
でも母親は、歩くくらい、食べるくらい自分でやるべきだと思っているのです。
だから、怒りがこみ上げて来るのでしょう。
「絶対言われた通りにしないよね」と嫌みを言いながら、ふらつく父親が転ぶのを蔑んで見ています。
僕はもう諦めがついているのですが、発達障害の母親にはそれは無理なんでしょうね。
父親の状態も認識出来ないし、わかったところで対応できないでしょう。
自分でやるべき、出来るはずという考えから抜け出せないので。
母親も僕の助言は聞かないので自業自得です。
ただ、お願いだから静かにして下さい。
毎夜毎朝、ガタガタとした物音で目を覚ますのはもう勘弁です。
ネット上ですが、丁度嫌なものを見てしまったんです。
「LGBTとか詳しいことはわからないけど、私は偏見を持たないようにします」というものでした。
一見すると、温かく理解してくれてるようなコメントです。
でも、これは知ることを拒否していると思うんです。
こうなると、何も言えないです。
知ってほしいことがあるのに、それさえ拒否されて一体どうしたらいいんでしょう。
どうして同性愛と性同一性障害の違いくらいで、どっちでもいいとなるのか。
本当に偏見を持たないつもりならば、面倒がらずに知って下さい。
「これ以上の知識は持ちません。自分の考えも変えません。でも、偏見を持たずに接します」
それは無理です。
そんなことが出来るという発言は、偽善者以外の何者でもないです。
だけど、本人は偽善者だとは思ってないでしょう。
まだこんな人が沢山いるのかもと思ったら、すごく苦しくなったんですよね。
ちゃんと僕の話を聞いてくれて、一生懸命理解しようとしてくれる人もいるのに、どうしても僕自身が無理解な人に引っ張られてしまうんでしょうね。
そんな人ばかりを気にしてしまいます。
もっと理解してくれる人のことを気にかけて、そういう人を信じられればいいのですが。
怖くて信じきれないです。
そのくせ少し希望を持ったら、期待し過ぎてまた凹んでしまったり。
一歩前に進もうと思ったら、自分の弱さがいっぱい見えてきて情けなくなってます。
初めての方は注意事項に目を通してからお読みください
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すみません。
今日はちょっと暗いので、ストレスを抱えていたり精神的にしんどい状態の人は、気持ちが安定してる時に読んでください。
ここ数週間ほどちょっとしんどいです。
というのは、まずちょっといいことがあったんです。
こんなチビこいオッさんにも、いつも元気に明るく接してくれる人がいて、久しぶりに少し頑張ってみようかなと思えたんです。
ここ数年、とりあえず生きてきたものの、死ねないから生きてるようなもので、この先どうなりたいとか考えたことはありませんでした。
それを考えると辛くなるだけなので。
取り敢えず早起きと規則正しい生活、それからなるべく太らないように気をつけてきました。
堕落するとどんどん自分のことが嫌いになって死にたくなるからです。
なので、これ以上死へと向かわないように自分を食い止めてる感じでした。
それが、少し生きたいと思うようになりました。
死なないようにという後ろ向きな理由から、生きたいという前向きな動機に変わってきました。
もう少し生きてたいなと、まだ少しですがそう感じることがあります。
ここでコメントを頂けることもその１つです。
皆さん、本当に温かいです。
変な話、おかげでちょっと辛いんです。
生きたい欲は出てきたものの、頑張れる自信はありません。
前に進みたいけども進めず、変わりたいけど変われず。
それで空回りしてる感じです。
気力、体力も中々ついていかず、少し慣れないことをやるとすぐ疲れてしまいます。
だから、今度こそ頑張りたいと思う一方、やっぱり無理だと死にたくなってしまう。
いや、実際は絶対死ねないですけどね。
一方で、家の中は悪化しています。
母親が毎日のように認知症の父親に乱暴に当たっています。
もはや虐待と言っていいでしょう。
愚痴や怒鳴り声はもちろん、物音も響いてきます。
殴る蹴るが日常茶飯事です。
２階の自室にこもっていても、１階から穏やかではない声、音が聞こえてきます。
仕方なく、イヤホンで曲を聴いて音を遮断しています。
親が喧嘩ばかりしている家庭の子供も、こんな感じなのだろうかと思う日々です。
悪循環ですよね。
もう本当に、こんな家は出た方がいいわけです。
家にいるからストレスも多くなり、ますますマイナス思考になってしまいます。
それで行動意欲が削がれて、別居に向けて一歩を踏み出す気力さえ奪われています。
母親の怒りもわからなくはないです。
父親は歩くのはヨロヨロ。
食事はむせるし、トイレも介助が必要。
パジャマや布団を汚してしまうことも度々。
母親が何を言ってももう理解できる力は残っていないので、言われた通りにはほとんど行動しません。
監視しながら上手く誘導するしかないと思います。
でも母親は、歩くくらい、食べるくらい自分でやるべきだと思っているのです。
だから、怒りがこみ上げて来るのでしょう。
「絶対言われた通りにしないよね」と嫌みを言いながら、ふらつく父親が転ぶのを蔑んで見ています。
僕はもう諦めがついているのですが、発達障害の母親にはそれは無理なんでしょうね。
父親の状態も認識出来ないし、わかったところで対応できないでしょう。
自分でやるべき、出来るはずという考えから抜け出せないので。
母親も僕の助言は聞かないので自業自得です。
ただ、お願いだから静かにして下さい。
毎夜毎朝、ガタガタとした物音で目を覚ますのはもう勘弁です。
ネット上ですが、丁度嫌なものを見てしまったんです。
「LGBTとか詳しいことはわからないけど、私は偏見を持たないようにします」というものでした。
一見すると、温かく理解してくれてるようなコメントです。
でも、これは知ることを拒否していると思うんです。
こうなると、何も言えないです。
知ってほしいことがあるのに、それさえ拒否されて一体どうしたらいいんでしょう。
どうして同性愛と性同一性障害の違いくらいで、どっちでもいいとなるのか。
本当に偏見を持たないつもりならば、面倒がらずに知って下さい。
「これ以上の知識は持ちません。自分の考えも変えません。でも、偏見を持たずに接します」
それは無理です。
そんなことが出来るという発言は、偽善者以外の何者でもないです。
だけど、本人は偽善者だとは思ってないでしょう。
まだこんな人が沢山いるのかもと思ったら、すごく苦しくなったんですよね。
ちゃんと僕の話を聞いてくれて、一生懸命理解しようとしてくれる人もいるのに、どうしても僕自身が無理解な人に引っ張られてしまうんでしょうね。
そんな人ばかりを気にしてしまいます。
もっと理解してくれる人のことを気にかけて、そういう人を信じられればいいのですが。
怖くて信じきれないです。
そのくせ少し希望を持ったら、期待し過ぎてまた凹んでしまったり。
一歩前に進もうと思ったら、自分の弱さがいっぱい見えてきて情けなくなってます。