夫の言葉をネガティブに受け止めてしまってつらいとき

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾 聡子です。

ちょっとした相手の言動に傷ついてしまったり

イヤだなと感じた出来事をいつまでも引きずってしまったり。

もやもやとした気持ちを抱える時間が長くなるのは、つらいですよね。

ポジティブに受け止めようと思っても、

どうしてもネガティブに受け止めてしまう。

物事の受け止め方やとらえ方のパターンは、

わかっていても、急に変えるのは難しかったりします。

どうしてもネガティブな受け止め方を変えられないならば、

「ネガティブな受け止め方しかできない自分」を責めるのではなく

そんな自分もOKにしちゃいましょう^ ^

受け止めたあとで、出来事の「意味付け」を変えれば大丈夫です。



たとえば、イライラして帰宅した夫から

「いつも子ども優先で、オレのことはどうでもいいのかよ！」

と、理由もなく八つ当たりされてしまったとき。

理不尽な思い、ショック、怒り、悲しさ、などなどの気持ちが瞬時に襲ってきて

ネガティブに受け止めざるをえなかったりします。

それは、しょうがないですよね。

ただ、その時の夫の不機嫌に対して

「やっぱりセックスを断ってることを怒ってるんだ」

「私なんて八つ当たりしていい存在だと思ってるんだ」

という意味付けをすると

もっともっとつらくなります。

でも、

「帰るなりガミガミうるさいなあ。会社でイヤなことでもあったのかな」

「子どもにやきもちやくなんて、まだまだ甘えんぼだな。よしよし」

という意味づけをすることもできます。

そうすると、ぷりぷり嫌味なことを言ってる夫が

だだっ子の甘えん坊さんに見えてきませんか？

「はいはい。早くお風呂入っておいでね」

「おつかれさま。じゃ、今日は一緒に飲もうか！」

と軽く答えられちゃうかもしれませんね^ ^



出来事の事実は変わりませんが、

そこにどんな意味付けをするのかは自分で決められます。

自分で自由に決められるのなら

自分が楽しく、心地よくなれる意味づけをした方がラクチンです。

受け止め方を変えられないときは、受け止めた後の意味づけを変えちゃいましょうね。

自分を責めなくても、夫と対等に会話できるようになる、

そんな夫婦のコミュニケーションのコツは、こちらでもお伝えしています。

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