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「こんなことで傷つく私がおかしいのかな」と感じてしまうあなたへ

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

自分が「イヤだな」「悲しいな」と感じることに、疑問を持ってしまうことありませんか？

たとえば、夫の言葉や態度に傷ついたときに

「これくらいで、傷つく私が弱いのかも」

「私が大袈裟なのかな」

と、ふと、不安になってしまうこと。

そうすると、自分が間違った感じ方をしている気がして

自分の気持ちを伝えられなくなってしまいます。

伝わらないということは、自分が傷ついたことを相手は知る機会がないので

また、同じようなことが繰り返されてしまう・・・

という悪循環が起きてしまったりします。

ちなみに、人はそれぞれ感じ方も考え方も価値観も違って当たり前です。

「どう感じるか」には、正解も不正解もありません。

それなのに、どうして

「こんなふうに感じる私がおかしいのかも」

と思ってしまうのでしょう？

原因としては、そんなふうに「思い込まされてる」ということがあります。

たとえば、これまでに夫だったり、親だったり、周りの人から

「ふつう、そんなふうに思わないよ」

「そんなふうに考えるなんておかしいんじゃない？」

「気にし過ぎだよー」

というようなことを言われていると、

「私が考えていること、感じていることって、ふつうじゃないんだ」

「こんなことで傷つく私がおかしいんだ」と、

自分で自分の気持ちを否定して、フタをしてしまうクセがついてしまうんですね。

改めて言いますが

人はそれぞれ感じ方が違って当たり前です。

そして、同じ出来事が起きても

それで傷つく人もいれば、傷つかない人もいます。

大事なことは「自分がどう感じたか」ということです。

たとえば、子どもの頃に火事を経験したことで

大人になっても花火が怖くて見られなくなった、という方がいました。

でも、同じく火事を経験したけれど、毎年、夏には花火大会を楽しんでいる人もいます。

そういうときに

「花火が怖いなんて、おかしい」
「他の人は大丈夫だよ」
「あなたは心が弱い」

と、責めることは、どうだと思いますか？

たとえ、周りの全員が傷付かなくて、へっちゃらでも、

自分が傷ついたのなら、それが、その人にとっての真実なんです。

夫婦だからこそ、大切な人の心の傷つきを大事に扱うことが必要です。

そして、それがお互いを尊重しあう関係になる第一歩だと思います。

だから、「ふつうは」という言葉で、自分の心をひとくくりにする必要はありません。

まずは、自分が自分の気持ちを大事にしてあげてくださいね。

そして「ふつうは」という言葉で

あなたを操作しようとする人の思惑に乗っちゃう必要もありません。

感じ方に「ふつう」なんてない、ということを、伝えてあげましょう。

夫婦関係のモヤモヤは、こちらも参考にしてくださいね。

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FSD・セックスレス専門カウンセラー　松尾聡子

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「夫に我慢させた後、妻がやるべきことは何ですか？」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

妻が「したくない」と伝えた場合、

夫に我慢させる代わりに妻は何をするべきか、

不倫のリスクはどう考えるのか、

また、妻以外で性欲を解消するために、

妻は何を提案すればいいのか

という男性からの質問をいただきました。

まず、こうした質問が出てくる背景の「前提」が

私がふだんからお伝えしていることと違うので

そこからお伝えしたいと思います。

質問の背景にあるのは

「妻は、夫の性欲を解消するべき存在である」

「男性の性欲は、相手の気持ちよりも優先されるべきもの」

という前提だと思います。

明確に言葉にしなくても、こういう前提の上だからこそ、こうした質問が浮かぶのです。

この前提のもとでは、

妻が夫の性欲を満たせないということは妻の義務を果たさない、ということになるため

他の方法を妻が提案し、夫の性欲を解消してあげなければならない。

義務を果たさない場合は、夫の性欲は優先されるべきなので

不倫も覚悟するのは当然である、となります。

「したくない」と言うならばそれくらいの覚悟や犠牲は妻側も必要だよね、

と考える夫の気持ちもよくわかります。

一方、私がお伝えしているのは

「妻は、夫の性欲を解消するための存在ではない」

「夫婦であっても、性的同意は必要である」

という前提です。

夫婦でも、それぞれ考え方やその時の気持ち、もちろん性欲の強さもタイミングも違います。

何より、私たちは「夫婦」である前に、ひとりの「人間」であり、

自分の心も身体も、どうするかは自分で決める権利があります。

結婚したら、恋人になったら相手の身体を自分の好きに扱っていい、ということはありません。

そして、性欲は「ふたりの問題」ではなく「個人の問題」です。

誰かを傷つけて満たすものではありません。

それが、大切な人ならなおさらです。

大切な人を傷つけてまで性欲を満たす行為は、「愛」と呼べるでしょうか？

それが許されるのが「夫婦」という関係性だとするなら、

結婚というのは、なんと悲しい制度なのでしょうか。

「したくない」という気持ちには、何かしらの理由があります。

「夫婦なのに、したくないなんて」とよく言われますが

「夫婦なのに、したくなくなるほどの深刻な理由がある」

ということです。

それを放置して、我慢して行為を行なっても、どんどんイヤになるだけです。

妻からすると

夫が自分の性欲のためだけに、

不安や寂しさを埋めるためだけに、

ストレス解消のためだけに、

妻の身体を使ったのだという恨みや憎しみ、そして絶望が日々大きくなるだけです。

だから、イヤになった原因を解決することが、先なんですよね。

というわけで、質問の答えですが

不倫のリスクがあるとすれば、それは「夫側」にあると言えます。

妻が、夫婦の問題を解決するために

我慢や義務ではないセックスができる関係を安心してつくるために

「今はしたくない」と勇気を出して話し合いをしたのに

夫は妻以外の女性との関係に走ったわけですから

今度こそ、妻の失望は計り知れないほど大きくなるはずです。

そして「妻が夫に妻以外で解消する提案をする」という必要はありません。

自分の性欲は、自分の責任として誰を傷つけることもなく、きちんと向き合って解消することが

自立した大人のあるべき姿です。

「我慢するから、オレの性欲をどうにかしてよ」

と自分の性欲の解決を妻にゆだねる夫より、100倍かっこいいと私は思います。

「夫婦はお互いに性欲を解消するための存在ではない」

という前提でこの問題に取り組もうと思えた方には、私もお力になれると思います。

こちらの無料メール講座を

まずは参考にしてみてくださいね。

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「まさにずっと求めていた考え方・言葉が、進む方向が見つかり、泣きました」

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

『もう、洗面室に鍵はかけない』
～セックスしてもしなくても、夫婦でいたい～

たくさんの感想をお寄せいただいています。

HPでも紹介していますが、これからこちらのブログでも紹介させていただきますね。

まずは、存在してくださって、

ブログや本で発信してくださって、本当にありがとうございます。

まさにずっと求めていた考え方・言葉が、進む方向が見つかり、泣きました。

この５～６年ずっと悩んできて、たくさん検索して調べて…

でも、しっくりこなくて、現状はよくなることなく。

そのうち子供は大きくなり、夫婦の雰囲気が分かる歳になってきて。

暗中模索の毎日、心底辛かったです。

本を読みながら、ずっと

「わかる！」「そう！」「わかるぅ…」と呟いていました。

最初から最後まで、私の心を写し取ったようで、

「自分の考えがおかしかったんじゃないんだ」

「このルートになるのは不自然じゃないんだ」

と、とても慰められました。

家庭の事情等で、カウンセリングまで踏み切れない妻はたくさんいると思います。

私もその1人です。

書籍を出してくださったおかげで救われた人が、確実にここにいます。

諦めなかった松尾先生、出版社様に感謝申し上げます。

話し合いは今からで、まだ解決はしてないですが、

話すのも怖かったので簡易版でもシナリオはすごく嬉しいです。

大切な人、家族を守っていきたいのでがんばります。

重ね重ね、感謝申し上げます。

（Eさん　女性）

夫婦なのに、なぜ「したくない」と思っちゃうんだろう。

夫を傷つけている罪悪感、子どもへの影響・・・

なんでこんなことになっちゃったんだろう、と、自分を責めている方がほとんどだと思います。

そして、悩みが深くなるのは、大切な家族をこれ以上傷つけたくない、という思いがあるからこそ、なんです。

よく「夫婦なのに拒否するなんて、わがままだ」と言われたりもしますが

本当は、まったく逆なんですよね。

でも、周囲も世間も自分自身も「拒否する方が悪い、単なるわがまま」で片づけてしまうんです。

この書籍の企画は、最初に企画書を書いてから実際に本になるまで、

じつは5年かかりました。

それだけ、この悩みが知られていないこと、

大したことない、と思われてきたこと、

そして「受け入れがたい」悩みだったということだと思います。

でも、こうして、この本で救われたと思ってくださる方がいらっしゃったこと、

出版をあきらめずによかったと、改めて思います。

よければぜひ、手に取ってくださいね。

無料メール講座もぜひ、合わせてお読みください。

Amazonでも扱っています。

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「夫と寝る時間をずらす」作戦の落とし穴

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

私は基本的に朝型なので、５時に起きて家事や仕事をしています。

なかなか快適で、仕事がはかどります＾＾

といっても、

じつは以前にフリーライターの仕事をしていたときは、もっと早起きでした。

だいたい、朝の３時とか４時とか。

忙しいときは２時とか＾＾；（もはや朝ではなく、深夜・・・）

子どもがまだ小さかったので

子どもを寝かせながら一緒に寝て、その分、早く起きて仕事する、

というスケジュールにしていました。

そのうち、子どもも成長して、別に寝かしつけなくてもよくなりましたが

私は、この生活スタイルをずっと続けていました。

なぜかというと・・・

もう、お気づきかもしれませんが

「夫と寝る時間をずらすため」です。

寝る時間をずらすことで

寝る前に誘われたり、触られたりすることや

断って不穏な雰囲気になるという状況そのものをなくすことができる。

夫の方も「寝てるし、朝も早いからしょうがないよね」と

自分の気持ちを納得させることができます。

お互いに不愉快な思いをする時間を少なくできるので

なかなかいい方法だったと思います。

でも。

根本的な解決にはなっていないんですよね。

たまには、ゆっくり夜更かしして本を読んだり、映画を見たりしたい、と思うこともありました。

でも、そんな時間は、いつの間にか持てなくなりました。

仕事が落ち着いたから、久しぶりにゆっくり朝寝坊したいなあと思っても

誘われる不安で、することがなくても早起きしていました。

そして、夫も「仕事だから」とわかってくれてはいても

夜、会話もそこそこにさっさと寝てしまう私に

さみしい気持ちを抱いていたと思います。

そのさみしさを消すためにも

セックスにこだわるようになっていったのかもしれません。

誘われる不安や恐怖を感じる場をなくしていくことは、すごく大事です。

でも、そこで終わってしまうと

夫の気持ちが置き去りになってしまうんですよね。

そして、問題が解決しないままだと

以前の私のように、早寝早起きすることで、とりあえず夫を避ける、

という「対処療法」をやり続けるしかなくなります。

たとえば、会社のストレスでうつ病になってしまった人が

お薬を飲んで気持ちが安定できたからといって、また会社に行き始めたとしても

ストレスの原因がそのままだったら、またダメージを受けてしまいます。

そんな感じです。

だから、お薬で状態を整えるのと同時に

ストレスの原因をきちんと解決すること、

そして、そのストレスに対応できる力を身につけること、

これがあってこそ、困った状況や課題が本当に解決できるんですね。

あれから、夫との関係が変わり

私は無駄に早起きをすることもなくなり

そして、今はまた、自分がしたくて、早起きしています。

恐怖や不安から逃げるように、早寝早起きをしていたときとは違って

自分のために、自分が心地よく生きていくために

早く寝て、早く起きている。

同じことをしていても、気持ちが全然違うんですよね＾＾

不安や恐怖に振り回されるのではなく

自分の人生を、ちゃんと自分の手に取り戻している。

改めて、そんなことを実感しました。

今、セックスを避けることが生活や思考のほとんどを占領している・・・

そんなふうに感じることがある方も

ちゃんと自分の人生、自分の時間を取り戻すことができます。

その方法を一緒に考えていきませんか？

悩んでいた頃の私のお話は、

こちらに詳しく書いています。

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東京で『こころの道しるべ講座』でした

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

昨日のバレンタインデーは、東京で3回目の『こころの道しるべ講座』でした。

今回のお菓子です。

そして、なぜかお菓子がどんどん増える現象が・・・＾＾

お菓子をもりもりいただきながら、コミュニケーションについてもしっかり学びました！

コミュニケーションって、頭の中だけで考えるより

実際に使ってみるほうがだんぜん身につきます。

あと、言葉だけでなく、表情や態度、ジェスチャーなども大事です。

講座では、言語と非言語のコミュニケーションについて、実践を交えてお伝えしています。

お楽しみのランチはタイ料理です。

これは、名前は忘れちゃいましたが、お肉がほろほろやわらかくておいしかったです。

こちらはカレー風味のなんとか（名前がわからない・・・）

やさしいお味だったそうです。

エビチャーハンです。（さすがにこれはわかる！）

日本のチャーハンとはまた少し違ったタイ風チャーハンです。

池袋のお店もどんどん変わっていくので、ランチのお店を開拓するのも楽しいです！

今後の講座などは、こちらのメルマガからお知らせします。

ご登録しておいてくださいね。

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「なんで、こんなふうに思うんだろう」自分を責めそうなときに

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

自分の気持ちについて

「なんで、こんなふうに思うんだろう」
「なんで、こんなふうに思えないんだろう」

と、もやもやすることありませんか？

たとえば、結婚したときは

「歳をとってもずっとラブラブな夫婦でいたい！」

と本気で思っていたのに

今は「機嫌がいいと誘われるかも・・・」と、夫に笑顔を見せられなくなっていたり。

もし、自分の子どもがいじめをしていることがわかったら

毅然と子どもを叱って、相手に謝罪に行く！と決めていたのに

実際にそうなると、おろおろして、つい、子どもをかばってしまって

そんな自分に失望してしまったり・・・

「きっと、自分はこうなるだろう」と思っていても

実際に、その出来事が起きたときに予想もしてなかった反応や感情が出てくることは多いものです。

だから、自分が予想通りに感じないから、と言って、自分を責める必要はありません。

「なるほど、こういうときって実際はこう思うんだ」で、OKなんです。

理想どおりや思い通りの自分でないからこそ

自分でも気づかなかった新しい自分の一面を再発見！

くらいの感覚が、ちょうどいいんじゃないかな、と思います。

これは、他人に対しても同じように言えるんですよね。

たとえ、自分と同じような反応をしない人がいても

「そんなふうに思うなんておかしい」と、思わなくてもいいわけです。

「こういうとき、この人はこんなふうに感じるんだな」

「今の私はこう思うけど、実際、私がそうなったらどうなるかな」

みたいに、心に余裕が生まれてきます。

誰かが何か思っていても、それを批判しないでいられると、

相手にも自分にもやさしくなれそうですね＾＾

「こんなふうに思う自分がおかしいんじゃないか」

もし、その思いでつらくなっているなら

まずは、こちらの無料メール講座を読んでみてくださいね。

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”長崎『こころの道しるべ講座』＆ランタンフェスティバル”

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

長崎ではランタンフェスティバルが始まりました。

そして、講座もやってます＾＾

ランタンと講座の様子はこちらをどうぞ。

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トンチンカンな夫の返答、どう対処する？

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

夫婦での会話が、どうも噛み合わない・・・

トンチンカンな答えに「いやいや、そこじゃないからっ！」

とイライラすること、ありませんか？

たとえば、体調が悪くても、家事は通常運転。

夫は手伝っているつもりで食器を運んでくれるけど、洗ったりはしない。

つい、イラッとしてしまったので、あとでフォローのつもりで

「さっきはちょっと体調がしんどくて。態度悪かったら、ごめんね」

とLINEを送ったら、夫からの返信が

「全然大丈夫だよ！

しんどいのに家事がんばってくれてありがとう！

無理しないでね」

・・・うーん

お礼や気遣いの言葉なのに、全然うれしくない。

逆にイラッとするのは、なぜ・・・

さて、なぜこんな気持ちになるのかというと

お礼や気遣いの言葉がほしかったわけではないからです。

体調が悪いことに気づいてくれたり、なにか一つでも代わってくれたりする、

そんなふうに、夫婦として、お互いに大変なときに協力し合う関係をつくりたかったのに

結局、これからもずっと

「しんどくても家事をがんばる妻」と「それを応援する夫」

という関係性が変わらないことを感じてしまったから、

だから、イラッとするし、

そして「わかってくれないんだな」という失望も感じてしまうんです。

つまり、妻は「夫婦の関係性」の話をしているのに

夫は「妻の人間性」（が、すばらしい）の話をしている、というように

会話の焦点がズレているのがこの違和感の原因なんです。

というわけで、会話の焦点を一致させることが大事なのですが

「私は関係性の話をしているの！」と言っても、

悪気なく「人間性の話」をしている夫にはなかなかわかってもらえないことがあります。

こういう場合のポイントはその時に感じた「感情」をそのまま伝える、ということです。

たとえば、先程の出来事だったら

「さっきはしんどくて、態度悪かったらごめん」の後に

「でも、しんどいことに気づいてもらってないみたいで、悲しかった」

という感じで、まずは、自分の感情を伝えると

理屈で説明するよりも、よりリアルに言いたいことが伝わる場合が多いんです。

ただ、ここで大事なことは、

「感情」といってもイライラを伝えるのではなく

「イライラを生み出している感情」を見つけて、伝えることです。

もし、一人で見つけるのがむずかしいな、と感じたら

まずは、お試しカウンセリングでお話を聞かせてくださいね。

会話のズレの原因、一緒に見つけていきましょう。

こちらの無料メール講座も、ぜひ参考にしてみてくださいね。

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「したくない」を伝えた後のメリット・デメリット

こんにちは。FSD・セックスレス専門カウンセラーの松尾聡子です。

先日、こちらのブログ記事にコメントで質問をいただきました。

今日はその中でも

「話し合いの後でどんなメリット・デメリットがあるのか」

という質問にお答えしたいと思います。

まず、カウンセリングを受けて、その後、夫婦で話し合いをするときの大前提は

「今までずっと嫌だった。だから、これからはセックスしません」

と告げることではない、ということです。

実際は、なぜしたくなくなったのか、その理由を明確にした上で

それを解決して、夫婦の心の結びつきを取り戻すために二人でどうしていけばよいのか、

という話し合いをします。

なぜかというと、したくなくなった理由をこれからも放置していたら

夫婦の心はどんどん離れていくばかりだし、

そうなると、セックスはおろか離婚にもつながる事態になるからです。

「セックスしたくない」という気持ちは、

今の夫婦関係に問題がある、というサインです。

そして、残念ながら、心が離れつつあるサインでもあります。

心が離れていても、身体だけつながればいい。と思っているならば別ですが、

単にセックスできればいい、というのではなく

ちゃんと夫婦の信頼や愛情を取り戻して、心もつながったセックスを望んでいるならば

ここで、話し合いをして夫婦で向き合うことをしないと

先ほどもお伝えしたように、夫婦の心は離れるばかりです。

こういう話題の話し合いは、

ストレスも感じるでしょうし、一時的に気まずくなることもあるでしょう。

ただ、これからの夫婦の未来を考えると

「話し合いにはメリットしかない」

くらい大事なことだと、私は思っています。

ちなみに、話し合い後に気まずくなったり揉めたりしたりしたときは、

私がとことんサポートしますので、ご安心くださいね。

一方、夫側のデメリットをあげるならば

妻が触れられることに「嫌だな」と感じなくなるまで

夫は、本能的な性欲を自分でコントロールしなくてはならない、ということがあります。

なぜかというと

夫婦の信頼を取り戻すためには「相手が嫌がることをしない」は必須です。

自分に嫌なことをしてくる人に、好ましい感情を持てるわけがないからです。

でも、本当に相手を大切に思っていれば、

相手が苦痛に感じることをしない、ということは「我慢」ではなくなると思うんです。

それに、大事な人の身体を「自分の性欲の処理のために使うことが当然だ」と思う人に愛情は戻らないし、

そう思われてきたからこそ「セックスしたくない」という気持ちが生まれたのだと思います。

だからこそ、自分の性欲よりも妻の気持ちを大事に考えられる夫には

Nさんのような気持ちの変化が生まれるんです。

話し合いというのは、

「するかしないか」
「したくないと伝えたらどうなるか」ではなく

夫婦が信頼と愛情を取り戻すための未来に向けた話し合いです。

逆に「するかしないか」だけだと、「どちらがどれだけ我慢するか」で終わってしまいます。

そうではない話し合いをしたい人、

セックスさえできればいい、ではなく、心の結びつきを取り戻したい人は

まずは、こちらの無料メール講座を参考にしてみてくださいね。