信じきる

感情がわっと高まったとき、頭に血がのぼったとき、それをそのままばーっとぶつけられると、とてもとても疲れてしまいます。

その感情は、もちろんあまりいいものじゃないときですね。

わたしは一緒にヒートアップするというより、一気に冷めてものすごく客観的になり、そしてなんだか悲しくむなしくなり、自分を守ろうとしたり同時に自分を攻めてしまったり…。

自分にあまりいい感情を持ってないなって、感じますよね。。

それって、それも、自分次第??

自分がなにかしら相手にある感情を持っているから、そう受け取れるの?

単に、その相手が自分をよく思ってなくて、それを感じるってことも、ありますよね?

もしそうだたら、それって仕方ないから、そうか、って受け止めたら流すしかないですよね。。

悲しいと感じるのは、それも仕方ないけど、別に悲しくなることもないのですよね。

わたしはきれいごとを言っている、とか、まるくおさめようとしているとか、本気でそう考えているのか?とか、八方美人だとか、過去に数回言われたとき、何度かは、そう言った人の方が正しいんだと言い聞かせて、自分を抑えたことがあったのですが。。

そこはわたしが信じていて大切にしている部分なんだということがよりはっきりと分かりました。

自分が譲れないと感じること。

そうじゃないでしょって、強く感じること。

もうぜったいに、完全に、信じるよ。

Rollercoaster

愛しているEVERYTHING BUT THE GIRL。

この曲、イントロでぐーっと引き込まれます。
切ない苦しい世界に。。


その昔、夫がいたことがあるのですが。

何気なく撮ったその人の後ろ姿の写真とこの曲が、映画のエンドロールのような具合に、わたしの中で重なったのです。
そして、いつかこんな風にわたしから去っていくんだなって、なんか分かってしまったのです。


少し不安になり、本人にそう伝えたことを覚えています。

彼が、笑いとばさなかったことも…。










なあーーんて。。

ほんとの話ですけど、むかしっから切なくなりたがりのわたしのちょっとした妄想で、悲劇のヒロインになりきってみたシリーズです。

で、彼が笑いとばさなかったのは、相手するのが面倒でスルーしたから、笑。

真夜中の徒然

もう10月。。

どうしていつもいつも、ただこの毎日をかみしめて大切に過ごすことができなくなるんだろう。

ちょっとうまくいかないことが起こると、すごく小さい部分しか見えなくなってしまったり。

変化の無い日が続くと、まるで目的を失ったみたいな気分になって、どんよりしてしまったり。

お得意の、自分の殻に閉じこもって、果ての無い思考の渦に巻かれたり。

もうこうなると、人と接しても自分でブロックつくってしまって、感じることさえできなくなっていたり。

恐れ…。

何に恐れを感じているのかな、わたし。

高いところからの視点も大切だし、今この瞬間の目の前のことも大切だし。

イマコノシュンカン。。

経験して、自分に気づいて、自分を知る。

その自分を経験して、次の自分を表現する。

その繰り返しなんだろうな。

それが、いわば目的なんだろうな。

生きることの。

で、自分って、愛、に置き換えられるんだろうな。。