はじめての子育ては、
可愛い子供との楽しい未来への期待よりも、
不安の方がいっぱいだった。
ちゃんと愛せるかな、
ちゃんと栄養が足りるようにしてあげられるかな、
ちゃんと誰とでも仲良くできる子にしてあげられるかな、
ちゃんとぶったりしなくても言うこと聞いてもらえるかな、
ちゃんとした子に育てられるかな、
ちゃんとしたお母さんになれるかな。
自分の中から「人間」がひとり、出てきてしまう!!
という、よく考えるほどに衝撃的な事実が重すぎて、
「産むのやめたい」なんて思わないことが無かったわけでもなく。
まぁ多分、
そうやって「産むこと」への覚悟がなんとなくできたのかもしれないね。
実際、出産は想像以上にものすごい体験だったと、
今でも思うのですが・笑、
産むだけならまた産みたいかも、
なんていまだに思う40代のわたくしです。笑
ただ、最初の子育ては、
今みたいに「なんでも来い!」なんて思えなかった。
毎日毎日、育児本や育児サイトとのにらめっこ。
成績優秀な子供を育てて、
「完璧な育児」をしているように見えていた
妹や夫の兄妹の子育ては、
わたしにとっては「踏み絵」のようでした。
そうやって、
目の前の小さな息子を見つめながら、
わたしが本当に見ていたのは、
将来のわたし。
それは、
将来の息子から「わたし」への評価も含めてのことでした。
そうしていたら、
気持ち的にどんどん四面楚歌みたいになった。
わたし一人が、
息子の人生の全部の責任そのものだと思ってましたもんね。
さらには、
子供とわたしの関係は、
わたしと母との関係の再体験だと思っていて。
絶対に母のような母親にはなりたくない!!
‥という一心で、
「わたしが本当に欲していた母親像」に自分を近付けたかった。
怒らなくて、
優しくて、
ご飯もお菓子も作るのが上手で、
そして、
絶対に子供に手を上げない母親。
そして何故か、
「理想の母親像」を目指すほどに、
夫婦仲が冷えていった。
うちは、三人家族のはずなのに
いつもひとりでいるみたいで、
孤独だった。
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