ひとりごと。じぶんのために、何度でも♡

久しぶりにフルメイクをしたら、

濃ゆすぎてひきました。爆笑

 

今年の春先から

「ネットいじめ、ってこういうことかな？」

とも言えるくらいの、

あまりにも執拗な嫌がらせを受けていました。

今もかもしれないけど、もうしばらくは、知りません。笑

一時期は本当に、

ネットの世界をすべて引き払って、

本名である「小原綾子」という名前を消してしまいたくなったほど。

別に被害者ぶりたいわけじゃないのですが、

今になって冷静に「ああいうのを、イジメって言うんだわぁ」と、

なんだかいまさらながらに思ったのでした。笑

わたしがこのブログを始めたのが2014年の年末で、

そして今に至ります。

その頃から2ch界隈ではなぜだか散々に叩かれるようになっていました。笑

知らない人にどうのこうの言われることは最初は苦痛でしたけど、

そのうちなんともなくなって、

有名税ぐらいに思えるようになりました。笑

でももう鮫って言わないで欲しいけど。笑

だからね、

頭の中ではなんとなく、

「それと同じ処理」をしようと必死だったんだと思う。

でも、発信している相手は元々の顔見知りであり、

クライアントもまるかぶり。笑！

知ってる人であれ知らない人であれ、

ネット上＝完全に公開された場所 で、

元々の知り合いから匿名性などほとんど皆無の状態で悪口を言われ続けたのは、

より辛かった。

そう、

わたしは本当は、ずっと苦しくて辛かったんだわぁということを、

いきなりやっと思いました。

これまではずっと、大切な人たちには心の内をすべて吐露していたつもりでしたし、

 

みんな順不同にわたしを慰めてくれ、味方になってくれ、

本当にものすごいサポートをしてくれていました。

 

それにもかかわらず、わたしは、

どうしてこんなことになっちゃったんだろう？

と、お得意の「分析」「理解」に走り、

一番大切な「感じること」から逃げるようにしていたのでした。

謙虚であること、と

自尊心の欠如はときおり混線する。

そして、人間関係で何かトラブルがあるときには、

喧嘩両成敗、という言葉に翻弄される。

今回の件で言えば、

「なんか知らんけど一方的にキレられちゃったなぁ」

ってことで成敗しちゃえばよかったんでしょうに・苦笑、

「でも、わたしが気付けなかった至らない点があったせいだろうな。わたしって本当に、浅い奴だな」

と、またお得意の「いい子ちゃん」がずっとわたしを追い立てていたのだということに、

本当にいまさらやっと、気付いたのでした。

そしてね、

自分に対して自分の「本当の気持ち」を隠していたことを、

自分にゆるしました。

そして、相手を責めたい気持ちを隠していたことも、

本当は自分だってめっためたに責めたかったのに！！と思っていた気持ちも、

それでも「大人の・理解力のある、聡明で優しい綾子さん」でいようとした自分のことも・苦笑、

そういうドロドロの偽善に包まれた自分を全部受け容れて、

そしてやっぱり、全部ゆるすことにしました。

ご自愛ご自愛、ってわたしがずーっと言い続けているのは、

わたし自身にこそご自愛が必要だからです。

わたしが綴る言葉も、

誰かにアドバイスする言葉も、

みんなみんな、

「わたし」から「わたし」に向けられた言葉だから。

ずーっと、自分を奮い立たせるように過ごしていたことを受け容れたら、

久しぶりに自分のために泣けました。

頑張ることは悪くない。

今までだって、ずっと自分のために頑張ってきた。

ていうか、頑張ってると思うようなこともなく、

直感に従ってチャレンジしてきたつもりだったね。

だけどこれからは、

爪の先ほども「誰かにバカにされないように」というモチベーションからではなく、

ますます自分自身のために邁進したい、と思うのでした。

わたしらしくいられるために、

わたしらしい方法で♡

しつこく貼りますよ・笑

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