またリターンしてる気がする。
またダメな方にいっちゃう気がする。
せっかく、ちょっと自信出てきたのに･･･。
あの頃と、何にも変わってない。
なんか、周りは雲の上の存在で、あたしなんか
誰も好きになってくれる訳なくて。
よく聞く、自分を好きになんなきゃ、
自分を好きになってくれる人なんていない。
コトバはずるいね。
そりゃ、そうだけどさ･･･どうやって好きになるの。
自分がスキって、やだし。
自己満にも思える。
「スキ」とか「キライ」
とか、どうしてこんなに固執するんだろう。
いつも、不安でどうしようもなくなる。
だから言いたいことも言えない。
怖くて、どう思われるか、どう思ってるかわかんないから、怖くて。
これって誰もが持ってる感情だと思うけど、
あたしのは、重症だよ。
きっと、普通の人にはわからない。
この不安定な状態。
やじろべえみたいに揺れてて、いまにも倒れそう。
消えてしまいそう。
いっそ消えられたらどんなに楽だろう。
「周りがどう思おうと、
自分が納得してれば、いい問題じゃない。」
それはそう思うんだけど納得いくわけなくて、
自分がわかんない･･･。
そういう世界しか見てきてないから、
悪いほうにしか考えられない。
嫌な想像ばっかりして、被害妄想で落ち込んで。
でも、それは自分のせいだから仕方ないって追い込んで。
人を巻き込むのも悪いと思って抱え込んで。
なに、やってんだかね。
いつまでこんな子供じみた考えしてるんだろうね。
自分であきれちゃうわ。
最近思う。
人生って天秤だと思う。
私が天秤座とかは関係なくて。
いつだって、選択する時は天秤にかけてる。
例えば、さっきの出来事。
バイト終わってのみに行こうと誘われた。
･･･帰りたい。本心。
あたしが行って場を盛り下げちゃうんじゃないか。
気を使わせちゃうんじゃないか。とか、
そんな不安が付きまとうから。行きたくない。
でも、そんなこと口に出せるわけない。
だから、こう言う。
「財布ないんで･･･お疲れさまでしたー」
本心をいうより、もっともらしい理由で断った。
その方がいいって思ったから。
自然と天秤にかけてる。
話をする時も。
だれに、話をするのか、どういう場面で話すのかでコトバを選ぶ。
自分がどっちにいきたいのか、傾いたほうに向かう。
それは、自分が望んだこと。
でも後悔もする。
正しいことばっかり選べないよ。
人生、失敗はつきものだよね。
失敗から学ばない私が言っても説得力ないね。