人と関わることがめんどくさくて仕方ない。
喋ることが苦手というか嫌いと言うか
嫌いだから苦手になったっていう逆説的な感じ。
そんなんだから。
仲良くしたくない訳じゃなくても
仲良くなりいれない。
もう、一歩どころか、
３歩くらい引いて生きてるから
根本的にムリだー♪
最近将来設計をしてみた。
真剣に考えてみた。
とにかくシスアドを今年とって
バイトやめて行政書士の資格を４年までに取って
美術の仕事に就く。
で、美術の仕事ってうまくいかなそうだから
行政書士とっておけば助けてくれるだろう。
行政書士もムリだったら、シスアドを生かしてIT系に行こう。
あっ、もしIT系もダメだったら、家庭に入ろう。
なんとか相手探して。
むりだ。
親の敷いたレールの上を歩いてると、
確かに出来ることはたくさんある。
いろんなことが出来るようにはなる。
それって凄いことだし、一生懸命やってきた結果なんだと思う。
でも全人格的には成長できない。
一概にはいえないけど、少なくともあたしの場合
それは自分の経験からもそういえる。
感情表現が素直に出来る人は、
愛されて育った人なんじゃないかな。
愛ってすごいんだろうなぁ。
勝手な思い込みかもしれないけど。
ちゃんと自分のことを言える人って
普通にうらやましい。
学校の勉強はもう６歳からやっててるけど
実際に人生の中で役に立つかっていったら、
ほどんど役に立たない。
連立方程式とか、どこで使うんだ。
大切なのは、どんな人か。ってこと。
こんないいとこがあるんだよって、
自分で知ってる人には
いくら勉強が出来ても敵わない。
人生を上手くいきるには楽しくいかなきゃね。
それは一番大切だと最近になって思う。
社会のルールとか、生きてく上で必要な知識とか
そういうのは教えてもらって知ってても、
その通り行動できるかっていったら、
それは別物だと思う。
小心者のあたしには、踏み出せないってことがよくある。
そでれ墓穴掘ってくんだけど。
自主性がないと、自信がないと行動できない。
責任感も育たない。
なんだこの悪循環。
自分を変えられないのであって
苦しいだけでなにも変わらないんじゃないかって
不安は募る一方で。
表面上の友達って言うか、知り合いっていうのか
そういうのはたくさんいるけど
一体友達と呼べる人は何人いるんだろうって考えると、
近くにいるのは１人しか思い浮かばない。
友達も出来ないのか。って寂しくもあり、
やるせない気持ちでいっぱいになる
嫌われるだけで、迷惑をかける存在なら
あたし、居ないほうがきっと世の中のためになるなぁって
もう何年思ってるだろう。
それでも今こうして生きてるのは、
負けたくないというなけなしの根性と
自殺する勇気も不登校になる勇気もなかったから。
もがいて逃げて適当にやってきた自分が今の自分を苦しめてる
自業自得だし、今更なに言ってんだかとは思うものの
どこかに 助けを求めたくなる。
でも、助けを求めても解決しない。
きっかけは自分じゃなくても
自分の心の内側の鍵を開けられるのは、自分しかいないと思う。
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げるのか？
そう。
嫌なことから逃げ出して何が悪いって言うの！
どうして逃げてはいけないの？
逃げたら辛いんだ。
つらいことから逃げ出したのに？
つらかったんだよ。
つらいことがわかってるんなら、それでいーじゃん。
そう。
つらかったら逃げてもいいの。
本当に嫌だったら逃げ出してもいいの。
でもだめだ。
逃げるのはもう嫌なんだよ。
そう、逃げちゃだめだ。
それは、ただ逃げる方がもっとつらいと感じているから。
逃げ出した辛さをしったから。
だから逃げるのが嫌なの。
だって逃げ出したら誰も相手にしてくれないんだ。
僕を捨てないで。
お願いだから、僕を捨てないで。
元ネタ分かった人いるんだろな。
特に最初の部分で。
逃げるが勝ち
逃げるが価値ともいう。
悪口は、いやだね。
言わない人なんてそうそういないけど。
あたしは言いいたくない。
辛くっても寡黙で貫く。
裏で言う人、
わざわざ言わなくていいことまで
喋る人、伝える人、
それによって知る人
真実はいつも残酷だ。
こうして人は信じられなくなっていく。
言うなら、直接言えばいい。
陰険なんだよ！！
後で知るほうが、
もっと辛いんだから･･･
でも、悩んでるだけじゃ、
なんにもならない
かわらなきゃ、ダメなんだよ
どうしたらいい？
どうしなきゃいけない？
