一人じゃ生きてけないんだった
やっぱり人に生かされてる
そう思った。
親からの手紙がポストに入ってて
なんか、なんでもない内容なんだけど
今のあたしの考えは
違うって思った。
親を悲しませちゃ終わりだった
がんばろっ。
この単純明快なあたしの思考回路を
なんとかしたい。
今日のこと。
大学生ってやりたい放題だなっと
知りたくなかったかも。
なんか、ダメだ。
なんで･･･玄関で欲情するかな
隣の寮の話なんだけど
自分の部屋の前の廊下を私物化して
モノがあふれかえってるとか
共同のランドリーだから
人の服盗む奴とか
タバコすってるとかはまぁ普通として
髪の毛ベランダで切るから
それがいろんなトコに飛んだりとか
ゴミが落ちてるのは普通だとか
部屋のガラス割ったとか
ほんとに大学生かよ？って思ってしまう
隣の高校は先生つかまるし
この辺って終わってるなぁ。
もう全てがどうでもいい
みんな死ね。
そう思う自分が死ねばいいのに。
なんで生きてんのかわかんない。
事故にでもあって死ねばいいのに。
心臓発作で簡単にいけばいい
何のために生きてんだ。
希望もないのに愛する人もいないのに
信頼できる友達もいないのになにも出来ないのに
わかんないのに生きなきゃダメ？
ねぇ、それほど過酷のものはないよ。
甘えてるのかもしれない
自分にも人にも。
自殺はしたくない。それは一番やっちゃいけない。
”いい子”
”優しい子”
なんて定義づけは自分がしてきた手前、尚更言いづらい。
自分で良かれと思ってしてきとことが。
返って自分を苦しめることになるとは思ってなかったよ。
クラスの友達はどうしても好きになれないみたいだし
こんなこと今までなかったのに
なんだあれ？
おたがい悪口言っておきながらどうしていつも一緒にいるん？
意味わかんね。
毎日のように離れたいとか、ムカツクとかいっときながら
いつも一緒じゃないですか。
聞かされてるこっちとしてははぁ？なんなわけ？て思うし
勝手にどうぞになってる。
どこまでガキなんだよ、呆れる。
勝手にすればいい。
いつも批判ばっかりの話。
もっと楽しいこと話せるはずなのに
なんでか、「あいつが･･･」っていう話
聞くだけで、テンション下がるしもう全てが汚れて見える
やだよ、助けてよ。
離れたいけど離れ切れない。
友達として扱ってくれるから･･･
キラワレタクナイ
なんなんだこの微妙な位置。
静かに、平和に、時が流れたらいいのに
一人で生きていこうかな。
嘘も争いも憎しみも嫉妬もない世界にいけたら
どんなに楽だろう。
あたしが間違ってるの？
こんなのただの理想だって？
できないことじゃないと思うのに
どうして人は自分勝手に感情をぶつけるの？
悲しい寂しいバカバカしい
もうやってらんねーわ
もっともっと、強くならなきゃ。
ほんとに死んでしまう。
するものじゃないって分かってる
人間を比べるものじゃないって。
でも、無意識に評価してる自分が嫌い。
自分のことじゃないのに一生懸命になってくれる人。
なんてステキなんだろうって思った。
あんな風になれたらなぁって。
でも、それなりの誠意を見せてほしかった。
面と向かって言って欲しかった人。
許すのに、逃げられてる。
どうも、歯切れが悪いよ。
些細なことを気にしすぎるあたしは、回りくどい。
もっとスマートに生きられるはずなのに何を恐れてるの？
守りたいのは自分なんだ。
違うのに。
守りたくなんかないのに。
あたしの今まで１番の本気の恋は終わりそう。
顔会わせたくないみたいだし。
まぁ、ちょっとした事件があったから
あわせづらいんだろうけどさ。
それでもやっぱ悲しかった、寂しかった。
あーやっぱあたしなんかどうでもいいんだろって。
なんだか、巧いことすりぬかれて
終わったんだなぁ。
タイミングは潰され、メールは用がなければ来ないし。
続かなくなった。明日、早いからって。
終わってしまう。そうですか。
「やだ!!」なんて死んでもあたしには言えない
可愛げない。
はぁ、これがあたしなんだけど。
秋学期になれば授業で会うこともなくなるね
もう顔会わす機会は皆無。
だからって嫌いになったんじゃないよ
ふっきれただけ。
だから変な壁もなしにして友達として、仲良くしてきたい。
これが、１つの結論です。
さよなら。
恋愛感情がない。いつの間にか消えてった。
自然消滅ってヤツかな。
今は自分に自信も前よりあるし
そんなにやわじゃなくなった。
世界がちょっとだけ変わった。
頼らなくても解決できるから一人でも平気。
都合のいいはなしですね。
それは望んでいたことでもあり。
望んでないことでもあった。
ちゃんとした人になりたい常識のある人になりたい。
バカにされないようにまけないようになりたかった。
それで努力してきた
今となってはその積み重ねが自信になる
まだまだ足りないけど。
この１年でいろんなことを知った
不安で不安で仕方なかった時に
それを救ってくれた人にいつからか安心感を覚えた。
メールはとっても楽しかった。
胸がいっぱいになった。
だからここに今のあたしがいる。
でもこうなっていくにつれて。
あの人との距離は遠のいて行くんだね。
寂しくないわけないよ、でも既にあの人の中にあたしは
ほとんど居なくなったんじゃないの？
居たのかすら、自信を持って言えないけど。
以前よりは心の隙間に入れてないね。
もう入れないんだろう。
ムリに入ろうなんて思わないし。
これが、あたしの選択なんだ
振り向いたらいけないよね。
もうすぐ逢わなくなる。就職も決まったしね。
どこに行くのか知らないけど…。
ただ、あなたに逢えて良かったって言いたい。
