師長が勝手に私の妊娠のことをみんなに発表していました。
しかも、辞めることは一切言わず。
どう思いますか？
そんなことしていいの？
パワハラじゃないの、これ。
しかも師長今日休み。
絶対に退職届をだします。
まちがいなく。
人権を平然と踏みにじられる。
悔しくて悔しくて、体調がわるい。
どうして妊婦にこんなひどい仕打ちができるの？
人の心がないの？
戦います。
徹底抗戦です。
もう行かなくてもいい。
辞めたいともう4週間前から言ってますが、全く師長は対応してくれない。
先週も、いつ辞めれるか聞いたら、「産休までいたら？」と笑いながら言われた。
半笑い。
ふざけるな。
そうやってこの半年、仕事任せられるペースが早くてしんどいと何度も何度もいってきたのに、笑いながら無視されてきたよね。
「人がいないからだめ」
ふざけるなよ。
新しく入った人間にそういうこと言うって上司としておかしい。あたまおかしいよ。
私は異動じゃない。新採用だよ。
人がいないを理由に教育、適応を全く無視されてきた。
今日、退職届をだします。
こうでもしないと分からないから。
ほんとうに2月末でさようならです。
受け取り拒否されたら書留で送るだけです。
前の病院にも非難されるし、常識がないと言われるだろう。
でも、そいつらが現状のなにを、私のなにを知ってるって言うの？
なんとでも言え。
その結果看護師二度とできなくてもかまわない。
そのくらいつらいし、腐った人間に絶望してます。
中学高校の頃の教師くらい腐った大人が看護師にもいるのね。
いい勉強になりました。
私はそんな腐った大人にはなりたくないので。
中高のときは逃げられなかったけど、今は逃げることは私の権利なので、去ります。
腐ったみかんのそばにはおれないわ。
暴言です。
こっちは仕事でやってるんで。
心が欲しいなら家族がやれ。
入院して一ヶ月たつのに転院先の家族面談もすっぽかす家族。
急性期病院は原則2週間しか入院できないんでね。
心が欲しいならお前らがやれ。
自分の親だろう。
本当に民度低いし勝手。
イライライライラする。
家族の役割も果たさず要求だけはご立派。
師長もビシッと言わないからダメなんだよ。
もー、何もかもが嫌。
全部しわ寄せは末端に来る。
私の体調なんてまっっったく考慮することのない師長。
辞めたいの。もう3回は言ってるのに。
イライライライラ。
腐った病院。
前の病院は百倍マシだった。
こんな腐りきった病院、どうなろうと知ったことじゃない。
さようならよ。
ばいばーい。
まだあなたは入ったばっかりで義理も立たないでしょう？と言われたので、「もう看護師は二度としなくて良いと思っているのでいいです」と言い切りました。
そんな…と言われたけど、そう思わせたのはあんたらの腐った仕事ぶりを見たからよ。
あんたらは最悪。
看護と言うより自分の責任を果たしていない、職務を全うしていないという面で最悪。
看護云々の土壌にすら上がってない。
産休に入るまでギリギリ働いて、産休取らずに辞めたらいいじゃない！ですって。
うんと言うと思うのか？バカ師長。
私は奴隷か？しねよ。
もしこのブログが見つかって問題になってもいいんです。
私、病んでますから。
腐った職場のせいで。
鬱なら鬱で、ようやく辞めれるんで願ったり叶ったりです。
そんな嫌がってるのに辞めさせてくれない腐った職場もあるんです。
三月までしかいないけどね。
あとはどんな手を使っても辞めますよ。
ばーか。
ばいばーい。
はー、せいせいする。
辞める日が心から楽しみ♡
前の病棟で、一生懸命在宅の可能性や、少しでも楽な薬の飲み方や、家族への食事介助指導をしてた看護師は、誰なんだろう？
あれは本当に私かな？
忙しくなると看護なんてどうでもよくなって、トイレコールに腹をたてる私は、結局看護師としての適性がないのよね。
プロ意識もない。
このまま専業主婦にスライドするのか。
私にとって看護ってなんだったんだろう？
一時は生活の半分くらいはかけていたと思う。
お給料とか考えず。
私にとって看護ってなんだったんだろう？
尊敬する師長さんや、先輩たちも、生活の半分以上くらい仕事にエネルギーを使っていた。
そんな姿に憧れて、真似をしていたのかも。
その人たちに認められるのが嬉しかった。
あの人たちみたいに、魔法みたいなのが使えるようになりたかった。
医者にもずけずけものを言う。
不思議とスジが通っている。
難しい機械も使いこなせる。
急変時のルートキープも一発。
ここにはそんな看護師はいないんだな。
難しい機械を使いこなせる看護師も、急変時のルートキープができる看護師もいるけど。
それをドヤ！するのでなく、自然に、当たり前みたいに、患者さんのためにする看護師がいない。
ドヤ！私の技！
ってしてもさ、患者さんから目を離した時点で、看護師としてのあんたの技はゼロなんだよ。
これが救急の長い看護師なのかな。
ドヤ！
するくせに、患者さんのことに興味ない看護師が多すぎて。
でも、前の病棟より、今の病棟のほうが、看護師だけで言うと、入院してもいい病棟に思える。
病棟が忙しいのが悪いのかな。
みんな頑張ってるのかな。
よくわからないわ。
でも、師長、部長クラスは、前の病棟のが断然好き。
一生懸命働いた人が馬鹿を見る。
辞めたいのに新しいことをさせられる。
なぜ？答えはひとつ。人がいないから。
人がいない理由を考えたら？
そこを改善しないのに、労働者の権利を無視するから、そうなるの。
ほんと、アホばっかり。
正直ね、あんたらがしてきたことのバチなんじゃないですか。
私は辞めます。
絶対に。
看護師だってもう2度としたくないわ。
看護を語る前に病院の都合ばかり。
腐った病院。
この調子で退職届けを書く。
産休に入る人は、産休後一年は働きますって誓約書書かないといけないんだって。
おかしくない？
産休に入っても、いろんな事情があるじゃんね。
本当に嫌いだわ…
妊娠期はこき使うくせにさ。
早く脱出しよう。
看護師自体、もうしたくなくなったわ。
素敵な思い出をありがとう。
辞めるなら今しかない。
この神様が与えてくれた千載一遇のチャンスを、ちゃんと自分で主張して掴み取らねば。
辞めてどうなるかは、辞めてから考えたらいい。
とにかく、毎日、辞めたいと思わない日はなかったでしょう。
自分の気持ちに正直に。
私は、辞めたい。
前の職場の同期と話した。
それで、前の職場の患者さんのことを聞いて、「看護がしたい！看護がしたい！」って、思った。
私だったら、あの子にもっとうまく看護ができたはず。
看護がしたい。患者さんの力になれるよう、退院後のことまで考えたい。
私にとっての看護は、入院中のことだけじゃなくて、退院後も考える、退院指導ありきの看護なんだよな。
ケースワーカーに丸投げじゃなくてさ。
離れてみて分かったこと。
在宅に近い看護がしたい。
前の職場の看護は楽しかった。
(人間関係は最悪だったけど。)
でも、今、与えられた場所で頑張ることも、神さまが私に与えた運命だと思うから。
この、整形外科の、パスまみれ、ルーティーンまみれ、忙しい、多忙なのも、ここでなにかを掴めと言うことなんだろう。
掴むよ。がんばる。
前の病棟で、患者さんに教えてもらったことがいっぱいあるからさ。
そこから旅立ちを選んだのは自分で、まだまだやりたかった気持ちはあって、悔いがあるけど。
旅立ちを選んだのも運命なんだ。
なんだか、落ち込める究極まで落ち込んだら、「まあやるか」みたいな気持ちになってきた。
ネガティブ拗らせすぎて、ポジティブになってきた感じ。
まあ、無理せずに、この調子でそこそこやろ。
止まない雨はないでしょ。